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ent­ge­gen, grüß­te sie wie eine Hoff­nung und fleh­te sie an, mich ihre Sil­ber­stim­me hö­ren zu las­sen; dann er­wach­te ich wei­nend. Ei­nes Ta­ges, nach­dem sie mir ver­spro­chen hat­te, mit mir ins Thea­ter zu ge­hen, wei­ger­te sie sich plötz­lich lau­nisch, aus­zu­ge­hen, und bat mich, sie al­lein zu las­sen. Verzwei­felt über einen Wi­der­spruch, der mich einen gan­zen Ar­beits­tag und – soll ich es ge­ste­hen? – mei­nen letz­ten Ta­ler ge­kos­tet hat­te, be­gab ich mich da­hin, wo auch sie hät­te sein sol­len, da ich das Stück se­hen woll­te, das sie zu se­hen ge­wünscht hat­te. Kaum hat­te ich Platz ge­nom­men, als ich et­was wie einen elek­tri­schen Schlag im Her­zen fühl­te. Eine Stim­me sag­te mir: Sie ist da! Ich dreh­te mich um, ich sehe die Com­tes­se im Hin­ter­grund ih­rer Par­ter­re­lo­ge, im Schat­ten ver­bor­gen. Mein Blick zö­ger­te nicht, mei­ne Au­gen fan­den sie so­gleich mit ih­rer fa­bel­haf­ten Klar­heit, mei­ne See­le war ih­rem Le­ben zu­ge­flo­gen wie ein In­sekt sei­ner Blu­me. Auf wel­che Wei­se hat­ten mei­ne Sin­ne die Mit­tei­lung emp­fan­gen? Sie rührt her von je­nem in­ne­ren Er­schau­ern, das ober­fläch­li­che Men­schen über­ra­schen mag; und doch sind die­se Wir­kun­gen un­se­rer in­ne­ren Na­tur eben­so ein­fach wie die ge­wohn­ten Er­schei­nun­gen der äu­ße­ren Wahr­neh­mung; so­mit war ich nicht er­staunt, son­dern är­ger­lich. Mei­ne Stu­di­en über die Macht un­se­res Geis­tes, über die man recht we­nig weiß, dienten we­nigs­tens dazu, mir in mei­ner Lei­den­schaft ei­ni­ge le­ben­di­ge Be­wei­se für mein Sys­tem vor Au­gen zu füh­ren. Die­se Ver­bin­dung des Ge­lehr­ten mit dem Ver­lieb­ten, ei­ner wahr­haft ab­göt­ti­schen mit ei­ner wis­sen­schaft­li­chen Lie­be hat­te et­was höchst Selt­sa­mes. Die Wis­sen­schaft frohlock­te oft, wenn der Lie­ben­de ver­zwei­fel­te; und wenn er sich nahe dem Sie­ge glaub­te, jag­te er fro­hen Her­zens die Wis­sen­schaft von dan­nen. Fœ­do­ra sah mich und wur­de ernst, ich stör­te sie. In der ers­ten Pau­se ging ich zu ihr; sie war al­lein, ich blieb. Ob­wohl wir nie von Lie­be ge­spro­chen hat­ten, ahn­te ich eine Er­klä­rung. Ich hat­te ihr mein Ge­heim­nis noch nicht ent­hüllt, und doch herrsch­te zwi­schen uns eine Art Span­nung; sie ver­trau­te mir alle ihre Ver­gnü­gungs­plä­ne an und frag­te mich am Abend mit ei­ner ge­wis­sen freund­schaft­li­chen Un­ru­he, ob ich am fol­gen­den Tag kom­men wür­de; sie be­frag­te mich mit ei­nem Blick, wenn sie et­was Geistrei­ches ge­sagt hat­te, als ob sie aus­schließ­lich mir hät­te ge­fal­len wol­len; wenn ich schmoll­te, wur­de sie zärt­lich; wenn sie ver­är­gert schi­en, hat­te ich so­zu­sa­gen das Recht, die Ur­sa­che zu er­fra­gen; wenn ich ihr einen Feh­ler ein­ge­stand, ließ sie sich lan­ge bit­ten, bis sie mir ver­gab. Die­se Strei­te­rei­en, an de­nen wir Ge­fal­len fan­den, wa­ren voll Lie­be. Sie ent­fal­te­te da­bei so viel An­mut und Ko­ket­te­rie, und ich, ich fand so viel Glück dar­in! In die­sem Au­gen­blick war un­se­re In­ti­mi­tät voll­stän­dig auf­ge­ho­ben, und wir sa­ßen bei­ein­an­der wie zwei Frem­de. Die Com­tes­se war ei­sig; ich be­fürch­te­te ein na­hen­des Un­glück.

»Sie wer­den mich be­glei­ten«, sag­te sie, als das Stück zu Ende war. Das Wet­ter war plötz­lich um­ge­schla­gen. Als wir ins Freie ka­men, fiel ein mit Re­gen ver­misch­ter Schnee. Der Wa­gen Fœ­do­ras konn­te nicht bis an das Por­tal des Thea­ters fah­ren. Ein Dienst­mann hielt so­fort, als er die fei­ne Dame sah, die ge­nö­tigt war, den Bou­le­vard zu über­schrei­ten, einen Re­gen­schirm über un­se­re Köp­fe und ver­lang­te, als wir ein­ge­stie­gen wa­ren, den Lohn für sei­nen Dienst. Ich hat­te nichts; zehn Jah­re mei­nes Le­bens hät­te ich hin­ge­ge­ben, um zwei Sous zu ha­ben. Al­les, was den Mann aus­macht, all sei­ne tau­send Ei­tel­kei­ten, wur­den von ei­nem höl­li­schen Schmerz in mir zer­malmt. Die Wor­te: »Ich habe kein Geld, mein Lie­ber!« wur­den in ei­nem har­ten Ton ge­spro­chen, der mei­ner ge­kränk­ten Lie­be zu ent­sprin­gen schi­en, ge­spro­chen von mir, dem Bru­der die­ses Man­nes, von mir, der das Elend so gut kann­te, von mir, der einst 700 000 Fran­cs leich­ten Her­zens hin­ge­ge­ben hat­te. Der Die­ner stieß den Dienst­mann bei­sei­te, und die Pfer­de zo­gen an. Wäh­rend der Heim­fahrt war Fœ­do­ra zer­streut oder gab sich den An­schein, an­de­res im Kopf zu ha­ben, und ant­wor­te­te ein­sil­big und ge­ring­schät­zig auf mei­ne Fra­gen. Ich ver­stumm­te. Es war ein schreck­li­cher Mo­ment. Als wir bei ihr an­ge­langt wa­ren, setz­ten wir uns an den Ka­min. Nach­dem der Die­ner das Feu­er ge­schürt und sich ent­fernt hat­te, wand­te sich die Com­tes­se mit ei­ner un­durch­dring­li­chen Mie­ne mir zu und sag­te mit ei­ner Art Fei­er­lich­keit: »Seit mei­ner Rück­kehr nach Frank­reich hat mein Ver­mö­gen so man­chen jun­gen Mann in Ver­su­chung ge­führt; man hat mir Lie­bes­er­klä­run­gen ge­macht, die mei­nen Stolz hät­ten be­frie­di­gen kön­nen; ich bin Män­nern be­geg­net, de­ren Zu­nei­gung so auf­rich­tig und so tief war, daß sie mich auch dann noch ge­hei­ra­tet hät­ten, wenn sie in mir nur das arme Mäd­chen ge­fun­den hät­ten, das ich ehe­mals war. Las­sen Sie sich wei­ter­hin sa­gen, Mon­sieur de Va­len­tin, daß man mir neue Reich­tü­mer und neue Ti­tel an­ge­bo­ten hat; doch mer­ken Sie sich auch, daß ich die­je­ni­gen nie wie­der­ge­se­hen habe, die so schlecht be­ra­ten wa­ren, zu mir von Lie­be zu spre­chen. Wenn mei­ne Zu­nei­gung zu Ih­nen ober­fläch­lich wäre, wür­de ich Ih­nen die­se War­nung nicht er­tei­len, aus der mehr Freund­schaft als Stolz spricht. Eine Frau setzt sich der Ge­fahr aus, be­lei­digt zu wer­den, wenn sie sich, in dem Glau­ben, daß man sie liebt, von vorn­her­ein ei­nem doch im­mer schmei­chel­haf­ten Ge­fühl ver­sagt. Ich ken­ne die Sze­nen von Ar­si­noë,³¹ von Ara­min­te³² und bin folg­lich auch mit den Ant­wor­ten ver­traut, die ich un­ter sol­chen Um­stän­den zu hö­ren be­käme; doch heu­te hof­fe ich, von ei­nem über­ra­gen­den Mann nicht miß­ver­stan­den zu wer­den, weil ich ihm mei­ne See­le auf­rich­tig ge­zeigt habe.« Sie drück­te sich mit der Kalt­blü­tig­keit ei­nes Ad­vo­ka­ten oder No­tars aus, der sei­nem Kli­en­ten das Für und Wi­der ei­nes Pro­zes­ses oder die Ar­ti­kel ei­nes Ver­trags aus­ein­an­der­setzt. Der hel­le, be­stri­cken­de Klang ih­rer Stim­me ver­riet nicht die min­des­te Er­re­gung; nur ihr Ge­sicht und ihre Hal­tung, wenn auch wie im­mer vor­nehm und takt­voll, schie­nen mir von ei­ner di­plo­ma­ti­schen Käl­te und Tro­cken­heit. Sie hat­te sich of­fen­bar ihre Wor­te über­legt und den Ablauf die­ser Sze­ne ge­plant. Oh, mein lie­ber Freund, wenn ge­wis­se Frau­en eine Lust dar­an fin­den, uns das Herz zu zer­rei­ßen, wenn sie vor­ha­ben, uns einen Dolch hin­ein­zu­sto­ßen und ihn in der Wun­de um­zu­dre­hen, so sind die­se Frau­en an­be­tungs­wür­dig, denn sie lie­ben und wol­len ge­liebt sein! Ei­nes Ta­ges wer­den sie uns für un­se­re Schmer­zen be­loh­nen, wie Gott, heißt es, uns un­se­re gu­ten Wer­ke an­rech­nen wird; sie wer­den uns das Hun­dert­fa­che des Lei­des, des­sen Tie­fe sie er­ken­nen, mit Freu­den ver­gel­ten: ist ihre Bos­heit nicht vol­ler Lei­den­schaft? Aber von ei­ner Frau ge­mar­tert zu wer­den, die uns mit Gleich­gül­tig­keit tö­tet, ist das nicht eine wahn­wit­zi­ge Qual? In die­sem Au­gen­blick trat Fœ­do­ra, ohne es zu wis­sen, alle mei­ne Hoff­nun­gen mit Fü­ßen, zer­brach mein Le­ben und zer­stör­te mei­ne Zu­kunft mit der kal­ten Un­be­küm­mert­heit und un­schul­di­gen Grau­sam­keit ei­nes Kin­des, das aus Neu­gier­de ei­nem Schmet­ter­ling die Flü­gel aus­reißt. ›Spä­ter‹, füg­te Fœ­do­ra hin­zu, wer­den Sie, hof­fe ich, die Zu­ver­läs­sig­keit der Nei­gung er­ken­nen, die ich mei­nen Freun­den ent­ge­gen­brin­ge. Sie wer­den mich im­mer gü­tig und er­ge­ben ih­nen ge­gen­über fin­den. Ich könn­te ih­nen mein Le­ben wei­hen, doch wür­den Sie mich ver­ach­ten, wenn ich ihre Lie­be er­dul­de­te, ohne sie zu tei­len.

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