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Frau strah­lend in­mit­ten der Ge­sell­schaft wie­der­se­hen, tu­gend­haft, mit Hul­di­gun­gen über­häuft, in Spit­zen ge­klei­det, von Dia­man­ten fun­kelnd, wie sie der Stadt ihre Be­feh­le er­teilt, so hoch­ge­stellt und ge­bie­te­risch, daß nie­mand sein Be­geh­ren zu ihr zu er­he­ben wagt. In­mit­ten ih­res Hof­staats aber wirft sie mir einen ver­schwie­ge­nen Blick zu, einen Blick, der alle die­se Kunst­grif­fe Lü­gen straft, der die Welt und die Men­schen für mich op­fert. Ge­wiß, ich habe mich hun­dert­mal lä­cher­lich ge­fun­den, ein paar El­len Sei­den­spit­ze zu lie­ben; Samt oder fei­nen Ba­tist, die Kunst­stücke ei­nes Fri­seurs, Ker­zen, eine Kut­sche, einen Ti­tel, Wap­pen­kro­nen, von Glas­ma­lern ge­malt oder von ei­nem Gold­schmied zi­se­liert; kurz, al­les das, was künst­lich und am Weib we­ni­ger weib­lich ist; ich habe mich ver­spot­tet, mir ver­nünf­tig zu­ge­re­det, al­les ver­ge­bens. Eine ari­sto­kra­ti­sche Frau mit ih­rem fei­nen Lä­cheln, ih­ren vor­neh­men Ma­nie­ren und ih­rer Selb­st­ach­tung be­zau­bert mich. Wenn sie zwi­schen sich und der Welt eine Schran­ke er­rich­tet, schmei­chelt sie all mei­nen Ei­tel­kei­ten, die die Hälf­te der Lie­be sind.

Wenn mich alle be­nei­den, so hat mein Glück mehr Wür­ze für mich. Wenn sie nichts tut, was die an­de­ren Frau­en tun, nicht geht wie sie, nicht lebt wie sie, sich in einen Man­tel hüllt, den sie nicht ha­ben kön­nen, Düf­te at­met, die nur ihr ei­gen sind, scheint es mir, als ob mei­ne Ge­lieb­te mir noch mehr an­ge­hö­re. Je mehr sie sich von der Erde ent­fernt, selbst in dem, was die Lie­be Ir­di­sches hat, de­sto schö­ner wird sie in mei­nen Au­gen. Zum Glück für mich gibt es in Frank­reich seit 20 Jah­ren kei­ne Kö­ni­gin mehr, sonst hät­te ich die Kö­ni­gin ge­liebt. Um das Auf­tre­ten ei­ner Prin­zes­sin zu ha­ben, muß eine Frau reich sein. Was war, an­ge­sichts mei­ner ro­man­ti­schen Phan­tasi­en, Pau­li­ne? Konn­te sie mir Näch­te ver­kau­fen, die das Le­ben kos­ten, eine Lie­be, die Tod bringt und alle mensch­li­chen Fä­hig­kei­ten ab­ver­langt? Wir ster­ben wohl kaum für arme klei­ne Mäd­chen, die sich hin­ge­ben. Ich habe nie von die­sen Dich­ter­träu­men und Ge­füh­len ab­las­sen kön­nen. Ich war für die un­mög­li­che Lie­be ge­schaf­fen, und der Zu­fall woll­te, daß ich über mei­ne Wün­sche hin­aus be­dient wur­de. Wie oft habe ich nicht Pau­li­nes zier­li­che Füß­chen in At­las­schu­he ge­steckt, ih­ren Kör­per, schlank wie eine jun­ge Pap­pel, in ein Tüll­kleid gehüllt, ein duf­ti­ges Tuch über ih­ren Bu­sen ge­wor­fen, sie über die Tep­pi­che ih­res Ho­tels schrei­ten las­sen und zu ei­nem ele­gan­ten Wa­gen ge­führt! So hät­te ich sie an­ge­be­tet. Ich ver­lieh ihr einen Stolz, den sie nicht be­saß, ich be­raub­te sie al­ler ih­rer Tu­gen­den, ih­res kind­li­chen Lieb­rei­zes, ih­res an­mut­vol­len Na­tu­rells, ih­res un­be­fan­ge­nen Lä­chelns, um sie in den Styx¹⁸ un­se­rer Las­ter zu tau­chen und ihr Herz un­ver­wund­bar zu ma­chen, sie mit un­se­ren Ver­bre­chen her­aus­zu­schmin­ken, eine ex­tra­va­gan­te Sa­lon­pup­pe aus ihr zu ma­chen, eine bleich­süch­ti­ge Frau, die mor­gens zu Bett geht, um abends beim Schein der Ker­zen wie­der auf­zu­le­ben. Pau­li­ne war ganz Ge­fühl, ganz Fri­sche; ich woll­te sie fühl­los und kalt. In den letz­ten Ta­gen mei­nes Wahns zeig­te die Erin­ne­rung mir Pau­li­ne so, wie sie uns die Sze­nen un­se­rer Kind­heit zu­rück­ruft. Mehr als ein­mal dach­te ich be­wegt an köst­li­che Au­gen­bli­cke: sei es, daß ich das lie­be Mäd­chen nahe bei mei­nem Tisch sit­zen, mit ei­ner Näh­ar­beit be­schäf­tigt sah, fried­lich, still, nach­denk­lich, und sanft vom Ta­ges­licht be­schie­nen, das durch mei­ne Dach­lu­ke her­ein­drang und über ihr schö­nes schwar­zes Haar einen zar­ten Sil­ber­schein brei­te­te; sei es, daß ich ihr jun­ges La­chen oder ihre wohl­klin­gen­de Stim­me lieb­li­che Wei­sen sin­gen hör­te, die sie mü­he­los selbst kom­po­nier­te. Häu­fig ge­riet mei­ne Pau­li­ne beim Mu­si­zie­ren in schwär­me­ri­sches Ver­zücken, ihr Ge­sicht glich dann auf­fal­lend dem ed­len Kopf, in dem Car­lo Dol­ci¹⁹ Ita­li­en dar­stel­len woll­te. Im­mer wie­der führ­te mir mein grau­sa­mes Ge­dächt­nis in mei­nem zü­gel­lo­sen Da­sein das Bild je­nes jun­gen Mäd­chens vor Au­gen wie eine Ver­kör­pe­rung der Tu­gend, des Ge­wis­sens. Doch über­las­sen wir das arme Kind sei­nem Ge­schick. So un­glück­lich es auch sein mag, je­den­falls habe ich es vor ei­nem ent­setz­li­chen Un­ge­mach be­wahrt, in­dem ich es nicht mit in mei­ne Höl­le hin­ein­riß. Bis zum letz­ten Win­ter führ­te ich das ru­hi­ge und ar­beits­rei­che Le­ben, von dem ich dir einen Ein­druck zu ge­ben ver­such­te. In den ers­ten Ta­gen des De­zem­bers 1829 be­geg­ne­te ich Ras­ti­gnac, der mir trotz des elen­den Zu­stan­des mei­ner Klei­der den Arm gab und sich mit ei­ner wahr­haft brü­der­li­chen An­teil­nah­me nach mei­nem Ge­schick er­kun­dig­te. Von sei­nem ein­neh­men­den We­sen ge­fan­gen, er­zähl­te ich ihm kurz mein Le­ben und mei­ne Hoff­nun­gen; er lach­te und hieß mich Ge­nie und Dumm­kopf zu­gleich. Sei­ne gas­co­g­ni­sche Re­de­wei­se, sei­ne Wel­ter­fah­rung, das Auf-großem-Fuß-Le­ben, das er sei­ner Ge­wandt­heit ver­dank­te, wirk­ten un­wi­der­steh­lich auf mich. Er pro­phe­zei­te mir, daß ich wie ein ver­kann­ter Tropf im Ar­men­haus en­den, er mei­nen ei­ge­nen Lei­chen­zug an­füh­ren und mich ins Loch der ar­men Leu­te wer­fen wür­de. Er sprach von Schar­la­ta­ne­rie. Mit sei­nem lie­bens­wer­ten Elan, der ihn so mit­rei­ßend macht, stell­te er alle Ge­nies als Schar­la­ta­ne hin. Er er­klär­te mir, daß ich einen Sinn zu­we­nig be­sä­ße und es dem Tode gleich­käme, wenn ich wei­ter­hin ein­sam in der Rue des Cor­diers le­ben woll­te. Er sei der Mei­nung, daß ich in Ge­sell­schaft ge­hen, die Leu­te dar­an ge­wöh­nen müß­te, mei­nen Na­men aus­zu­spre­chen, und selbst das de­mü­ti­ge ›M­on­sieur‹ ab­le­gen sol­le, das sich für einen großen Mann zu sei­nen Leb­zei­ten nicht ziemt. ›Dumm­köp­fe‹, rief er, ›nen­nen solch Han­deln: in­tri­gie­ren; Moral­pre­di­ger äch­ten es mit der Be­zeich­nung: ver­schwen­de­tes Le­ben; las­sen wir uns von den Men­schen nicht auf­hal­ten, se­hen wir uns die Re­sul­ta­te an. Du also ar­bei­test? Schön, du wirst es nie zu et­was brin­gen. Ich eig­ne mich für al­les und tau­ge zu nichts, bin faul wie ein Hum­mer! Schön, ich er­rei­che al­les. Ich ma­che mich über­all breit, drän­ge mich vor, man macht mir Platz; ich rüh­me mich, man glaubt mir; ich ma­che Schul­den, man be­zahlt sie! Ver­schwen­dung, mein Lie­ber, ist ein po­li­ti­sches Sys­tem. Das Le­ben ei­nes Man­nes, der sein Ver­mö­gen durch­bringt, wird oft eine Spe­ku­la­ti­on; man legt sei­ne Ka­pi­ta­li­en an in Freun­den, Ver­gnü­gun­gen, Gön­nern, Be­kannt­schaf­ten. ›Ris­kier­t‹ ein Ge­schäfts­mann eine Mil­li­on? 20 Jah­re lang trinkt er nicht, schläft er nicht, amü­siert er sich nicht, er brü­tet über sei­ner Mil­li­on, läßt sie durch ganz Eu­ro­pa wan­dern; er lang­weilt sich, über­läßt sich al­len Teu­feln, die der Mensch er­fun­den hat; und schließ­lich kommt eine Li­qui­da­ti­on, wie ich es oft mit an­ge­se­hen habe, und läßt ihn ohne einen Sou, ohne Na­men, ohne Freund. Der Ver­schwen­der hin­ge­gen ge­nießt es zu le­ben, al­les aufs Spiel zu set­zen. Wenn er durch Zu­fall sein Ka­pi­tal ver­liert, kann ihm im­mer noch das Glück blü­hen, Ober­steuer­ein­neh­mer zu wer­den, sich reich zu ver­hei­ra­ten, bei ei­nem Mi­nis­ter oder Ge­sand­ten einen Pos­ten zu be­kom­men. Er hat noch Freun­de, einen Na­men und im­mer Geld. Da er die Trieb­fe­dern der Welt kennt, läßt er sie zu sei­nem Vor­teil spie­len. Ist die­ses Sys­tem lo­gisch, oder bin ich nur ein Narr? Ist es nicht die Moral der Ko­mö­die, die sich alle Tage in der Welt ab­spielt?‹ – ›Dein Werk ist vollen­det‹ fuhr er nach ei­ner Pau­se fort, ›du hast ein ko­los­sa­les Ta­lent. Nun, jetzt stehst du da, wo ich be­gon­nen habe. Dei­nen Er­folg mußt du sel­ber zu­stan­de brin­gen, das ist

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