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me­tho­disch über den Schlüs­seln reih­ten, und ich war er­staunt, wel­che Sau­ber­keit in dem Raum herrsch­te, der in an­de­ren Ho­tels ge­wöhn­lich sehr schlecht ge­hal­ten zu sein pflegt, hier aber wie ein Gen­re­bild an­mu­te­te; das blaue Bett, die Gerät­schaf­ten, die Mö­bel zeug­ten von ei­nem kon­ven­tio­nel­len Schön­heits­sinn. Die Wir­tin, eine Frau von un­ge­fähr vier­zig Jah­ren, aus de­ren Zü­gen Kum­mer sprach und de­ren Blick wie von Trä­nen ge­trübt war, er­hob sich und kam auf mich zu. Ich nann­te ihr be­schei­den den Preis, den ich für die Mie­te zah­len konn­te; sie schi­en dar­über nicht ver­wun­dert, such­te aus all den Schlüs­seln einen her­aus, führ­te mich zu den Dach­stu­ben und zeig­te mir eine Kam­mer mit ei­nem Aus­blick auf die Dä­cher und die Höfe der Nach­bar­häu­ser, aus de­ren Fens­tern lan­ge, mit Wä­sche be­han­ge­ne Stan­gen rag­ten. Nichts konn­te schreck­li­cher sein als die­se Man­sar­de mit ih­ren schmut­zi­gen gel­ben Wän­den, die nach Elend roch und nur auf den ar­men Ge­lehr­ten zu war­ten schi­en. Das Dach senk­te sich auf bei­den Sei­ten gleich­mä­ßig dar­über, und die aus­ein­an­der­klaf­fen­den Zie­gel lie­ßen den Him­mel hin­durch­se­hen. Es war Platz für ein Bett, einen Tisch, ei­ni­ge Stüh­le, und un­ter dem spit­zen Win­kel des Da­ches konn­te ich mein Kla­vier un­ter­brin­gen. Da die arme Frau nicht reich ge­nug war, die­sen Kä­fig, den die Blei­kam­mern von Ve­ne­dig⁷ wohl kaum über­tra­fen, ein­zu­rich­ten, hat­te sie ihn bis­her nie ver­mie­ten kön­nen. Ich hat­te vom Ver­kauf der Mö­bel die Ge­gen­stän­de aus­ge­schlos­sen, die zu mei­nem per­sön­li­chen Be­darf ge­hör­ten, und so wur­de ich mit mei­ner Wir­tin bald han­dels­ei­nig und zog am Tag dar­auf bei ihr ein. Ich leb­te in die­sem Man­sar­den­grab na­he­zu drei Jah­re, ar­bei­te­te un­abläs­sig Tag und Nacht und mit so viel Freu­de, daß das Stu­di­um mir als die schöns­te Auf­ga­be, die glück­lichs­te Lö­sung des mensch­li­chen Le­bens er­schi­en. Die Ruhe und das Schwei­gen, die der Ge­lehr­te braucht, ha­ben et­was un­aus­sprech­lich Sanf­tes und Berau­schen­des wie die Lie­be. Die an­ge­spann­te Ar­beit der Ge­dan­ken, die Su­che nach Ide­en, die ru­hi­gen Be­trach­tun­gen der Wis­sen­schaft spen­den uns un­säg­li­che Won­nen, die man so we­nig schil­dern kann wie alle üb­ri­gen Phä­no­me­ne des Geis­tes, da sie für un­se­re äu­ße­ren Sin­ne nicht wahr­nehm­bar sind. Wir müs­sen da­her die Ge­heim­nis­se des Geis­tes auch im­mer durch ma­te­ri­el­le Ver­glei­che er­klä­ren. Das Ver­gnü­gen, al­lein und von ei­ner sanf­ten Bri­se um­schmei­chelt in ei­nem kla­ren See in­mit­ten von Fel­sen, Wäl­dern und Blu­men zu schwim­men, wür­de den Un­wis­sen­den nur ein schwa­ches Bild des Glücks ge­ben, das ich emp­fand, wenn sich mei­ne See­le gleich­sam in ei­nem über­ir­di­schen Lich­te ba­de­te, wenn ich den schreck­li­chen und ver­wor­re­nen Stim­men der In­spi­ra­ti­on lausch­te, wenn Bil­der aus ei­ner un­be­kann­ten Quel­le in mein zu­cken­des Hirn spran­gen. Zu be­ob­ach­ten, wie auf dem Feld der Abstrak­tio­nen eine Idee sprießt, gleich der Mor­gen­son­ne em­por­steigt, oder bes­ser, die her­an­wächst wie ein Kind, das lang­sam zur Rei­fe ge­langt und zum Mann wird, ist eine Freu­de, die alle ir­di­schen Freu­den über­steigt, oder viel­mehr, ist gött­li­che Lust. Das Stu­di­um ver­leiht al­lem, was uns um­gibt, einen ma­gi­schen Schein. Der wa­cke­li­ge Tisch, auf dem ich schrieb, das brau­ne Schafle­der, mit dem er be­deckt war, mein Kla­vier, mein Bett, mein Lehn­stuhl, die Schnör­ke­lei­en auf mei­ner Ta­pe­te, mei­ne Gerät­schaf­ten, all die­se Din­ge ge­wan­nen ein ei­ge­nes Le­ben und wur­den mei­ne er­ge­be­nen Freun­de, die ver­schwie­ge­nen Ge­fähr­ten mei­ner Zu­kunft. Wie oft habe ich ih­nen nicht, wenn ich sie an­sah, mei­ne See­le ent­hüllt! Wie oft, wenn ich mei­ne Au­gen über ein wind­schie­fes Ge­sims glei­ten ließ, sind mir neue Ge­dan­ken­fol­gen ge­kom­men, ein schla­gen­der Be­weis mei­nes Sys­tems oder Wor­te, die mir tref­fend schie­nen, kaum aus­zu­drücken­de Ge­dan­ken wie­der­zu­ge­ben.

Wie ich die Din­ge, die mich um­ga­ben, be­trach­te­te, ent­deck­te ich, daß je­des eine Phy­sio­lo­gie, einen be­son­de­ren Cha­rak­ter hat­te. Oft spra­chen sie zu mir; wenn die un­ter­ge­hen­de Son­ne über die Dä­cher hin­weg einen flüch­ti­gen Schein in mein schma­les Fens­ter warf, färb­ten sie sich, ver­blaß­ten, leuch­te­ten auf, wur­den bald düs­ter, bald hei­ter und über­rasch­ten mich stets durch neue Wand­lun­gen. Die­se win­zi­gen Er­eig­nis­se ei­nes ein­sa­men Le­bens, die der rast­los ge­schäf­ti­gen Welt ent­ge­hen, sind der Trost der Ge­fan­ge­nen. War ich denn nicht ge­fan­gen von der Idee, in ein Sys­tem ge­sperrt, ob­gleich die Aus­sicht auf eine glor­rei­che Zu­kunft mich auf­recht­er­hielt? Bei je­der über­wun­de­nen Schwie­rig­keit küß­te ich die wei­chen Hän­de der rei­chen, ele­gan­ten Frau mit den schö­nen Au­gen, die mir ei­nes Ta­ges die Haa­re strei­cheln und ge­rührt zu mir sa­gen wür­de: ›Du hast viel ge­lit­ten, mein ar­mer En­gel!‹ Ich hat­te zwei große Wer­ke in An­griff ge­nom­men. Eine Ko­mö­die soll­te mir in we­ni­gen Ta­gen einen Na­men, ein Ver­mö­gen und den Ein­tritt in jene Welt ver­schaf­fen, wo ich die Ho­heits­rech­te des Ge­nies aus­zuü­ben ge­dach­te. Ihr alle habt in die­sem Meis­ter­werk den ers­ten Fehl­griff ei­nes jun­gen Man­nes, der ge­ra­de aus dem Collè­ge kommt, ge­se­hen, nichts als eine Kin­de­rei. Eure Spöt­te­lei­en ha­ben hoch­flie­gen­den Il­lu­sio­nen die Flü­gel ge­stutzt, und seit­her ru­hen sie. Du, lie­ber Émi­le, warst der ein­zi­ge, der Lin­de­rung in die tie­fe Wun­de träu­fel­te, die die an­de­ren in mein Herz schlu­gen. Du al­lein hast mei­ne ›Theo­rie des Wil­lens‹⁸ be­wun­dert, jene lang­wäh­ren­de Ar­beit, um de­rent­wil­len ich die ori­en­ta­li­schen Spra­chen, die Ana­to­mie, die Phy­sio­lo­gie stu­diert und der ich den größ­ten Teil mei­ner Zeit ge­op­fert habe. Die­ses Werk wird, wenn ich mich nicht täu­sche, die Ar­bei­ten von Mes­mer,⁹ La­va­ter,¹⁰ Gall¹¹ und Bichat er­gän­zen und der Wis­sen­schaft einen neu­en Weg wei­sen. Hier en­det mein schö­nes Le­ben, die­ses mit je­dem Tag er­neu­er­te Op­fer, die­se der Welt un­be­kann­te Sei­den­wurm­ar­beit, de­ren ein­zi­ger Lohn viel­leicht in der Ar­beit selbst liegt. Vom Al­ter der Ver­nunft an bis zu dem Tag, da ich mei­ne Theo­rie be­en­de­te, habe ich un­abläs­sig be­ob­ach­tet, ge­lernt, ge­schrie­ben, ge­le­sen; mein Le­ben war wie ein lan­ges Straf­pen­sum. Ob­wohl ich ver­weich­licht war und zu ori­en­ta­li­scher Faul­heit neig­te, ob­wohl ich in mei­ne Träu­me ver­liebt und sinn­li­cher Na­tur war, habe ich doch im­mer ge­ar­bei­tet und mir die Freu­den des Pa­ri­ser Le­bens ver­sagt. Ich schätz­te Ta­fel­genüs­se und leb­te aufs kärg­lichs­te; ich lieb­te das Wan­dern und das Rei­sen zur See, sehn­te mich, frem­de Län­der ken­nen­zu­ler­nen, ja, ich hät­te noch Ver­gnü­gen dar­an ge­fun­den, gleich ei­nem Kin­de, Kie­sel­stei­ne auf dem Was­ser hüp­fen zu las­sen, und bin doch be­stän­dig mit der Fe­der in der Hand auf ei­nem Fleck sit­zen­ge­blie­ben. Trotz mei­ner Red­se­lig­keit lausch­te ich still­schwei­gend den Vor­le­sun­gen der Pro­fes­so­ren in der Biblio­thek und im Mu­se­um; ich schlief auf mei­nem ein­sa­men La­ger wie ein Be­ne­dik­ti­ner­mönch, und doch war eine Frau mein ein­zi­ger Wunsch, ein stän­dig ge­heg­tes und nie er­füll­tes Ver­lan­gen. Kurz, mein Le­ben war ein grau­sa­mer Wi­der­spruch, eine fort­wäh­ren­de Lüge. Aber so ist der Mensch! Manch­mal bra­chen mei­ne na­tür­li­chen Trie­be her­vor wie eine Feu­ers­brunst, die lan­ge im ver­bor­ge­nen ge­schwelt hat. Wie in hit­zi­gen Fie­ber­träu­men sah ich mich, der ich doch all die glü­hend er­sehn­ten Frau­en ent­behr­te und in äu­ßers­ter Ar­mut in ei­ner elen­den Künst­ler­man­sar­de haus­te, von hin­rei­ßen­den Frau­en um­ge­ben. Ich lehn­te

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