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mei­nen schel­mi­schen und fröh­li­chen Ge­dan­ken und hielt sie wie un­ter ei­ner blei­er­nen Kup­pel ge­fan­gen. Wenn ich ihm ein lie­be­vol­les, zärt­li­ches Ge­fühl be­zei­gen woll­te, be­han­del­te er mich wie ein Kind, das eine Dumm­heit sa­gen will; ich fürch­te­te ihn weit mehr als frü­her un­se­re Schul­meis­ter; in sei­nen Au­gen war ich im­mer acht Jah­re alt. Ich glau­be ihn noch vor mir zu se­hen. In sei­nem kas­ta­ni­en­brau­nen Über­rock, in dem er sich ge­ra­de­hielt wie eine Os­ter­ker­ze, sah er wie ein Bück­ling aus, der in das röt­li­che Pa­pier ei­nes Pam­phlets ge­wi­ckelt ist. Trotz­dem lieb­te ich mei­nen Va­ter: im Grun­de war er ge­recht. Vi­el­leicht has­sen wir die Stren­ge dann nicht, wenn sie durch einen auf­rech­ten Cha­rak­ter, durch rei­ne Sit­ten ge­recht­fer­tigt und ge­schickt mit Güte ver­bun­den wird. Ob­gleich mein Va­ter nie von mei­ner Sei­te wich, mir bis zu mei­nem zwan­zigs­ten Le­bens­jahr kei­ne zehn Fran­cs zu mei­ner Ver­fü­gung ließ, zehn elen­de, lum­pi­ge Fran­cs, ein un­er­meß­li­cher Reich­tum, de­ren ver­ge­bens er­hoff­ter Be­sitz mich maß­los be­glückt hät­te, so such­te er mir we­nig­tens ei­ni­ge Zer­streu­un­gen zu ver­schaf­fen. Nach­dem er mir mo­na­te­lang ein Ver­gnü­gen ver­spro­chen hat­te, führ­te er mich in die Bouf­fons, in ein Kon­zert, auf einen Ball, wo ich eine Ge­lieb­te zu fin­den hoff­te. Eine Ge­lieb­te! Das hieß für mich Un­ab­hän­gig­keit. Aber ver­schämt und schüch­tern, wie ich war, we­der die Spra­che der Sa­lons noch ir­gend je­man­den dort kann­te, kehr­te ich stets mit dem­sel­ben un­er­fah­re­nen, von un­er­füll­ten Wün­schen über­vol­lem Her­zen wie­der nach Hau­se zu­rück. Am nächs­ten Mor­gen muß­te ich dann, von mei­nem Va­ter wie ein Schwa­drons­pferd an der Kan­da­re ge­hal­ten, von früh an erst zu ei­nem Ad­vo­ka­ten, dann in die Fa­kul­tät, dann in den Jus­tiz­pa­last. Hät­te ich ver­sucht, von dem ein­för­mi­gen Weg, den mein Va­ter mir vor­ge­zeich­net hat­te, ab­zu­wei­chen, hät­te ich sei­nen Zorn auf mich ge­la­den; er hat­te mir ge­droht, mich bei mei­nem ers­ten Ver­ge­hen als Schiffs­jun­ge nach den An­til­len ein­zu­schif­fen. Wenn ich den­noch ge­le­gent­lich wag­te, mich die­ser Ge­fahr aus­zu­set­zen, auf ein oder zwei Stun­den, für ir­gend­ein harm­lo­ses Ver­gnü­gen, so stand ich furcht­ba­re Angst da­bei aus. Stell dir vor, die schwär­me­rischs­te Phan­ta­sie, das lie­be­volls­te Herz, das zärt­lichs­te Ge­müt, den poe­tischs­ten Geist im­mer­fort dem un­nach­gie­bigs­ten, sau­er­töp­fischs­ten, käl­tes­ten Men­schen der Welt aus­ge­setzt; kurz­um, ver­hei­ra­te ein jun­ges Mäd­chen mit ei­nem Ske­lett, und du wirst die merk­wür­di­gen Sze­nen ei­nes sol­chen Da­seins ver­ste­hen, die ich dir nur an­deu­ten kann: Flucht­plä­ne, die beim An­blick mei­nes Va­ters zu­nich­te wur­den, Verzweif­lungs­aus­brü­che, die der Schlaf be­sänf­tig­te, un­ter­drück­te Wün­sche und fins­te­re Schwer­mut, die in der Mu­sik Lin­de­rung fan­den. Ich ver­ström­te mein Un­glück in Me­lo­di­en. Mo­zart oder Beetho­ven wa­ren häu­fig mei­ne ver­schwie­ge­nen Ver­trau­ten. Heu­te muß ich lä­cheln, wenn ich mich all der Vor­ur­tei­le er­in­ne­re, die mein Ge­wis­sen in die­ser Pe­ri­ode der Un­schuld und Tu­gend be­un­ru­hig­ten. Den Fuß in eine Gast­stät­te zu set­zen, hät­te ich für mein Ver­der­ben ge­hal­ten. Ein Café mal­te ich mir als einen Ort des Las­ters aus, wo die Män­ner ihre Ehre ein­bü­ßen und ihr Ver­mö­gen aufs Spiel set­zen. Geld beim Spiel zu ris­kie­ren, dazu hät­te ich frei­lich erst wel­ches ha­ben müs­sen.

Oh! selbst wenn es dich ein­schlä­fern soll­te, will ich dir doch eine der schreck­lichs­ten Freu­den mei­nes Le­bens er­zäh­len, eine je­ner Freu­den, die sich mit Kral­len in un­ser Herz boh­ren, wie ein glü­hen­des Ei­sen in die Schul­ter ei­nes Sträf­lings. Ich war auf dem Ball des Duc de Na­varr­eins, ei­nem Cou­sin mei­nes Va­ters. Da­mit du mei­ne Si­tua­ti­on völ­lig be­grei­fen kannst, mußt du wis­sen, daß ich einen schä­bi­gen al­ten Rock trug, plum­pe Schu­he, eine Kut­scher­kra­wat­te und ab­ge­tra­ge­ne Hand­schu­he. Ich hat­te mich in eine Ecke ge­stellt, um nach Her­zens­lust Eis es­sen zu kön­nen und die hüb­schen Frau­en an­zu­se­hen. Mein Va­ter ent­deck­te mich. Aus ei­nem Grund, den ich nie­mals er­ra­ten habe, so sehr ver­blüff­te mich die­ser Ver­trau­ens­akt, gab er mir sei­ne Bör­se und sei­ne Schlüs­sel zum Auf­be­wah­ren. Zehn Schrit­te von mir ent­fernt spiel­ten ei­ni­ge Her­ren. Ich hör­te das Gold klin­gen. Ich war zwan­zig und von dem Wunsch be­seelt, ein­mal einen gan­zen Tag lang den Las­tern mei­nes Al­ters zu hul­di­gen. Mei­ne Phan­ta­sie nähr­te Sehn­süch­te, wie man ih­res­glei­chen wohl kaum in den Ge­lüs­ten der Kur­ti­sa­nen oder in den Träu­men der jun­gen Mäd­chen fin­det. Seit ei­nem Jahr träum­te ich da­von, ele­gant ge­klei­det im Wa­gen zu fah­ren, eine schö­ne Frau an mei­ner Sei­te, den großen Herrn zu spie­len, bei Véry¹ zu di­nie­ren, am Abend ins Schau­spiel zu ge­hen, ent­schlos­sen, erst am nächs­ten Tag zu mei­nem Va­ter zu­rück­zu­keh­ren und dann ge­gen ihn mit ei­nem Aben­teu­er ge­wapp­net zu sein, ver­wi­ckel­ter als die Hoch­zeit des Fi­ga­ro, so daß er mir un­mög­lich auf die Sch­li­che kom­men könn­te. Die­ses gan­ze Ver­gnü­gen hat­te ich auf 50 Ta­ler ge­schätzt. Stand ich nicht noch un­ter dem kind­li­chen Zau­ber des Schul­schwän­zens? Ich ging also in ein Bou­doir, wo ich al­lein war, und zähl­te mit bren­nen­den Au­gen und zit­tern­den Fin­gern das Geld mei­nes Va­ters: 100 Ta­ler! Von die­ser Sum­me her­auf­be­schwo­ren, um­tanz­ten mich die Glücks­bil­der mei­nes er­träum­ten Strei­ches wie die He­xen Mac­beths ih­ren Kes­sel, aber ver­lo­ckend, be­rau­schend, ver­füh­re­risch. Ich ward zum toll­küh­nen Schelm. Ohne auf das Klin­gen in mei­nen Ohren noch auf das ra­sen­de Klop­fen mei­nes Her­zens zu ach­ten, nahm ich zwei 20-Fran­cs-Stücke, die ich noch heu­te vor mir sehe. Ihre Jah­res­zah­len wa­ren ab­ge­grif­fen, und das Bild Bo­na­par­tes glotz­te mir ent­ge­gen. Ich steck­te die Bör­se in mei­ne Ta­sche, trat an einen Spiel­tisch; die bei­den Gold­stücke in mei­ner feuch­ten Hand, um­kreis­te ich die Spie­ler wie ein Sper­ber den Hüh­ner­stall. Von un­be­schreib­li­chen Ängs­ten ge­pei­nigt, warf ich rasch einen schar­fen Blick um mich. Nach­dem ich mich ver­ge­wis­sert hat­te, von kei­nem mei­ner Be­kann­ten be­merkt wor­den zu sein, setz­te ich auf das Spiel ei­nes klei­nen, fet­ten, lus­ti­gen Man­nes, auf des­sen Kopf ich mehr Ge­be­te und Ge­lüb­de häuf­te, als wäh­rend drei­er Stür­me auf dem Meer zum Him­mel ge­schickt wer­den. Dann pflanz­te ich mich mit ei­nem für mein Al­ter über­ra­schen­den In­stinkt von Ver­rucht­heit oder Ma­chia­vel­lis­mus an ei­ner Tür auf, ließ mei­nen Blick durch die Sa­lons strei­fen, ohne et­was dar­in wahr­zu­neh­men. Mei­ne See­le und mei­ne Au­gen schweb­ten über dem ver­häng­nis­vol­len grü­nen Tisch. Von je­nem Abend da­tiert die ers­te phy­sio­lo­gi­sche Beo­b­ach­tung, der ich jene ei­gen­tüm­li­che durch­drin­gen­de Geis­tes­schär­fe ver­dan­ke, die mir ei­ni­ge Ge­heim­nis­se un­se­rer Dop­pel­na­tur ent­hüllt hat. Ich dreh­te dem Tisch den Rücken zu, von dem mein zu­künf­ti­ges Glück ab­hing, ein Glück um so tiefer viel­leicht, als es ver­bre­che­risch war; zwi­schen den bei­den Spie­lern und mir be­fand sich eine vier oder fünf Rei­hen dich­te Mau­er aus plau­dern­den Men­schen. Stim­men­ge­mur­mel ver­hin­der­te, daß man den Klang des Gol­des un­ter­schei­den konn­te, der sich mit der Mu­sik des Or­che­s­ters misch­te; doch mit der den Lei­den­schaf­ten ei­ge­nen Macht, Zeit und Raum auf­zu­he­ben, hör­te ich al­len die­sen Hin­der­nis­sen zum Trotz deut­lich die Wor­te der bei­den Spie­ler; ich kann­te ihre Sti­che, ich wuß­te, wel­cher von den bei­den den Kö­nig auf­deck­te, als ob ich die Kar­ten ge­se­hen hät­te; kurz­um, zehn Schrit­te von dem Spiel ent­fernt, er­bleich­te

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