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keine Ahnung von seiner Kraft und Reichweite. Nach dieser Lektion verstand ich, dass das Lichtnetz grundlegend war und eine Struktur für den gesamten Planeten bot und für jede Form von Leben auf ihm. Und obwohl es alle Teile unseres Planeten verband, war es auch in meinem Energiesystemen vorhanden. Die Großmütter hatten etwas von der Reichweite und dem Potential des Netzes demonstriert, aber es war zu viel für mich, jetzt alles aufzunehmen. Ich musste endlich loslassen und das Thema in ihre kompetenten Hände legen. Es würde Jahre dauern, bis ich es wirklich »verstand«.

       »An diesem Tag ist das breite Spektrum der Menschheit besonders flexibel.«

      Einige Tage später, während ich ruhig dasaß, meditierte und mich mit den Großmüttern verband, kehrte ich ohne besonderen Grund zum Thema des 11. September zurück. Mir kam einfach das Datum in den Sinn. Mein letzter Besuch bei ihnen war am Jahrestag dieses Datums gewesen. Es war meine Sorge um das Schicksal der Welt gewesen, die mich dazu gebracht hatte, zu ihnen zu gehen, und sie hatten meine Sorge als Sprungbrett benutzt, um mich über die viel größere Kraft und Reichweite des Lichtnetzes aufzuklären. »Hmm«, dachte ich, »ich frage mich, warum ich wieder an den 11. September denke.«

      Da traten die Großmütter auf die »Leinwand meines Geistes«, lächelten wissend und sagten: »Lasst uns dich über die Bedeutung dieses Datums unterrichten.« »Oh!« rief ich aus, überrascht von ihrem plötzlichen Erscheinen. Dann, als sie auf meine Antwort warteten, erinnerte ich mich an meine Manieren. »Okay, Großmütter«, sagte ich. »Danke.«

      Sofort hoben sie ein ungewöhnlich breites Gummiband und hielten es vor sich hin. »An diesem Tag, am 11. September«, erklärten sie, »wird ein Breitband für die Menschheit aktiviert.« Ich blickte erwartungsvoll auf. »Mit der Zeit verfestigen sich die Muster, nach denen die Menschen leben. Sie werden starr«, erklärten sie, »aber an diesem Tag war es anders.« Als ich sie ansah und ihnen zuhörte, kam mir in den Sinn, dass »das Breitband«, von dem sie sprachen, unsere Verbindung miteinander war, die Verbindung, die unter all unseren vielfältigen kulturellen Konditionierungen liegt. Und es ist diese Verbindung mit der tiefsten Grundlage, die es uns ermöglicht, die Starrheit zu überwinden, die uns oft in einer bestimmten »Lebensweise« feststecken lässt.

      »Weil die Ereignisse des 11. September so schockierend und der Verlust von Menschenleben so wahllos war«, sagten sie, »wurden der Schmerz und das Entsetzen dieses Tages von Menschen auf der ganzen Welt geteilt. An diesem Tag fühlte sich das ganze Spektrum der Menschheit betroffen. Danach konnten die Menschen Verbindungen miteinander knüpfen, die alle kulturellen und nationalen Grenzen überwanden«, sagten sie und dehnten und entspannten das Band, während ich darüber nachdachte, was sie meinten. »An diesem Tag, dem 11. September«, sagten sie, »ist das breite Band der Menschheit besonders flexibel.

      Praktisch gesehen, ermöglicht dieses Band einen engeren Kontakt im Kernbereich des Seins. An diesem Tag könnt ihr leichter über die oberflächlichen Beziehungen zu den tieferen Verbindungen kommen, die euch miteinander verknüpfen – nicht an Gewohnheiten oder Erwartungen gebunden«, sagten sie, »sondern als Seelen, die sich zusammenschließen, um sich zu etwas Größerem zu entwickeln. Das ist eine elementare Verbindung«, erklärten sie, »und birgt eine Chance für Entwicklung, für wahre Evolution.« Dann lächelten sie, schüttelten den Kopf über meinen fragenden Blick und gaben mir zu verstehen, dass sie vorerst nicht weiter darüber sprechen würden.

      Als ich über ihre Worte nachdachte, erinnerte ich mich an das Lichtnetz und wie es das letzte Mal ausgesehen hatte. Es war dichter geworden und dehnte sich weiter in alle Richtungen aus – nach außen wie nach innen. Es war beweglicher und allgegenwärtiger als damals, als ich es zum ersten Mal gesehen hatte. Das »breite Band der Menschheit«, von dem die Großmütter sprachen, hatte zweifellos mit dieser Ausdehnung des Lichtnetzes zu tun.

      Seitdem ich mit ihnen arbeitete, hatten mich die Großmütter immer wieder ermahnt, »das Netz auszuwerfen«, und in all den Jahren hatten ich und Tausende andere es getan. Was sie mir gerade mitgeteilt hatten, erinnerte mich wieder daran, wie wichtig das Lichtnetz war. Und ab heute würde ich, ob in einer Gruppe oder allein, jeden 11. September das Lichtnetz auswerfen. Das Lichtnetz und dieses »breite Band der Menschheit« erwachten zu ihrer grundlegenden Verbindung, und sie hatten viel miteinander zu tun.

       KAPITEL 4

      Die Welt erfassen

      »Jeder sucht nach einer Stellung, sucht nach seinem Vorteil, bewacht eifersüchtig und erkundet gleichzeitig zaghaft.«

      Als es mit den Großmüttern weiterging, drängten und weiteten sie mich in vielerlei Hinsicht. Ich wusste jetzt, dass das Lichtnetz »wirklich« war, und wusste auch, dass die kleinen Dramen, die sich in meinem Leben abspielten, eher unbedeutend waren. Aber hin und wieder geriet ich in ein Drama, ohne es gleich zu bemerken, und wenn das geschah, musste ich mich wieder auf das besinnen, was »wirklich« war. Die Großmütter waren mein Kompass, und ich achtete sehr darauf, in welche Richtung ich ging.

      Jahrelang habe ich kontinuierlich an Selbstermächtigung gearbeitet. Die Großmütter teilen ihre Botschaften und Lehren mit allen Interessierten und ließen mich auch das Buch schreiben. Dies und die Durchführung der monatlichen Treffen wurden zum Schwerpunkt meines Lebens. Ich führte meine psychotherapeutische Praxis fort, ebenso meine Malerei und Bildhauerei und mein Familienleben, aber ganz gleich, was ich tat, mein Herz war immer bei den Großmüttern. Und wegen meiner Verbundenheit mit ihnen ging meine therapeutische Arbeit tiefer – und meine Kunst ebenso.

      Obwohl diese Phase meines Lebens spannend war, war ich doch einsam und frustriert. Es gab niemanden, der wirklich verstand, was ich erfuhr, also hatte ich niemanden, mit dem ich darüber reden konnte. Ich war auch überrascht von den vielen Schwierigkeiten, mit denen ich zu kämpfen hatte, als ich den Großmüttern folgte. Ich hatte angenommen, dass das Universum bei einer Botschaft, die so rein und mächtig wie die ihre ist, alles daransetzen würde, ihre Verbreitung zu fördern. Dies war jedoch nicht der Fall.

      Ich konnte niemanden finden, der das Buch veröffentlichte, und an je mehr Agenten und Verleger ich mich wandte, desto mehr Ablehnungen bekam ich. Endlich stand ich vor der Herausforderung, entweder einen Weg zu finden, Selbstermächtigung selbst herauszubringen, oder es wegzutun und zu vergessen. Aber das konnte ich nicht.

      Auch bekam ich es mit Eifersüchteleien zu tun. Einige Frauen begannen, meine Beweggründe in Frage zu stellen und das, was ich tat, zu kritisieren und zu sticheln, weil ich wegen dieser Arbeit »etwas Besonderes« war. Auch das überraschte mich. Ich hatte erwartet, dass alle, vor allem die Frauen, die Liebe in der Botschaft der Großmütter spüren und sich von selbst für sie öffnen würden – und für mich, ihren Boten. Stattdessen versuchten einige von ihnen, das Vertrauen zu untergraben: Ich war schockiert. Nachdem dies ein paar Mal passiert war, begann ich mich zu fragen, ob ich mit dieser Arbeit weitermachen sollte oder nicht. Und dann hatte ich einen Traum.

      Darin stand ich allein vor unserem örtlichen Kino, in dem ich als Sprecherin auftreten sollte. Mehrere Männer sollten vor mir sprechen, und während ich wartete, hörte ich zu, wie sie lang und breit ihre Theorien darlegten und sehr darauf drängten, ihre Ideen und Produkte zu verkaufen – so sehr, dass die Leute nach und nach das Kino verließen. Ich hatte Broschüren mit der universellen Botschaft der Großmütter im Foyer ausgelegt, die jetzt eine weitere Gruppe von Männern kritisch beäugte – Pastoren, Rabbiner und muslimische Kleriker, alle in dunklen Anzügen. In dem Traum fühlte ich, wie mein Mut durch die Sohlen meiner Füße aus meinem Körper sickerte, und als ich mich vom Kino abwandte, um nach Hause zu gehen, sah ich den vertrauten heiligen Mann, jenen im orangefarbenen Gewand, der mich jahrelang in meinen Träumen unterrichtet hatte. Er stand allein neben dem Eingang zum Kino und schien mich eingehend zu betrachten. »Ich weiß nicht, was

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