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Gelassene Eltern - zufriedene Kinder. Laura Markham
Читать онлайн.Название Gelassene Eltern - zufriedene Kinder
Год выпуска 0
isbn 9783867813211
Автор произведения Laura Markham
Жанр Сделай Сам
Издательство Bookwire
Was Sie von Ihrem Kind erwarten können
Als ich gerade mit dem Einüben gelassener Elternschaft anfing, begann meine Tochter wütend zu werden und verlor dann wegen Nichtigkeiten die Fassung und weinte. Zum Glück war ich vorgewarnt, dass allerlei Entladung von Altlasten zu erwarten war. Nach dem Weinen war sie zärtlich und versuchte viel öfter als vorher wirklich hilfsbereit zu sein. Bald hörten die Ausraster auf und sie verhielt sich sehr viel kooperativer und zärtlicher als früher!
ERIKA,
Mutter einer Dreijährigen
Wenn Eltern mit ihren Kindern geduldiger und verständnisvoller umgehen, blühen diese auf. Aber manchmal müssen sie zuvor noch einige alte Unglückstränen und Ängste loswerden. Sie tun das, weil diese Gefühle bislang unterdrückt waren, aber indem Sie Ihren Kindern immer mehr Annahme entgegenbringen, fühlen sie sich sicher genug, um Ihnen ihre Verletzungen aus der Vergangenheit zu zeigen. Diese Verletzungen werden durch Ihr Mitgefühl geheilt. Wenn Sie also mit der Umsetzung dieser Prinzipien beginnen, seien Sie bitte darauf gefasst, dass sich Ihr Kind vielleicht für eine kleine Weile ein wenig schlechter benimmt, bevor es sich in einem viel glücklicheren, kooperativeren Grundzustand einrichtet. Natürlich lesen Sie dieses Buch nicht, damit sich Ihr Kind schlechter benimmt. Doch ich versichere Ihnen, dass dies vorübergeht. Es braucht einfach die Gelegenheit, Ihnen jene alten Verletzungen zu zeigen, damit es heilen und sie hinter sich lassen kann.
Sie können diese Phase abkürzen, indem Sie vor allem für eine gute Verbindung zu Ihrem Kind sorgen und die Situation aus seinem Blickwinkel betrachten.
Setzen Sie weiterhin Grenzen: »Hauen ist nicht okay, egal wie wütend du bist.« Aber erkennen Sie gleichzeitig alle Emotionen an, selbst die unliebsamen und ärgerlichen: »Ich sehe, wie wütend du bist, Madison: Mir tut leid, dass es so schwer ist, … ich bin für dich da.«
Sie werden merken, dass Ihr Kind seinen Ärger umso schneller hinter sich lässt und Ihnen die darunterliegenden Verletzungen zeigt, je mehr es sich aufrichtig gehört und verstanden fühlt. Und sobald es diese Verletzungen offenbart, beginnen diese zu heilen und Sie können die Verwandlung Ihres Kindes vor Ihren Augen beobachten.
Die gute Nachricht ist, dass es für Heilung zwischen Ihnen und Ihrem Kind nie zu spät ist. Zwar wird es umso schwieriger, je älter es ist, denn Kinder entwickeln mit der Zeit einen Gefühlspanzer und gehen zum körperlichen Angriff über, damit Sie ihnen nicht zu nahetreten. Also wird ein Dreijähriger auf diesen neuen Ansatz sehr viel schneller ansprechen als eine Achtjährige. Aber so lange Sie bereitwillig präsent und liebevoll bleiben, wird Ihnen Ihr Kind seine Verletzungen zeigen. Damit beginnt die Wiederherstellung emotionaler Gesundheit.
Die Freude an Ihrem Kind ist vielleicht der wichtigste Faktor
für den Grad seiner Zufriedenheit und Kooperation.
Wie wäre es also damit, möglichst viele Gelegenheiten zu
finden, sich über Ihr Kind zu freuen, am besten noch heute?
Womit Sie bei Ihrer Partnerin, Ihrem Partner rechnen können
Mein Mann verhängte rasch Strafen oder wurde laut, wenn unsere Kleine aus der Reihe tanzte, aber wir sind miteinander im Gespräch über gelassene Elternschaft und er richtet sich nach meinen Hinweisen zu liebevollem Anleiten und Coachen anstatt autoritärem Herumkommandieren – der einzige Erziehungsstil, der ihm vertraut war! Wir lieben die daraus entstehende Verbundenheit innerhalb der Familie und das Gefühl, dass wir jetzt besser miteinander zurechtkommen.
GRACE,
Mutter einer Dreijährigen
Was tun, wenn der Partner nicht mitzieht? Ich versuche viele der Ideen umzusetzen, aber mein Mann ist nicht wirklich bereit, sich mit alternativen Erziehungsstilen auseinanderzusetzen.
CAMILA,
Mutter von einem sechsjährigen und einem achtjährigen Kind
Dieses Buch wird in Ihnen viele Gedanken über das Leben mit Kindern anregen und Ihnen bei der Entwicklung eigener Ideen und Vorgehensweisen helfen. Wenn Sie in einer Partnerschaft leben oder eine Ex-Partnerin oder Ex-Partner haben, mit dem Sie sich das Sorgerecht teilen, werden Sie sich darüber Gedanken machen, wie Sie die Partnerin oder den Partner in diesen Prozess einbinden können.
Die meisten Eltern berichten, dass dieses Arbeitsbuch sowohl die Beziehung zu ihrer Partnerin als auch zu ihrem Kind verbessert. Das liegt an der Allgemeingültigkeit der Prinzipien. Jede will sich verstanden und geachtet fühlen. Allerdings kommt es häufig vor, dass Eltern mit der Anwendung der Prinzipien für gelassene Elternschaft beginnen, um festzustellen, dass ihr Partner mit den neuen Ideen nicht einverstanden ist. Schließlich führen sie ja innerhalb der Familie einen neuen Beziehungsstil ein.
Wie Sie mit Ihrer Partnerin in Erziehungsfragen zusammenarbeiten, sprengt den Rahmen dieses Buches, aber hier folgen meine fünf besten Tipps für Ihre gemeinsamen Diskussionen:
1. Denken Sie daran, dass Sie und Ihr Partner beide das Beste für Ihr Kind wollen. Vielleicht klaffen Ihre Vorstellungen über das »wie« auseinander, aber letztlich wollen Sie dasselbe.
2. Je stärker sich Ihre Partnerin an der Arbeit mit dem Übungsbuch beteiligt, umso besser. Somit können Sie beide die Prinzipien des Buches auch dann miteinander diskutieren, wenn Sie unterschiedlicher Meinung sind. (Wenn sich Ihr Partner nicht mit Ihnen durch dieses Buch arbeiten möchte, überlegen Sie, ihm die geführten Übungen auf www.arbor-online-center.de/zw2xxe herunterzuladen. Viele Eltern – vor allem Väter – sagen mir, dass sie nicht gerne lesen, aber sehr gerne die Übungen unterwegs im Auto hören.)
3. Mit Ihrer Partnerin ebenfalls emotional großzügig umzugehen, ist für Ihre Beziehung unerlässlich, auch können Sie sonst überhaupt keinen Einfluss auf sie nehmen.
4. Gehen Sie davon aus, dass es im Laufe der Erforschung jener Prinzipien viele Diskussionen geben wird. Schaffen Sie dafür einen sicheren Raum, indem Sie nichtwertend zuhören und eher Ihre Ansichten, Bedürfnisse und Ängste ausdrücken, als auf den auseinanderklaffenden Erziehungsstilen oder Perspektiven zu beharren. Anstatt Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin einen Vortrag zu halten, fühlen Sie sich in das ein, was er oder sie ausdrückt. Wiederholen Sie das Gesagte und haken nach, ob Sie es richtig verstanden haben.
5. Leben Sie das elterliche Vorbild, von dem Sie wollen, dass Sie beide es umsetzen. Vielleicht geschieht es nicht sofort, aber mit der Zeit wird Ihr Partner erkennen, wie unterschiedlich Ihr Kind auf die verschiedenen Erziehungsstile reagiert.
Zur weiteren Unterstützung beim verbindenden Durcharbeiten der Konflikte mit Ihrer Partnerin können Sie gerne auch die (englischsprachige) Seite Happily Ever After: Conscious Co-Parenting auf Ahaparenting.com besuchen.9
Funktioniert gelassene Elternschaft auch mit einem schwierigen Kind oder wenn es besondere Bedürfnisse hat?
Mein Gefühl sagte mir, dass er keine Strafe brauchte, und ich bin mehr als dankbar für die Werkzeuge, die Sie mir gaben, um ihn im Umgang mit seiner Welt zu unterstützen, die offenbar sehr schwierig und anders aussieht, als die, in der Sie und ich leben … Ich wollte mich wirklich anderen mitteilen, denn vielleicht gibt es noch mehr Eltern, die sich fragen: »Aber mein Kind hat _______________
[füllen Sie hier selbst aus] wird das dann auch funktionieren?« Für uns heißt das ein überwältigendes: Ja! Weil Empathie für ihn schwierig ist, er sich schwertut, mit uns Verbindung aufzunehmen, weil ihn der Umgang mit Menschen quält, glaube ich, dass es umso wichtiger ist, ihm liebevolle Grenzen zu setzen, ihm etwas über Emotionen zu vermitteln und ihm zu zeigen, wie man sich verbindet und Liebe ausdrückt.
ANDREA,
Mutter