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desde el ordenador en mi casa y de rechazar invitaciones, llamadas, salidas, hasta el punto de no creer necesitar nada exterior... Y eso, me parece, tampoco es normal... Como esperar día tras día al cartero frente a la ventana para recibir un correo (si es que llega) que siempre me deja insatisfecho y vacío... Es muy posible que hoy ya no pase (son casi las doce) y sin embargo sigo aquí esperándole como si mi vida entera dependiera de ello, mirando a la calle y mirando alternativamente el reloj (cómo pasa lento e hipnótico cada minuto en la esfera), a sabiendas de que nada de lo que pueda traerme (si es que trae algo) va a compensar esta espera. Ni noticias literarias de género alguno ni aún menos los consabidos recibos o las consabidas facturas o folletos de publicidad con que nos bombardean a diario los grandes almacenes van a compensar de ningún modo los nervios que me provoca esta espera... Y pese a todo aquí sigo esperando... Siempre nervioso, siempre esperando... Que salga de casa, dice mi médico, que no fume ni beba tanto, que no me obsesione por tonterías... A él todo le parece sencillo y a mí de lo más complicado: salir de casa, complicado, fumar y beber menos, complicado, no obsesionarme, complicado, todo de lo más complicado... Que pierdo el tiempo, pienso, que me desgasto, autodestruyo dándole vueltas a todo, como dice mi mujer y como me dice el médico, porque las cosas son más sencillas, para todos mucho más sencillas, y a mí todo me parece tan complicado... Vuelve al ordenador, me digo, a preparar las oposiciones y continuar tu trabajo, los artículos y encargos pendientes, en lugar de seguir inútilmente esperando al cartero: sentado frente a la ventana esperando al cartero, mirando el reloj, fumando y esperando al cartero... Todo depende de mí, como dice Osho, como dice mi mujer, como me dice el médico, de mi cabeza, de mi forma de pensar y ver las cosas, de mi punto de enfoque, de mi voluntad, pero mi cabeza se empeña, por más que escucho a la gente, en verlo todo difícil, como un laberinto, como una prueba, como un acertijo, y mi voluntad es débil y mi forma de proceder complicada...

      Miro de nuevo el reloj. Son más de las doce. Me levanto, enciendo otro cigarro y vuelvo a sentarme frente al ordenador. Es evidente ya que el cartero no va a venir, así que debo continuar mi trabajo, este artículo que no logro terminar y que, pese a todo, debo entregar la semana que viene al periódico...

      Trabajar desde casa es así, pienso, se hace uno retraído y huraño sin darse cuenta de nada, solo frente al ordenador, frente al televisor, leyendo, fumando y bebiendo y esperando día tras día al cartero... Sal mejor a dar una vuelta, me digo, un paseo por la orilla del río, o mejor aún, llama a algún amigo y olvídate de tu mundo un rato... El cartero, es evidente, ya no va a venir y tus oposiciones pueden esperar unas horas... Olvídate de los exámenes, de los merodeadores, de los pasos, del cartero, del artículo y las tarjetas y de todos tus asuntos pendientes, y desconecta de tu mundo un rato...

      Eso me digo, me repito, aunque no creo que sea lo que termine haciendo... O quizás sí... No lo sé... No debería, en cualquier caso, pensármelo tanto... O salgo o no salgo, o bebo o no bebo, o fumo o no fumo... Todo, siempre, tan complicado...

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