Teenager mit Liebe und Logik erziehen - Foster Cline

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werden, sind unwirksam. Wenn Teenager das Gefühl haben, dass sie angeklagt werden, verweigern sie die Aussage und halten den Mund. Aber wenn Fragen mit Neugier und ehrlichem Interesse gestellt werden, öffnen sich die meisten Teenager.

      Fast jede Aussage kann in eine Frage verwandelt werden. Hier sind einige Tipps, wie Sie als beratender Elternteil erfolgreich Fragen einsetzen können:

      • Sagen Sie Ihrem Kind nicht, was Sie erwarten. Fragen Sie: „Was erwarte ich von dir?“ Besprechen Sie es. Nicht: „Ich erwarte, dass du dich verhältst wie …“, sondern: „Schatz, wie erwarte ich wohl, dass du damit umgehst?“

      • Nicht: „Ich will nicht, dass du Freunde zu Besuch hast, wenn ich nicht da bin“, sondern: „Wenn du Freunde zu Besuch hättest, wenn ich nicht da bin, und es würde anschließend etwas fehlen, wer wäre dann schuld daran? Wie würdest du dafür bezahlen?“

      • Erwarten Sie keine Antworten auf Fragen, wenn Ihr Teenager gerade mitten in seiner Wut oder seinem Schmerz steckt. Dann ist es am besten, sich Luft zu verschaffen, Liebe und hohe Erwartungen auszudrücken und später auf das Thema zurückzukommen.

      • Wenn ein Teenager nicht antwortet und der Erwachsene weitere Fragen stellt, gibt dies dem Kind die Kontrolle über die Situation. Wenn Ihr Kind sich weigert zu antworten, machen Sie nicht den Fehler, eine Antwort zu verlangen. Anstatt eine weitere Frage zu stellen, sagen Sie einfach: „Ich kann verstehen, warum das so schwer zu beantworten ist. Vielleicht willst du ja darüber nachdenken und später darüber reden.“

      Es besteht ein himmelweiter Unterschied zwischen einem kontrollierenden, fordernden Elternteil und einem einfühlsamen, beratenden Elternteil. Teenager brauchen Eltern, die sie beraten und gleichzeitig Einfühlungsvermögen zeigen und Konsequenzen zulassen. Typischerweise reagieren Teenager auf Befehle und Bestrafungen mit Verantwortungslosigkeit, Widerstand und Rebellion. Wir können jedoch auch von rebellischen Teenagern erwarten, dass sie sich an bestimmte Erwartungen in unserem Zuhause halten. Zum Beispiel können Eltern von ihren Teenagern erwarten,

      • sich gegenüber allen Personen im Haus, einschließlich Gästen, respektvoll zu verhalten,

      • keine Drogen ins Haus oder auf das Grundstück zu bringen,

      • etwas zum Unterhalt des Haushalts beizutragen, indem sie Hausarbeiten erledigen,

      • dass sie um Erlaubnis bitten, bevor sie die Kleidung eines anderen Familienmitglieds tragen oder das Familienfahrzeug benutzen.

      Manche Erziehungsexperten nennen dies „Grenzen“. Der Klarheit halber bezeichnen wir sie als „Erwartungen“. Wenn nötig, können Eltern jüngere Kinder physisch begrenzen, aber es ist schwieriger, einen Jugendlichen oder einen anderen Erwachsenen so zu begrenzen, wie „Grenze“ auf die traditionelle Art und Weise verwendet wird: als eine Anweisung, die befolgt werden muss. Wir können jedoch Erwartungen äußern, und wenn die Erwartungen nicht erfüllt werden, können wir Enttäuschung zeigen oder empfinden und dann auf eine Weise reagieren, die unseren eigenen Bedürfnissen gerecht wird.

      Erwartungen sind am effektivsten, wenn sie nicht als Anweisungen gemacht werden, sondern wenn sie mit Fragen ausgelotet werden, wie z. B.: „Was denkst du, wie wir reagieren würden, wenn wir Drogen in der Wohnung finden?“ oder: „Was denkst du, wie die Polizei reagieren würde, wenn wir ihr melden würden, dass es bei uns Drogen gibt?“

      Wir glauben, dass eines der obersten Ziele der Erziehung darin besteht, verantwortungsvolle Kinder aufzuziehen – Kinder, die mit Fähigkeiten ausgestattet sind, die es ihnen ermöglichen, ein Leben lang weise Entscheidungen zu treffen.

      Der Liebe-und-Logik-Erziehungsstil basiert auf nur einer Handvoll von Grundprinzipien. Jedem Prinzip liegen gewisse Überzeugungen und Einstellungen zugrunde. Sie alle zielen auf eine einfache Methode ab, Kinder zu erziehen und Teenagern zu helfen, verantwortungsbewusst und unabhängig zu werden. Die ersten vier werden wir in Kapitel 3 näher erläutern, die übrigen in Kapitel 4.

      Die folgende Übersicht fasst kurz die Prinzipien zusammen, die diesem einzigartigen Win-Win-Ansatz für Eltern und ihre Kinder zugrunde liegen.

      Verantwortungsbewusste Teens fühlen sich wohl in ihrer Haut

      Selbstwertgefühl „passiert“ nicht einfach dadurch, dass man dafür sorgt, dass Teenager sich gut oder glücklich fühlen. Es beginnt, wenn Kinder ihre Unabhängigkeit geltend machen und versuchen, ihren Familien und der Welt zu zeigen, dass sie eigenständige Personen sind. Wenn sie Dinge durch ihren eigenen Schweiß und ihre Intelligenz erreichen, wächst ihr Selbstvertrauen, aber oberflächliche Merkmale – Aussehen, Kleidung und eine positive Einstellung – sind keine Garantie dafür, dass ein Teenager ein gesundes Selbstbild hat. Teenager entwickeln dieses gesunde Selbstbild durch den Umgang mit Verantwortung. Im Gegenzug lernen sie am besten, wenn sie ein gutes Gefühl über sich selbst haben.

      Verantwortungsbewusstsein lernt man durch Vorbilder, nicht durch Belehrungen

      Verantwortungsbewusstsein ist nicht etwas, das ein Elternteil einem Teenager durch Belehrungen, Drohungen oder Einschüchterung weitergibt. Stattdessen werden Verantwortungsbewusstsein und das damit einhergehende Selbstwertgefühl durch verdeckte Botschaften weitergegeben, die es Teenagern ermöglichen, ihren Charakter auf ihren Stärken aufzubauen. Wir müssen Teenagern die Möglichkeit geben, Entscheidungen zu treffen und auch Fehler zu machen.

      Teenager sollten zu ihren Probleme stehen und selbst nach Lösungen suchen

      Dies ist eine Alternative zu Helikopter-Eltern, die ihre Kinder ständig vor Missgeschicken und Fehlern bewahren, und zu Feldwebel-Eltern, die ihre Teenager heruntermachen, wenn sie Mist bauen: Leiten Sie Ihren Teenager an, eine Lösung für sein Problem zu finden. Beratende Liebe-und-Logik-Eltern helfen ihren Teenagern, das Leben zu meistern, indem sie Wahlmöglichkeiten anbieten, mögliche Lösungen für Probleme vorschlagen und sich dafür entscheiden, die Kontrolle in diesem Prozess zu teilen.

      Wenn wir Teenager-Streitigkeiten entschärfen, sorgen wir dafür, dass sie weiterhin im Fokus stehen

      Eines der vielleicht wichtigsten Liebe-und-Logik-Prinzipien lautet: „Entschärfe alle Streitereien.“ Streitereien geben Ihren Kindern die Möglichkeit, unvernünftig zu sein und zu testen, wo Ihre empfindlichen Stellen sind. Wenn Sie beide in der Hitze der Emotionen agieren, wird das Ergebnis unweigerlich sein, dass beide Seiten verlieren.

      Kontrolle durch Wahlmöglichkeiten erlangen

      Es ist nur natürlich, dass Eltern ihre Teenager kontrollieren wollen, aber sie müssen diesem natürlichen Drang widerstehen, selbst die ganze Kontrolle zu behalten, wenn sie wollen, dass ihre Teenager reif werden – und wenn sie nicht ihren Verstand verlieren wollen. Anstatt die Reifephase als einen langwierigen Konflikt um Kontrolle zu betrachten, warum nicht ein bisschen lockerer werden? Die effektivsten Eltern sind diejenigen, die mit Bedacht die Kontrolle abgeben, die sie ohnehin nicht haben, indem sie ihren Teenagern Wahlmöglichkeiten bieten.

      Grenzen setzen durch Nachdenkworte

      Liebe-und-Logik-Eltern bieten Wahlmöglichkeiten an, indem sie Nachdenkworte, nicht Streitworte verwenden. Sie sagen, was sie anbieten oder erlauben werden, und schreiben ihrem Teenager nicht vor, was er zu tun hat. Nachdenkworte müssen jedoch auch durchsetzbar sein, also bieten Sie niemals Wahlmöglichkeiten an, die Sie nicht durchsetzen können (zum Beispiel sind Aussagen wie „Beruhige dich jetzt, oder du kannst die restlichen 100 Kilometer nach Hause laufen“ ebenso ineffektiv, da sie sich guten Gewissens nicht durchsetzen lassen). Nachdenkworte überlassen den Teenagern die Arbeit, das Problem herauszufinden, während die Eltern abwarten, wie ihre Kinder sich verhalten.

      Empathie plus Konsequenz gleich Erfolg

      Wenn

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