Kõik on täiesti perses - Pasa

Скачать книгу

neid rusikatega peksta

      Selle kategooria oinaste kasutatud seadmed ei peagi töötama. Üksnes sellepärast, et nendest tunneb rõõmu ainult siis, kui kontori kohvinurgast on vaba vaade selle möliseva ja masinat peksva ahvini. Et keel sulle suulakke kõrbeks, pede!

      Vihmavarjud

      Miks ei võiks teha selliseid vihmavarje, mis ei lenda kohe valepidi ega torka kolme varrast sulle silma? Perse küll, see on nii lihtne kaadervärk, et selle tegemine EI SAA olla nii raske.

      Megapikslid

      Nagu sellest vähe oleks, et idiootidest tarbijad kupatatakse fotokaid ostma. Peale selle tuleb neile pedejussidele müüa ka kaamera, millel on võimalikult palju megapiksleid. Keegi võib ju mõelda: „Miks sel Atpol sitt keema läheb, kui teisel on taskus sitaks megapiksleid?” Täitsa aus küsimus. Asi materialiseerub sedakaudu, et mida rohkem on sul megapiksleid, seda kiiremini sa mu postkasti ummistad! Ei möödu kaua, kui mõni idikas saab ONOFFist oma aparaadi kätte ja varsti ongi minu postkast umbes! Perse! Kes karistab mind selle eest, et oled olnud sunnitud tutvuma tegelastega, keda ma vihkan ja kes teevad mu elu põrguks?! Raisk!

      Elektroonikaseadmete akude sitad näidud

      Tänapäeval on ikka täiuslikult sitasti kavandatud akude näite. Näiteks minu fotokas on kaks näitu: „täis” ja „tühi”. Mis neil Canoni idikatel viga on, et ei saanud lisada ühtegi vahepealset näitu? „Kuule Pasa, 30 pilti saad veel teha, siis on jokk.” Ei-ei. Viis sekundit enne aku tühjakssaamist sähvatab ekraanil punane kiri ja kogu moos. Pole ime, et vihkan fotokaid ja eriti fotograafe. Raisk!

      Suitsuanduri tühja patarei signaal

      Ajab ikka sita keema küll, kui kuskil laes ulub suitsuandur, et „nüüd saab Atpol patarei tühjaks”. RAISK, NO KUI SAAB, SIIS SAAB! MÖLA MAHA, PLASTMASSJUNN! See ei aja sitta keema üksnes hääle pärast, vaid ka seetõttu, et taipasin end karjuvat suitsuanduri peale.

      Päevavalguslambid

      Ma kustutaksin ka tavalised lambid, et ei peaks vaatama su koledat nägu, kui sa vahutad, et „päevavalguslambid annavad kaamose ajal nii palju energiat”.

      Elektrigrill

      Nendega ei saa ju midagi küpsetadagi!

      Liftinupud, mis ei reageeri kinnastatud kätele

      HÄDAS TUNNED SITTA

      Juhtmed ja juhtmepuntrad

      Nagu üks rõõmus humanist kunagi ütles: „See probleem laheneb siis, kui leiutatakse juhtmevaba elekter.” Ootame edasi.

      Libedad põrandad

      Pole hullu, põrand võib libe olla küll. Sellest pole midagi. AGA KAUA LÄHEB, ENNE KUI KEEGI MÕTLEB PÕRANDAPLAATE VALMISTADES KA SELLELE, ET NEED MUUTUVAD MÄRJALT LIBEDAKS! KURADI RAISK!

      Lennuki- ja rongipiletite, lipikute, tšekkide ja teiste paberite perses suurused

      Mis kuradi jama see on, et näiteks lennuki- ja rongipiletid ei või olla krediitkaardisuurused? SEE KURADI LAUDLINA ON AJAST JA ARUST JA INIMESED, KES EI LUBA NEID VÄIKSEMAKS TEHA, TULEKS AVALIKULT KASTREERIDA!

      Kohvrite ja kottide tuhanded iga nurga taha kinni jäävad rihmad

      Faksid

      Kas on mõni veel rohkem 70-ndate moodi asi kui faks? Noh, pole midagi, kaval masin ju. Ühtlasi võtame uuesti kasutusele laiade säärtega püksid, vaba seksi ja sitaks pasa muusika. Ja ärgem unustagem totaalselt masendavat riietust. KURADI AJUKÄÄBIKUD, SAAGE ARU – FAKSIDE AEG ON MÖÖDAS!

      „Ohu korral purusta klaas”-haamrikesed

      Ma olen sitaks kindel, et nende junnidega ei hävita midagi. Peale närvide. Ah soo, need juba läksidki.

      Rongide ja üleüldse kõigi ühissõidukite sitad valjuhääldid Leiva-, popkorni- ja jäätisemasinad

      PERSE KÜLL! Kuradi pihkurid, saage aru, et seda kraami saab ka poest ja valmis kujul! Teie aparaadid lõpetavad kapinurgas ja te ise neate seda kusikut, kes need leiutas.

      Avalike tualettruumide automaatvidinad, mis ei tööta

      Ma pole vist käinud üheski avalikus tualetis, kus kõik need masinad korraga töötaksid: kuserennide automaatne loputus, automaatne kätepesukraan ja automaatne kätekuivati. Reeglina ei tööta neist sitanikerdistest mitte ükski. RAISK!

       Meest tunned sitast.

Türa sa mind pubekaks kutsud?

      Praopüksid

      Kas keegi võiks nendele väikestele vittudele öelda, et stringe välgutades ei jäta endast eriti intelligentset muljet? Küll näitavad need millegi muu jagamist.

      Ülemeelikud kusikpubekad

      Need piire mitte tunnistavad pässid tunneb ära selle järgi, et kui neile midagi ütled, siis küsivad nad kohe: „Oled sa mingi kuradi õps või?” Sitt lugu küll, kui alati on õpetajat vaja, et kõige elementaarsemaid asju mõista.

      Angsti täis lõikujad

      Kõige rohkem häirib see, et keegi ei anna neile korralikke vahendeid, millega asi lõpule viia.

      Pubekate „suhted”

      „Sander jättis mu maha, kuigi me olime juba kolm nädalat käinud!” No kuradi karuperse küll, ole õnnelik, et keegi sind niigi kaua välja kannatas.

      Vanemate vastu mässavad pubekad

      Joovad ja oksendavad pubekad

      Selles pole midagi imelikku, et pubekad joovad ja oksendavad. Siis pole asutuse jõulupeol bossi peale oksendamine enam nii esmakordne elamus. Aga miks nad ei võiks seda teha teiste silme alt peidus, et normaalsed inimesed saaks rahu?

      Pubekaplikade dieedipidamine

      „Ma sõin täna veerand õuna ja jõin pool klaasi vett ja tuli sitaks deprekas, et miks ma nii paks olen.”

      Ühissõidukites möllavad pubekad

      Perse! Miks pole meie riigis ühtegi bussi, rongi, trammi ega trolli, mis poleks triiki täis väikeseid vinnilisi ja katkematult mölisevaid väikeseid vitte ja munne? „See fucking buss on nii kuradi aeglane, türa, ma tahaks ennast rihmaks tõmmata!” Jajah.

      KES TEISELE AUKU KAEVAB, SEE ON PERSES

      Riietusega mässavad pubekad

      Väike Chätryn, ma võin sulle garanteerida, et need needivööd, nahast palakad ja kulinad ei ütle su maailmapildi kohta muud, kui et sa kuulsid eile esimest korda sõna „maailmapilt”.

      Pubekate joomingud

      Ei vaja kommentaare.

Telefoniga seotud nuhtlused

       Daunid, kes jutustavad avalikes kohtades kõva häälega oma elulugu

      Jah, sina, kes sa rääkisid Tallinna-Tartu bussis furunklist oma persel! Keri, tead, perse!

      Kutid, kes helistavad rongist miljon korda, kuigi ühendus katkeb iga kord

      Kutid, kes vastavad: „ Sorry , ma ei saa praegu rääkida.”

      MIKS SA SIIS ÜLDSE VASTU VÕTSID, MUNAJOODIK? Kas sa tõesti arvad, et mind karvavõrdki huvitab, kui kiire sul on? Helista siis tagasi, kui oled pihkutagumise lõpetanud!

      Ahvid, kes ei kasuta sõnumeid kirjutades tühikuid

      EtTeIdioodidAruSaaksSiisTulebKõvastiVaevaNähaEtTeistHullemaidIdikaidKuskiltLeidaÕppigeKirjutamaVõiTutvugeEfektiivsemateEluLõpetamiseViisidega.

      GPRS, Edge, 3G, HSDPA, WLAN, Bluetooth, USB ja fucking

Скачать книгу