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      2. Kapitel

      In der Dachgeschosswohnung des Mietshauses, in dem Dobermann tot aufgefunden wurde, lebt seit 1953, seit Errichtung des Hauses, bei der er als Maurer bei Besenbinder selbst mitgebaut hatte „ehrlich gesagt – Scheißnachkriegsqualität, viel zu viel Sand“ der 78jähriger Paul Keller – unter seinen alten Kumpels nur bekannt als „Zementpaule“ – eingefleischter Junggeselle – und als Maurer ein Arbeitsleben lang Arthur Besenbinder treu geblieben. Die Treppenstufen ins Dachgeschoss schafft er ehrgeizig schnaufend.

      Am Tage von Besenbinders Beerdigung lädt er die noch lebenden ehemaligen Besenbinderkumpel – nach 30 Jahren das erste Mal – in seine verstaubte Hausbar im Keller des Mietshauses ein. Hier hatten sie – mit wechselndem Anhang – ungeniert die Asbach Uraltnächte der Fünfziger und Sechziger Jahre durchzecht – mit Lale Andersen, Rocco Granata, Mariacron, Formosamandarinchen aus der Dose, Käsespießchen, Manuela, Martin Lauer, Weintrauben, Buko, Pumpernickel, temporären Gefährtinnen in Kunstseide gekleidet, mit „nur die“ Strümpfen, Pfennigabsätzen, Lord Extra lang und dünn zwischen Mittel- und Zeigefinger, in Feuchtzucker getunkten Gläsern, Cinzano, sonderbar eingelegten Kirschen von bunten Spießchen penetriert. Jahresend-Eroberungen erhitzten an Sylvester in Zementpaules Dachwohnung schnell ein Backblech voller Toast Hawaii für ihre verschwitzten Nyltestmänner und stießen um Mitternacht mit MM Sekt auf die Zukunft an. Das vorläufige Ende der lustigen Kellerbarära läutete Alexandra ein – und man versuchte sich an Curacao Blue.

      Jetzt hocken da unter dem staubgrau rissigen Leder eines schwach illuminierten Pferdekummets wackelige alte Männer in gegerbten Häuten auf gefährlich hohen – aus der Zeit gewachsenen Barhockern – an der vor langen Jahren selbstgezimmerten Theke.

      Das „Dicke Fränzchen“ – immer noch dick, aber jetzt zusätzlich mit Rasselatem zu charakterisieren und einem phänomenal fetten Resthals, der in beeindruckenden Wülsten über seinen zwangsläufig weit geöffneten Hemdkragen schwappt.

      „Karate Hotte“ lange Jahre Wochenendtürsteher in der Altstadtdisco „Pferdestall“ mit Elvis-Tolle – unbesiegbar – unantastbar. Momentan lebt er – fast ohne Zähne – im Übergangswohnheim der Caritas. „Pulles Män“ hatte nur drei Jahre lang bei Besenbinder als Hilfsmaurer gearbeitet – und behauptete sich dann – männlich attraktiv und charakterlich entsprechend ausgestattet als schillernde Provinzlokalgröße und fleißiger Lude in Frauenfleischgeschäften. „Die Weiber sind mir ja nachgelaufen, es blieb mir ja nichts anderes übrig.“ Seine Luxushuren verflüchtigten sich schon vor etlichen Jahren in Zockerrunden, Goldketten verloren sich in Pfandhäusern. Heute erhält er das Gnadenbrot von einem ehemaligen Rivalen, der pfiffigerweise seine schnell erworbenen Dukaten in Ziegel und Parzellen seriöser Bürgerlichkeit transferiert hatte. Pulles Män wacht zusammen mit Trixi, einer Schäferhundundsonstwasmischung auf einem Stellplatz am Stadtrand über 30 Wohnmobile – und wohnt gnädiger Weise in einem solchen. „Die Zeiten sind Scheiße geworden: Albaner, Kurden, Türken – wirklich Scheiße, gegen die waren wir Gentlemen“, spuckt er in den Aschenbecher. „Nur die Pelztierchen, die vermiss ich echt“. Er fährt sich zärtlich mit der rechten Hand über den linken Arm, als streichele er das Fell eines Fuchses. „Und die Stiefeletten! Das könnt ihr euch nicht vorstellen! So was weiches, schmiegsames, son’ Kalbsleder – ganz junge Kälber, ehrlich schärfer als jeder Weiberskalp. Apfelgrün, Orange, Lehm! Da hat jeder geglotzt, wusste was Sache war. Und meine schwarzweißen Schlangentreter mit den Geilabsätzen! Leute, gebt zu, ich war schon ein feines Kerlchen!“ „Klar Män, mit deinem Mustang warst du schon ’ne Hausnummer, “ hofiert das Dicke Fränzchen seinen alten Kumpel. Pulles Män schüttelt den Kopf gerührt von der Großartigkeit seines vergangenen Lebens. Er hatte zur Feier des Tages keine Kosten gescheut, sich seine Resthaare schwarz färben lassen. „0h Jungs, ich krieg’ ehrlich ’ne feuchte Hose, wenn ich nur an den Mustang denke. Die Ledersitze! Wow!“ Pulles Män kommt aus dem Kopfschütteln nicht heraus. Die alten Männer starren in das schimmernde Schmeißfliegengold der Cognacschwenker – „Der Besenbinder war ein feiner Kerl“ stellt das Dicke Fränzchen fest – und beendet die Gedenkminuten für Mäns glorreiche Vergangenheit. „War schon mal ein Giftzwerg, und die große Nase“ die Männer lachen „schon komisch, aber Schlag bei den Weibern hat er gehabt. Na ja, kein Wunder?... da war doch früher die Ellerbecksche, Dobermann heißt die doch heute, aber der Alte von der ist doch auch schon abgekratzt, Marita, ja Marita, das war son’ heißes Gestell mit roter Mähne. Scheiße, sah die scharf aus!“ „Die hatte ich damals auch laufen lassen können“ bestätigt Pulles Män die Attraktivität Marita Dobermanns. „Der Besenbinder war ganz schön hinter der her. Da war doch mal was. Irgend’ne Sache.“

      Zementpaule aufgeregt „Irgend’ne Sache ist jetzt hier mit der Dobermannschen Sippe. lrgend’ne Sache“ ergänzt er verächtlich. „Das war doch der Sohn von eurer schönen Marita, der hier im Hause um die Ecke gebracht worden ist.“

      Die Männerrunde verfällt in kollektives Grübeln, aber niemand teilt das Ergebnis des Nachdenkens dem anderen mit. „Eh, Zementpaule, hoffentlich bist du nicht der Nächste auf der Liste“ lispelt Karate Hotte den als Scherz gemeinten Satz durch den Korridor seiner zwei verbliebenen Vorderzähne und grinst ein wenig dümmlich verlegen.

      Zementpaule verärgert „Weiß der Teufel, warum sie dieser Versager abgeknallt haben. Für diese Null war doch jede Kugel zu schade. Andererseits – wir haben jetzt einen Idioten weniger im Haus.“

      „Hört, hört“, unkt das Dicke Fränzchen mit rasselndem Atem „Unser Zementpaule gehört ja vielleicht doch eher auf die Liste der Verdächtigen“. Das Dicke Fränzchen spinnt den Faden weiter „Na ja, auf die alten Tage noch als Mordbube rumfuchteln? Ich weiß nicht. Ob sich das bei dem Dobermann denn finanziell gelohnt hat? Bei dem war doch höchstens ein Mülleimer voll Scheiße zu holen – und wenn du Glück hattest ’nen halbvollen Flachmann.“ Das Dicke Fränzchen spuckt vor Verachtung auf den Boden. „Für ’nen Mülleimer voll Scheiße in den Bau zu gehen? Na ja, aber so richtige Angst vorm Knast brauchen wir ja auch nicht mehr zu haben. Hab ich recht, Hotte, du in deinem schönen Übergangswohnheim?“ grinst das Dicke Fränzchen, legt ansatzweise den Kopf zurück, sodass die Fettwulst noch tiefer den Rücken hinabgleitet und stößt energisch einen Rauchkringel an die Decke. „Jetzt reicht’s aber, Dicker“ murmelt Hotte angestrengt, um sich dann in der Runde als Berichterstatter zu profilieren. „Die „Ulmer Höh“ haben sie doch letztens ausgemistet. Son Kumpel hat mir bestellt, dass die alle mit Glotze, Bettzeug und Zahnbürste in den neuen Betonbunker,

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