LITMIR.BIZ

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      »Erwischt, Herr Doktor. Bin einfach hyperaktiv. Diese Diagnose liegt schon etwas zurück. Wurde in der Mittelstufe öffentlich. Ich da noch einige Vorräte. An Ritalin, meine ich.«

      »Sie sind ja ein kluges Mädchen. Deshalb muss ich ihnen sagen, dass Ritalin nach zwei Wochen Einnahme abhängig macht und Nebenwirkungen ohne Ende produziert.«

      »Als da wären?«

      »Verminderter Appetit, Kopfschmerzen, Mundtrockenheit und Übelkeit. Nervosität und Schlaflosigkeit …«

      »Schlaflosigkeit ist gar kein Ausdruck, was mir da nebenwirkungstechnisch so passiert.«

      Biep, biep. Mein Chef scheint zu fühlen, dass ich erreichbar bin. Seine Mail pusht auf mein iPhone: SgFr Schütz, ich habe ihre Abwesenheitsmeldung erhalten. Die dringenden Aufgaben heute übernimmt Ihre Kollegin, die jeweiligen Ordner auf den Laufwerken habe ich für die Kollegin frei geschaltet. Gute Besserung.

      Fick dich! Nimm' mir doch alles weg, hau' mir die doch Message um die Ohren, die da lautet: Alle Aufgaben sind innerhalb von Minuten an andere zu delegieren. Sie sind überflüssig, kaum das Sie einen Niesreiz in der Nase verspüren! Wir haben Ihre gesamte Kompetenz in die Cloud verlagert! Das hat nur eine Sekunde gedauert, so wenig war es! Gute Besserung, Sie Null!

      Ich müsste noch mal rein zum Doc. Für die Überweisung. Ich fange an zu heulen. Es hilft nicht. Überhaupt nicht. Ich will keinen Therapeuten, ich will einen, der mich liebt. Jetzt gleich. Somebody, somebody, ooh somebody, somebody. Can anybody find meeeeeee. Somebody to love ? (http://www.youtube.com/watch?v=LRt2jX1kaYo).

      Das Adrenalin aus meinen Tagträumen erschüttert mich vollständig, knallt mir durch die Venen, schießt mir aus den Ohren. Stresstest. Ich höre da nicht Freddy Mercury, ich bin Freddy Mercury. Mia Freddy Schütz-Mercury. Frauen mit Doppelnamen machen doch schneller Karriere oder? Die Nebenwirkungen meines Delfinschlafens sind ganz eindeutig zu identifizieren. Bei diesem Freddy-Mercury-Traum zum Beispiel. Es gibt fast keinen Unterschied mehr zwischen Traum und Realität.

      Egal, was du nimmst, Mia, nimm weniger!

      Scheiß auf die Überweisung. Ich habe keine Suizidgedanken. Keine depressiven Verstimmungen. Ich fühle mich topfit. Raus hier. An die Luft. Ich brauche Luft. Zum Atmen.

       Innen. Heimat. Bald Nacht.

      »Hallo.«

      »Hallo.«

      »Hallo?«

      »Hallo!«

      Ich pruste los, vorerst innerlich. Nur kenne ich diesen Hallo-Mann gerade vier Sekunden. Vier Sekunden mit vier Varianten von Hallo. Das ist jetzt mal ein Anfang. Morris ist Morris.

      Diese Heimat ist meine Heimat. In der Nacht. Ich war die letzten drei Nächte hier, Nacht 4 macht mich wuschig. Zum ersten Mal schaut mich dieser Morris an. Bang. Bang macht es, holla, die Waldfee. Wo ist der Gefällt-mir-Button bei dir? Ich will draufklicken!

      Dann mal ran an den Speck: »Bist du öfter hier?«

      »Hm.«

      »Den ganzen Abend mit einem Getränk?«

      »Hm.«

      »Da gibt's mit dir nicht viel zu verdienen oder?«

      »Hm.«

      Der erwartungsvolle Anfang wird gerade kräftig ins Klo gespült. Der Mann kann außer Hallo nur Hm.

      »Ich will dir nicht auf die Nerven gehen.« Doch, ich will dir auf die Nerven gehen. Dir noch einen Satz entlocken, einen ganzen Satz. Letzter Versuch. Ich locke: »Schöne Einrichtung hier.«

      »Sei mir nicht böse, ich habe aber noch einiges heute Abend zu tun.« Immerhin, das ist ein Satz. Nicht unbedingt ein Erfolg versprechender, aber ein Satz. Ist einer meiner Lieblingssätze, die da mit Sei mir nicht böse beginnen. Go on working, Mia. Sei nicht böse.

      »Ich entwickele mich zum Stammgast. Ist heute meine Nacht Nummer vier.« Jetzt nickt Carl hinter dem Tresen zur Bestätigung. Hört der etwa zu?

      Er hat eine angenehme Stimme, dieser Morris. Ist ein Problem bei mir, denn angenehme Stimmen schalten einen Kanal frei. Dann funkt es bei mir. Auf dem Kanal, meine ich. Morris funkt auf meinem Kanal: »Ich für mich würde bestimmt noch bis hundert mitzählen.«

      »Sei mir nicht böse, aber für Rechenspielchen fehlt mir heute die Zeit.« Sagt's und stellt sich tatsächlich weg von der Bar. Hat wohl die Sendefrequenz gewechselt: Alpha Bravo Sierra, bin jetzt offline.

      Ich luge um die Ecke zu Morris' Tisch. Dabei sollte ich doch so desinteressiert wie möglich erscheinen. Er muss aus der Reserve kommen, nicht ich! Was aber, wenn er dort bleibt? In der Reserve, meine ich. Wo bleibe ich dann? Himmel, Mia, was passiert da gerade mit dir? Du schaltest sämtliche Sicherheitsvorkehrungen ab.

      Also mal langsam. Besonnen. Der Kerl schaut dir einmal in die blau-grünen Augen, schmeißt seine tiefe Stimme an und du bist hinüber? Oh, Mamma Mia, Mia!

      So wie mein Dialog da gerade gelaufen ist, werde ich es wohl bei Morris kaum zu einer Lebensbeichte schaffen. Oder ich bringe Zeit mit, viel Zeit.

       Innen. Mias Küche. Nacht.

      Biep, Biep, iPhone: SgFr Schütz, bitte geben Sie die Administratorenrechte für ihre Kollegin frei. Können wir heute wieder mit Ihnen rechnen? Eilt. MFG TL.

      Heute? Schreibt der wirklich um 2:33 Uhr? Wenn ja, hat er einen an der Waffel, mein Chefchen. Hör zu, TL, ich geb' nicht nur die Rechte frei, ich geb' dich zum Abschuss frei durch deine Vorgesetzten und Vor-Vorgesetzten. Die Pressemitteilung dazu schreibe ich gerne: Dr. TL, unermüdlich im Einsatz für das Gute in unserem Unternehmen, überlebte die jährliche Firmentreibjagd nicht. Völlig erschöpft fanden ihn die Company-eigenen Jagdhunde auf einer Lichtung. Der CEO erbarmte sich für den Gnadenschuss. Wir werden ihn in Ehren behalten. So long, TL. Gezeichnet SGFr Schütz.

       Freitag

       Innen. Mias Bürokoje. Tag.

      Wenn ich hier mir so meine versammelten Kollegen-Tussis anschaue, glaube ich einer aktuellen Umfrage: Zwei Drittel aller Frauen würden einen Teil ihres IQ für mehr Schönheit eintauschen: Kleinere Kleidergröße (32 % der IQ-Eintauscher), größerer Busen (29 %), längere Beine (21 %) und weniger Falten (18 %) sind die häufigsten Wünsche. Man durfte mehrfach wünschen!

      Wie anders dagegen die Männer, die Homo Smartphones (andere aktuelle Studie). Gibt es bei denen überhaupt die Eintauschwährung IQ? Die Konten sind meinem Erkenntnisstand nach nicht besonders gefüllt. Gerne würde ich meinen Chef IQ-mäßig mal etwas überweisen.

      Ich bekomme heute Morgen ein Abteilungsmeeting geschenkt! Wir dürfen alle um den Tisch sitzen, es gibt sogar Kaffee und Plätzchen! Lara-Marie hat anscheinend schon ein IQ-Geschäft getätigt, denn sie fragt: »Wer isst eigentlich immer schon vorher die Schokoplätzchen?«

      Was hat sie dafür bekommen? Busen noch gleich groß, Beine immer noch gleich lang - vorsichtig von hier aus geschätzt. Wahrscheinlich ist das relativ zu sehen. Wer wenig IQ hat, hat nur wenig zum Tauschen, vulgo: kriegt auch nur 1/3 Körbchengröße bzw. 3 Zentimeter Beinlänge.

      Meetings sind deshalb so spaßig, weil hier nichts peinlich ist. Ich ergreife das Wort: »TOP 3 von der letzten Sitzung ist noch unerledigt.«

      Stöhnen aus der Runde. TOP 3 habe ich mir gerade ausgedacht. Wollen wir doch mal sehen, was Chefchen sagt.

      »Dann würde ich doch vorschlagen, dass Sie, Frau Schütz, da für uns mal eine Präsentation vorbereiten. Nächste Schritte und so.«

      Nächste Schritte und so? Du verdammter Idiot. Du kennst doch nur das Singular: Schritt. In den du dir immer wieder fasst. Und glaubst, es würde keiner sehen von der weiblichen Belegschaft. Ich antworte wie immer: »Okay. Power Point?«

      »Das

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