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      4. Kapitel: Erster Schritt zur Therapie

      Am 17.01.2011 um 10:40

      schrieb: Jule22

      Betreff: es ist schwer

      Hallo Jutta, ich konnte die letzten Tage einfach nicht zur Ruhe kommen. Im Forum habe ich mit meiner Chatfreundin lange geschrieben. Ich hatte ihr versprochen, noch heute zu meiner Hausärztin zu gehen und Hilfe zu erbitten. Nun bin ich zurück und wollte dich auf den neusten Stand bringen. Meine Hausärztin hat das ganz gut aufgenommen (fiel mir aber schwer mit ihr darüber zu reden), nun sucht sie einen passenden Therapeuten für mich. Erst wollte sie, dass ich mich in einer psychologischen Ambulanz vorstelle oder einen Psychiater aufsuche. Ich finde aber das etwas zu abschreckend für mich. Ich könnte nie in eine Ambulanz, einer Psychiatrie fahren - das ist doch nur was für jemanden, der stationäre Hilfe braucht. Oder ich kann mich einfach nicht damit anfreunden, einen Fuß in dieses Haus zu setzen - so schlecht geht’s mir ja auch wieder nicht.

      Auf eine Krankschrift für Heute habe ich verzichtet - ich brauche die Arbeit einfach, außerdem habe ich einem Kollegen versprochen am Mittwoch seinen Dienst zu übernehmen. Ich werde dort gebraucht - irgendwie ist das ja auch ein schöner Gedanke. Mit einigen Kollegen kann ich ja auch ganz gut - wäre da nur nicht der Zeitdruck und mein schlechtes Gewissen, nicht genug zu tun. Wenn ich dann aber einen Gesprächstermin bekommen habe, schreibt mich meine Ärztin für diesen Tag krank. Naja, jetzt kann ich wohl nur nach vorn sehen, zurück geht’s nicht. Aber was vor mir liegt macht mir auch Angst. Ich hoffe, dass ich im nächsten Monat, wieder mit klaren Gedanken meine Arbeit machen kann. Ich habe mir mal verschiedene Kliniken, im Internet angesehen - Gruppengespräche stell ich mir echt schwer vor. Ich könnte nicht mit 15 Leuten meine Gefühle bearbeiten - bin da eher Einzelkämpfer.

      Danke noch einmal, dass ich meine Wut hier rauslassen konnte. ;) hat mir sicher auch geholfen, diesen Schritt nun zu gehen.

      Gruß Jule

      Am 17.01.2011 um 20:38

      schrieb: Jutta

      Betreff: Re: es ist schwer

      Liebe Jule, ich bin froh, dass Du jetzt Unterstützung findest. Es ist ja kein Makel, sich helfen zu lassen. Wir alle brauchen das, mal mehr, mal weniger. Hoffentlich stimmt die Chemie mit dem Therapeuten, wenn nicht, such weiter, bis Du findest. Es tut so gut, mal irgendwo die Hauptperson der Fürsorge zu sein, daß die eigenen Bedürfnisse, Verletzungen, Schmerzen und Ängste gesehen werden dürfen. Das Haus in Lindau habe ich Dir auch nur genannt, weil dort Menschen wirklich die Kurve kriegen, die keinen Bock mehr aufs Leben hatten, teilweise voller Narben, aber sie leben wieder. Und das wirst Du auf Deine Weise auch finden. Möge Gott Dir Geduld geben und die Demut, Hilfe anzunehmen! Liebe Grüße Jutta

      Am 18.01.2011 um 11:49

      schrieb: Jule22

      Betreff: Re: Re: es ist schwer

      Hallo Jutta, du schriebst "Es tut so gut, mal irgendwo die Hauptperson der Fürsorge zu sein, daß die eigenen Bedürfnisse, Verletzungen, Schmerzen und Ängste gesehen werden dürfen." Ich will eigentlich keine Fürsorge, wenn es gut tun sollte, warum fällt es mir dann so schwer überhaupt erstmal Hilfe zu suchen? Ich will ja auch keine Therapie machen um meine Schmerzen zu erwähnen, sondern mehr, damit mir jemand hilft, diesen Sommer noch zu erleben und ich weiß, wie ich mit den Narben umgehen kann, ohne jemanden zu erschrecken. Das sind meine größten Sorgen - wie gehe ich auf Arbeit damit um und wie kann ich offen mit meiner Familie reden? Ich bin mir noch nicht so sicher, ob ich mit einem Therapeuten über all das reden könnte, warum ich mir das eigentlich antue. Habe schon gedacht, vielleicht drucke ich einfach die erste Mail an das Forum aus - da steht eigentlich fast alles drin, was mich am meisten beschäftigt. Ich weiß nicht, ob ich so sichere Worte finde meine Situation zu beschreiben, wenn mir jemand gegenüber sitzt. Da schaltet mein Hirn einfach ab. Schreiben geht mir so leicht von der Hand, warum kann ich dann nicht flüssig reden?

      Bitte hör auf mir von Gott zu schreiben. Nicht so, dass ich nicht mehr an ihn glauben möchte, aber vielleicht habe ich mir wirklich ein falsches Bild von ihm gemacht. Letzten Sonntag, in der Predigt, hat unser Pfarrer wieder klar gemacht, dass sich Gott für uns erniedrigt hat. Klein in der Krippe geboren. Er hat sich dann für uns hingegeben am Kreuz - wir sollen ebenso handeln, uns kaputt machen für die Anderen (das hat er so wörtlich gesagt!). Da weiß ich manchmal wirklich nicht mehr, warum ich dieses, mein Kreuz des Lebens,

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