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      4. Katastrophen kommen selten allein

      Wie konnte man nur in so eine Scheiße geraten? Darüber grübelte Layton jetzt bereits seit einer Ewigkeit ... na ja, seit ungefähr fünf Minuten. Er hatte doch nur ein wenig Spaß haben wollen - ebenso wie die anderen Wandler.

      Davon war er momentan allerdings weiter entfernt als vom Mars. Dabei hatte es so vielversprechend angefangen. Der Türsteher - ein Bär - hatte ihm zugezwinkert und ihn sofort reingelassen.

      Erschlagen von den vielen unterschiedlichen Duftmarken und den ausgesandten Pheromonen, die Sex versprachen, war er zunächst in einer etwas versteckten Ecke geblieben.

      Der eingängige Beat aus den Lautsprechern war jedoch so verlockend gewesen, dass er schließlich die Tanzfläche erobert hatte - oder es zumindest versucht. Er hatte die aggressiven Ausdünstungen mehrerer Flohteppiche gewittert, doch ehe er sich im dichten Gedränge verdrücken konnte, war er bereits umzingelt.

      Nun stand er inmitten dieser ekelerregenden Viecher, die so eklig stanken, als badeten sie regelmäßig in Aas. Waren Köter Aasfresser? Egal! Aber bestimmt verspeisten sie süße kleine Hauskatzen zum Frühstück! Nicht, dass er sich für süß hielt. Luna bewahre! Das klein traf jedoch leider zu, was die bedrohlichen Gestalten, die ihn immer mehr einkesselten und ihn um Haupteslängen überragten, eindeutig belegten.

      Nun betrachtete Layton sich nicht unbedingt als Feigling, angesichts eines Packs von tollwütigen Wölfen nicht zu schlottern, fiel ihm allerdings doch recht schwer.

      Okay, es war kein ganzes Rudel - nur vier äußerst aggressive Köter -, aber einer von denen zerfetzte bestimmt locker zehn von seiner Sorte. Unauffällig suchte er eine Fluchtmöglichkeit. Wenn er sich wandelte, dann ...

      Eins der Monster beugte sich zu ihm runter und schnüffelte. „Hm, das stinkt nach Miezekatze, würde ich sagen. Was hast du hier zu suchen, Pussy?“

      Layton verkniff sich ein Augenrollen. Mehr Klischee ging nicht. Wieso geriet er bloß immer an solch tumbe Tölen? Und bei Luna, wie hatte er es wieder einmal geschafft, sich in dieses Desaster zu manövrieren?

      Alles, was er gewollt hatte, war etwas Spaß. In der Theorie war ihm das einfach und logisch erschienen. Nur zuschauen hatte er wollen, ein bisschen tanzen und vielleicht einen Kerl zum Knutschen finden. Und wenn es ganz optimal gelaufen wäre auch mehr.

      Stattdessen hatte sich sein geplantes Abenteuer in eine Katastrophe nuklearen Ausmaßes verwandelt. Echt klasse! Und das nur, weil er - den Hormonen sei Dank! - dauergeil gewesen war. Wieso spielten die eigentlich verrückt, wo es niemanden gab, mit dem man sich paaren konnte? War doch völlig widersinnig! Blöde Natur! Half ihm jetzt nur nicht weiter.

      Die hirnrissige Idee ausgerechnet das ‚Devil’s den‘ für seinen Plan auszusuchen, war jedenfalls gründlich daneben gegangen. Irgendwie hatte er gehofft, von den Wölfen ignoriert zu werden. Tja, falsch gedacht.

      Außer diesen räudigen Kötern tummelten sich heute Abend nur wenige andere Wandler hier und die blieben unter sich, wie Layton sofort bemerkt hatte. So war er natürlich postwendend aufgefallen als einzige Katze im Club. Und die, denen er ins Auge gefallen war, gehörten selbstverständlich zu der Fraktion, die sich für was Besseres hielten.

      Auf dem Papier gab es zwar keine Einteilung in Klassen mehr - man war ja so tolerant in Paradise Valley, kotz! -, aber in der Praxis galt das Recht des Stärkeren. Und das beförderte ihn als ordinären Hauskater leider ans untere Ende der Skala. Ja, wenn er wenigstens zu einer der Raubkatzenspezies gehören würde - ein arroganter Leopard zu sein, erschien ihm in seiner derzeitigen Situation durchaus verlockend. Dann müsste er nicht vor den verfickten Flohteppichen kuschen.

      Er spürte, wie er die Zähne fletschte, das Fauchen steckte schon in seiner Kehle, obwohl sein Hirn ihn bekniete, den Blödsinn zu lassen. Die Wölfe gackerten los, klopften sich auf die Schultern. Die schienen den Spaß ihres Lebens zu haben, dieser Haufen Scheiße. Dem durften sie auch gerne weiter frönen, nur ohne ihn als Animateur, besten Dank!

      „Ich glaube nicht, dass das Jüngelchen sich amüsiert“, stellte eine der räudigen Tölen fest. Dem Arsch fiel zotteliges dunkles Haar um die Ohren, das eher keine Bürste kannte. Ein lüsternes Grinsen verwandelte das ohnehin hässliche Gesicht in eine Visage zum Reinschlagen. Ein Prachtexemplar! Würg!

      Wieso konnten es nicht mal attraktive Typen sein, die ihn umzingelten, dann hätte er wenigstens was zu gucken und ...

       ‚Bei Luna, was denke ich denn da? Die blöden Hormone müssen mir bereits total das Hirn vernebelt haben!‘

      „Du meinst wohl die Pussy“, nuschelte ein anderer, dessen alkoholgeschwängerter Atem ihn fast ausknockte. ‚Großartig. Betrunkene Wölfe sind noch unberechenbarer als nüchterne. Und seit wann darf hier Hochprozentiges getrunken werden?‘

      „Ich wette, seine ist noch unbenutzt und so eng, dass sie einem den Schwanz stranguliert. Hat schon mal ein echter Kerl deine Muschi gefickt, Miezekätzchen?“

      Laytons Gesicht brannte heißer als die Hölle. Nie zuvor war solche Terminologie auf irgendeins seiner Körperteile angewandt worden. Er bezweifelte, dass die Tölen ihn für eine Frau hielten, sie waren nur darauf aus, ihn zu demütigen.

      Gleichzeitig wurde ihm mit Grausen bewusst, worauf das hier hinauslief. Und er sollte verdammt sein, da mitzuspielen. Oh nein, Sir, völlig ausgeschlossen. Ein Gang-Bang durch ein Pack Wölfe. Nie im Leben!

      Aber das war mal wieder typisch. Sie behaupteten, etwas Besseres zu sein, proklamierten die Rassentrennung und wollten ihn trotzdem besteigen. Widerliche Primaten!

      Okay, halt, das war eine Beleidigung

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