Мозаика. Как из разных жизненных впечатлений сложить красивый узор - Наталья Потулова

Скачать книгу

отдать долги,

      Можешь любить других,

      Можешь совсем уйти,

      Только свети, свети!

      Даже сейчас пишу эти строчки и плачу. Не от того, что муж ушел к другой, и мне себя жалко. Нет! Это было так страшно, когда показалось, что душа перестала светить…Душа моя, как маленькая девочка, купалась в своих страданиях и забыла о Боге. Растерялась, потеряла путеводную нить. Это был главный момент моей жизни: испытание на веру в жизнь, в себя, в людей.

      Слава Богу, что есть люди, которые пережили подобное. В трудные для себя минуты я интуитивно вспоминала их, интуитивно находила песни, стихи, фильмы. Я всеми способами старалась спасти свою психику от «дефолта». Пересмотрела старые любимые фильмы. Начала со «Свадьбы лучшего друга». Потом пересмотрела «Французский поцелуй», «Другую женщину», «Благословите женщину!». «Сваты» помогли очень! Особенно в начале переживаний, своей деревенской простотой отношений, практичностью, искрящимся позитивом. Эти фильмы помогли увидеть со стороны и прожить свои эмоции, начиная от самых негативных. Как будто пар спускала.

      Я не хотела разводиться. Для меня развод- синоним смерти. Свидетельство о разводе лежит в документах вместе со свидетельством о смерти мамы. Я не хотела войны в отношениях после. Ни холодной, ни горячей. Знала, что с «войны» живой и здоровой не вернусь.

      Я только раз видала рукопашный,

      Раз- наяву и сотни раз – во сне,

      Кто говорит, что на войне не страшно,

      Тот ничего не знает о войне. (Юлия Друнина).

      Но какая-то невысказанная ярость притаилась внутри и искала выхода. Меня спасла моя сестра. Мы часто к ней ездили с мужем. Когда я ей написала, что муж ушел к другой, я не переживала нисколько. Перечислила просто факты: уехал в Крым, давно хотел, обещал, когда устроится, вызвать нас с дочкой. Устроился, жил на работе. Потом стал писать, что привык жить один и ничего менять не хочет. А потом, когда я купила билет и собралась к нему ехать, написал про другую женщину. Сестра ответила на все это голосовым сообщением с таким художественным матом, прямо заслушаешься! Прокатилась по мужу по полной да с чувством! Я отправила мужу ее голосовое, в конце концов, ему же адресовано! Но фактически это было и мое, запоздалое! Хотя в тот момент я чувственно ничего не испытывала, ни злости, ни тем более гнева. Мне нужно было это услышать. Я поняла, почему. Сначала я должна была провести с собой «чистку», ведь меня крутило не от светлых эмоций! И в благодарность за «генеральную уборку» получила бонус. Я давно знаю, что праведного гнева не бывает. Никаких сцен по поводу его ухода не устраивала. Не орала и не возмущалась. Я не стала «ведьмой от горя».

      Классно, когда ты можешь проиграть свой психологический зажим или увидеть его со стороны, в фильме, в другом человеке, и увидеть так, как тебе в глубине твоего естества хотелось бы. Пусть даже это неправильно с точки зрения высокой морали. Я не умею гневаться, материться. Но когда услышала тираду сестры в адрес мужа, мне стало легче. Не из-за чувства женской солидарности. Я как будто виртуально вышла из маленького

Скачать книгу