ТОП просматриваемых книг сайта:
Родители. Я. Отношения. Вероника Олеговна Барташевич
Читать онлайн.Название Родители. Я. Отношения
Год выпуска 2024
isbn
Автор произведения Вероника Олеговна Барташевич
Издательство Автор
Мамы нет. Кого вы там хотите найти, она улетела мыслями вслед за своим папой и поиском ответов. Внутри мамы плачет ее ребенок, который хочет любви и поддержки. Вы думаете, ребенку плохо в этой комнате – да, но не в такой степени плохо маме, у которой ещё есть задачи позаботиться о вас.
Плохо бабушке, маме и плохо папе, там всем плохо, но в большей части не ребенку, он еще не может о себе позаботиться. Если рядом есть спасатели в виде бабушки, которые позаботятся о вас, то маме ещё проще впадать в состояние жертвы. Потому что она понимает, с вами будет все хорошо, так как, к примеру, бабушка о вас позаботится. А у неё нет никого, кто бы о ней позаботился и поддержал (в ее восприятии). Укрыл, обнял и дал поддержку и направление. Подсветил путь. Помог отпустить и понять. Нет человека, который все решит без лишних вопросов, который сможет защитить и уберечь. И как следствие, вся жизнь – не жизнь, а борьба, самозащита и саморазрушение, режим выживания.
В своих разборах я сталкивалась с такими событиями, где люди напрочь не принимали: «Нет! Она должна была! Должна была заботиться. Она родила – значит обязана!»
Да, верно, но она и заботилась – настолько, насколько у неё были силы и энергия, насколько хватало ее эмоционального состояния. Ребенок (младенец) получил от всех тот максимум, который только могли себе позволить мама и папа, бабушки и другие люди, которые находились рядом, которые тоже в тот момент искали любви, тепла и заботы, сражались с собственными переживаниями и искали ответы, почему все так. И еще умудрялись делиться от собственной нехватки тогда, когда делится вообще нечем.
Если у маминых родителей в отношениях все было хорошо и она это видела, то у неё в голове сто миллионов вопросов, почему у нее не так. А все потому, что роли перепутаны. Папа – это не партнёр. И не сепарированный ребёнок воспринимает отношения с партнером как дочка-папа. (Или мама-сын, об этом позже.)
То есть, почему мужчина не выполняет все мои капризы как папа? Почему не принимает меня любой, как папа? (Разумеется, этот вопрос возникает в случае хороших отношений между девочкой и папой.) Почему в такой сложной ситуации он не является для меня мощным гарантом безопасности и поддержки?
В то время ребёнок не видит переживаний и страданий взрослого мира, не видит жизнь взрослых людей, где присутствует ревность, несогласие, либо подавление мнения и множество разных других вопросов, на которые мамина мама могла реагировать иначе, чем взрослый не сепарированный ребёнок. Мама не понимает, как партнер может так легко относиться к смерти. Мама не научилась решать вопросы, как ее собственная мама, и если смотреть род дальше, то оказывается, и вовсе бабушка росла без отца, и ей не с кем было сравнивать ее партнера, то есть маминого папу.
Далее,