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c’est vrai: on connaît quoi? 3 villes à tout casser?

      Lyon, Lille, Marseille et heu..

      allez, Deauville.

      Si si attends, y a une dernière attends merde… Ah… Je l’ai sur le bout de la langue…

      – Bordeaux? -Voilà!

      Nan mais Bordeaux, je suis désolé mais vous avez même pas de StarBucks.

      Comment vous voulez qu’on vous considère comme une ville?

      Et puis les Provinciaux, arrêtez de faire genre.

      Vous connaissez votre ville + Paris c’est tout!

      Mais comme j’habite déjà Paris..

      Je vais pas m’amuser à prendre le nom des différents fiefs!

      Moi, je vous dis la vérité: Même Paris, on connaît pas!

      Moi, quand un touriste me demande le chemin, j’lui dis que j’suis chinois dégage!

      D’ailleurs, vous devez bien nous le rappeler ça, les Provinciaux.

      Dès que vous connaissez un endroit chic dans Paris qu’on connait pas, vous nous dites:

      Attends, t’es Parisien et tu connais même pas Paris?

      Ca, c’est vraiment la phrase de non-parisien frustré par excellence.

      Toi, tu connais Paris, c’est bien!

      mais Paris ne te connait pas.

      Et Paris n’a pas envie de te connaitre.

      Et je vais même vous avouer: 90% des Parisiens ne sont jamais monté sur la Tour Eiffel! Pourquoi? Mais parce qu’on a pas l’teeeeeeemps!

      Attends, pour monter sur la tour eiffel c’est 3H de queue, t’imagines! 3H! J’aurais pu faire la gueule 5 fois déja!

      Numéro 4

      Paris est la capitale de la mode et du romantisme.

      J’ai filmé les rues de Paris, on est tous habillé en noir.

      Alors si Voldemort a officiellement imposé son propre style, moi je connais plus rien à la mode!

      Ce qui est cool par contre, c’est que quand tu vas à l’étranger tu dis tu viens de Paris:

      T’as plus rien à faire!

      Nan mais le romantisme parisien, c’est vraiment que dans les films.

      Quand tu sais que ya des cadavres dans la Seine, des pickpockets sur les Champs,… J’ai failli me faire voler sur les Champs une fois. J'étais avec mon ex et je tenais un parapluie. Donc mes 2 mains étaient occupées. Et à un moment, je sens ma main faire un looping. Par réflexe, j’attrape la main.

      un rom… habillé en noir… Je lui dis Expeliarmus dégage de là!

      Bah comme disait Desproges: «Les rues de Paris ne sont plus sûres.»

      C’est pour ça que les parisiennes ne calculent personne.

      On dit souvent des parisiennes qu’elles pètent plus haut que leur cul, qu’elles se prennent pour des ouf,…

      Non!

      Elles s’adaptent!

      Timagines si elle devait répondre correctement à toutes les personnes qui les abordent?!

      Après, oui. Ya des parisiennes qui aiment bien se donner un petit air inaccessible, un peu hype,..Mais bon, généralement, ces meufs-là tu les crames tout de suite parce qu’elles sont tellement perchées

      qu’elles ont développé un truc très rare:

      *Parle en parisien incompréhensible*

      Et enfin, NUMERO 5: les clichés sur les arrondissements.

      A Paris, selon l’arrondissement où tu habites, on te colle une étiquette.

      Par exemple, moi, vu ma gueule, t’auras deviné, j’habite dans le trrrrr

      …troisième enfoiré!

      Le troisième, avec le quatrième, c’est le quartier gay.

      Ca fait parti du marais.

      C’est là où ya la boulangerie qui fait des pains en forme de bite,

      et pourtant, moi, je ne mange qu’avec… des baguettes.

      *Bom dom… Ta gueule!

      Le neuvième, c’est les putes. Pigalle, quand tu pines tu chopes la gale. Le treizième, c’est le quartier des bridés. C’est là où on rit quand on nait, On aime quand on rit et on prie quand on meurt.

      Alors le seizième, apparemment, ce serait le quartier des riches hein, des multimillionnaires. Bien sûr, c’est faux. Ya pas que des jui… des millionnaires dans le seizième. Ya aussi des milliardaires. D’ailleurs, j’ai une petit question pour les personnes qui habitent dans le seizième, parce que même moi je ne comprends pas. Vous vous reproduisez qu’entre vous?

      Nan parce que l’accent parisien, il est bien présent dans le seizième quand même. Il est pur même.

      *reparle en parisien incompréhensible*

      Alors, le dix-huit, le dix-neuf et le vingtième, c’est la réputation d’être les quartiers un peu chauds de la capitale. Faut pas chercher la merde là-bas.

      C’est claire que dans une embrouille de clan, ya des moments où tu peux pas sortir. C’est une question de crédibilité! Exemple: dire: «fait gaffe j’habite dans l’dix-huit touche moi encore une fois et je t’encule!»

      Et dire: «fait gaffe j’habite dans le troisième touche-moi encore une fois et je t’encule». Devant le mec du troisième t’as plus peur!

      Bref, évidemment, tout ça, c’est pour rigoler hein.

      J’aime autant les parisiens que les provinciaux.

      Donc les paysans, ne vous énervez pas dans les commentaires.

      De toute façon vous avez pas internet.

      Comme d’hab, partage cette vidéo, abonne-toi à la chaine du rire jaune en cliquant sur Voldemort, et en attendant que tu cliques, dis-moi d’où tu viens et quels sont les clichés sur ta ville. Vas-y, je t’écoute. Ha non en fait j’ai pas le temps allez salut!

      Hé les gars!

      J’ai déjà pris le métro parisien!

      Le qué?

      parisienne!

      Oh putain le con!

      Pas touche c’est le mien!

      Consultez les mots de la vidéo.

      Râleur (m) – Personnes qui se plaignent souvent ou qui expriment leur mécontentement de manière fréquente.

      Prétentieux – Personnes qui ont une haute opinion d’elles-mêmes et qui se considèrent supérieures aux autres.

      Méprisant – Personnes qui montrent du mépris ou du dédain envers les autres.

      Provinciaux (m, pl) – Habitants des régions en dehors de la capitale (Paris).

      Eau (f) potable – Eau qui est propre à la consommation humaine.

      Grosse tête (f) Personne qui a une haute opinion d’elle-même et qui se vante de ses réalisations.

      Ticket (m) de transport – Billets ou cartes utilisés pour voyager dans les transports en commun.

      Héberger – Action d’accueillir quelqu’un chez soi.

      La gueule – Expression familière pour désigner le visage ou l’expression faciale.

      Pédant (m) – Personne qui étale son savoir de manière prétentieuse et qui cherche à impressionner les autres.

      Bouquin (m) –

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