Грань реальности - Инна Робертовна Пермякова

Скачать книгу

с женой, проблемах на работе, наблюдала, как облизывает кончиком языка обветренные губы, и не понимала, что я делаю в обществе этого человека. Меня одолевало презрение к себе, отвращение к нему, но я так отчаянно не хотела сейчас остаться одна в этой камере с решетками на окнах. Я заливала в себя водку, громко хохотала над его пошлыми шутками, а потом мы оказались в спальне. Как давно секс перестал быть для меня актом близости, нежности, любви! Просто удовлетворение похотливой плоти. Когда все закончилось, я попросила его уйти. Олег хотел остаться, но я никогда не разрешала. Знала, что, если проснусь утром рядом с ним, возненавижу себя еще больше.

      Олег не был таким уж ужасным человеком, просто я всегда считала, что достойна большего. Простой работяга, водитель автобуса, не обремененный интеллектом, немного грубоватый, пошловатый и женатый. Но ничего лучше на горизонте давно не мелькало, приходилось затыкать свои претензии куда подальше и довольствоваться тем, что есть. В случае крайней необходимости, как сегодня. Однажды я даже попыталась перебороть себя и попробовать перевести наши отношения на уровень душевной близости. В конце концов, каждому человеку нужен кто-то рядом, толика душевного тепла. Но у меня ничего не вышло. Прижимаясь головой к его плечу, я ничего не чувствовала, кроме презрения к себе, никакой теплоты. Посторонний мужик в моей постели.

      Олег ушел, а я провела остаток ночи около унитаза, освобождая свой желудок от алкоголя и едкой горечи внутри. Мерзкий привкус во рту. Вкус всей моей прожитой жизни.

      ГЛАВА 6

      Прошлое.

      Май 1992 года.

      После смерти отца, как я уже писала, моя жизнь стала еще хуже, чем прежде. Отчуждение между мной и мамой росло с каждым днем. Она не слышала меня, а я злилась на нее. Мне хотелось от нее хоть толики материнской теплоты и ласки, сейчас даже больше, чем когда-либо. Потеря отца лишила меня твердой почвы под ногами, поддержки. Нужно было срочно произвести замену. Человеку нельзя без опоры. Мать не могла мне ее дать. Напротив, она каждый день колыхала мой и без того хрупкий мир.

      Первый год в университете прошел отлично, преподаватели выказывали довольство мной. Мама, как обычно, воспринимала мои победы холодно, но не упускала возможности тыкать меня носом в малейшие промахи, как собаку в дерьмо, снова и снова. Мне надоело стараться. Тогда я впервые поняла, что все это было мне никогда не нужно. Я этого не хотела. Все ради нее, ради того, чтобы увидеть одобрение в глазах матери. Я стала задумываться, чего же хочу я. Но я не знала, я была потеряна. Никогда прежде я не думала сама за себя, не принимала никаких решений. Всю жизнь я прожила под ее указку, чтобы угодить маме. И сейчас я чувствовала себя так, словно у меня нет своих желаний, стремлений, мыслей. Все с опасливой оглядкой на мать: «А можно ли? А правильно ли?»

      Какое-то время я ходила в гости к Татьяне, навещала Оленьку и Степку, получая от их общества свою долю семейного участия, любви и заботы. Не странно ли – при живой матери искать все это в доме второй

Скачать книгу