Скачать книгу
такое состояние когда не понимаешь где реальность а где сон. Я почти не ела. А зачем, мой мальчик же не ест. Про выход на улицу даже речи не шло. Как то раз, через неделю после похорон. Муж предложил погулять. Просто пройти пару шагов возле дома. И я вышла, потому что ему тоже было невыносимо. Я не хотела быть эгоисткой. Тогда я еще могла. Могла видеть людей. Мы шли по парку, было тепло. Где-то смеялись, где-то лаяли собаки. Звуки жизни. Я даже вдохнула. И тут увидела их. Детей. Они бегали, весело кричали. Здоровые, счастливые, живые. Одного из ребят позвала мама, и я вдруг тоже позвала тебя сынок. Я так хотела чтобы мы с тобой также гуляли, чтобы ты также носился между разноцветными горками… Я звала тебя по имени, и мне даже показалось на минуту, что вот сейчас ты подбежишь, схватишь меня за руку, и мы все втроем пойдем домой. И все будет хорошо. Муж аккуратно потянул меня за руку. Я будто проснулась. Ах да, ты же еще совсем маленький, ты еще не можешь ходить, ты бы не прибежал. Ты не прибежишь ко мне никогда. Потому что тебя нет. Дальше была истерика. Потом я, кажется, отключилась. С тех пор я решила, что безопаснее дома. В комнату твою я не заходила. Обходила, как обходят подвалы в страшилках. Все твои вещи убрали так, что я даже при желании бы не смогла найти. Все советовали мыслить позитивнее. Психолог, а меня к нему конечно же отвели после случая во дворе, сказал, что в таких случаях людей спасает труд. И все бы ничего, да только моя работа напрямую связана с детьми. А я не просто не хотела, я боялась их видеть. И меня оставили в покое. Ну как оставили, Конечно, муж, родстаенники,друзья – все со мной общались, говорили хорошие слова, крепко обнимали, утверждали, что понимают. А мне было все равно. Каждый новый день начинался когда вставало солнце, а заканчивался, когда становилось темно. Было одинаково. Одинаково плохо. Я хотела просто заснуть и проснуться рядом с тобой, а просыпалась в своей кровати, и без тебя. Так прошло, наверное, пара месяцев. А может быть и больше. Я не считала. Когда живешь по инерции не считаешь дни, часы. Просто отмечаешь для себя, что они идут. Очередной день подходил к концу. Я как по команде закрыла глаза. Какая разница светло или темно, завтра или сегодня. Это больше походило на инстинкт. Я часто так делала. Закрывала глаза. Тогда меня никто не трогал, никто со мной не разговаривал. Я не спала, просто делала вид. В голове было так пусто что любая мысль болью отдавалась в каждом ее уголке. Но в этот раз вышло не так.
