Когда хочу, тогда и приду. с. Любовь - Янина Дюденко

Скачать книгу

широким монитором и листал фото девушек. Одно за другим.

      – Вот. Очень красивая. Ее зовут Настя.

      – Да, красивая – сказала я, стараясь ничем не выдать черную тучу, успешно приземлившуюся мне на голову.

      – Эта тоже классная. Я с ней спал пару раз.

      Глубокий вдох-выдох. Я понимала – закатить истерику сейчас будет глупо. Да и в принципе истерика от меня неуместна. Я для него никто.

      – Красивая – согласилась я – даже очень. Послушай, мне надо в туалет.

      – Ты знаешь где он.

      Филя махнул рукой в правую сторону и продолжил листать, но уже не фото, а плейлист. В поисках «той самой песни под настроение».

      Я зашла в огромный туалет, соединенный с ванной-джакузи. Включила воду и закурила. Курить в квартире можно было везде. По крайней мере в те дни, когда мы виделись и пили, запрета точно не было.

      Можно ли было курить везде, когда он был трезв? Не уверена…

      Я медленно посмотрела в зеркало. Желтое лицо от автозагара. Светло-розовые губы в стертой помаде. Нелепый макияж девушки с панели (таких вживую не видела ни разу). Мелкие прыщи по лини скул. И это все в 20 лет.

      Мне было сложно сказать – красивая я или нет. В сравнении с девушками с его картинок, я была просто уродом. Но внутренней уверенности или, как любят еще называть, харизмы у меня хватало.

      Харизма, уверенность… Вспомните себя в 20 лет. У нас не было инстраграммов, пинтерестов и звучавших отовсюду тощих дам со словами «50 кг и не грамма больше», «углеводы наши враги».

      Да блин, я даже не знала, что такое углевод. Мама с детства не особо следила за моим питанием. Но всегда покупала тонну видеокассет с шейпингом для себя. И у нас дома был с десяток тренажёров в разное время.

      По тренажерам я поняла – спорт – это не мое. А следить за фигурой пока еще рано. Едим все, что влезет.

      Хотя кого я обманываю. Я всегда была уродом. Точнее – я знала, что я урод. А другим об этом знать было не обязательно.

      Но как-то оказалась в его постели. И, возможно, отдала бы многое, чтобы там не оказаться в тот день.

      Наши встречалки длились уже второй месяц.

      Сигарета заканчивалась. От выкуренного немного подташнивало. А может быть от выпитого. Уже не понять, что было следствием. Все так перемешалось, в голове и в животе.

      Сквозь воду пробивалась песня Касты «Радиосигналы». Я ненавидела ее еще больше, чем сранные фотографии телок.

      Почему? Да потому что наличие этой песни на максимум в квартире означало одно – он набухался, и он страдает. И чтобы я сейчас не сказала, его внимание будет рыться где-то в недрах памяти. Ища знакомые образы Даши.

      Как думаете, можно ли ненавидеть человека, ни разу не видев его в жизни? Отвечу – да. Более того, можно хотеть, чтобы человека где-то сбила машина, переехал поезд, или загрызли собаки. Если этого человека любят, а тебя нет…

      Я закрыла кран. Еще раз посмотрела в зеркало. Можно было бы умыться. Но без туши я буду еще страшнее. Значит не рискуем. И вышла.

      Филя сидел за барной стойкой на кухне. С стаканом Джека в руках. В поло и затуманенным взглядом.

      – А ты что еще тут? Я думал ты уехала.

      – Ты же знаешь, у меня нет денег на такси.

      – Ну не ври. Ты остаешься, потому что хочешь выпить весь мой виски.

      – Именно.

      Я улыбнулась. Самое обидное было то, что мы только спали. Спали только пьяные. А это значит, что встречи были в клубные дни – пятницу и субботу. Но при этом, мы никогда не говорили о сексе прямо.

      Не было пошлых фоток с членами и сиськами в сообщениях в ВК. Не было томных переписок в аське с тематикой «а ты сейчас в чем».

      В другие дни нас друг для друга не существовало.

      Ну как…Точнее он для меня был всегда. А я для него никогда.

      Это я мониторила каждые пять минут его статус в аське. Я смотрела на его номер телефона (он у меня был, но за год я ни разу ему не звонила, как и он мне). Я била себя по рукам, каждый раз, когда писала «привет, как дела» и в ответ не получала ничего.

      Как же, блять, я себя ненавидела в эти моменты. Страдала не гордость. Страдала любовь.

      Это сейчас, спустя 15 лет я могу сказать – да, я его любила. Тогда я не понимала, что это у меня к нему. И меня ломало каждый раз после общения. Каждую секунду, когда я его видела внезапно.

      Это он научил меня не писать, когда тебе не отвечают. Не лезть, если тебя не ждут. Знать свою красоту в сравнении. Он научил меня – любовь появляется внезапно.

      Ты можешь сколько угодно ее ждать. Планировать, знакомиться. Но она умнее, и придет тогда, когда надо ей.

      Филю я загадала на свечу. Описала каждую деталь (половина образа была списана с Минаевских персонажей топ менеджеров). Но не мудрено. Я тогда фанатела

Скачать книгу