Скачать книгу

забывайте периодически смотреть в небо, улыбаться и махать рукой – вас изучают высшие организмы.

      * * *

      «50 оттенков чёрного». Или о том, как мне стало стыдно в гостях, что у меня носки немного разного цвета.

      * * *

      Если человек чего-то очень сильно хочет – его невозможно остановить. В противном случае он будет убит.

      * * *

      Что появилось раньше: человек или толпа?

      * * *

      Умных никто не любит. Все любят котиков.

      Вот и думай: зачем получать образование, корпеть над книжками, становиться умнее, если можно просто стать котиком?

      * * *

      Наш ребёнок установил в квартире культ личности, взял в руки пульт личности и включил мульт личности.

      * * *

      Словом, можно убить.

      * * *

      Наврала вес.

      * * *

      Самые жалкие люди – те, которые после своей шутки говорят: «Шучу», и те, которые после серьёзных слов говорят: «Я тебе серьёзно говорю».

      * * *

      Сделайте умный вид и бесконечно повторяйте фразу «Время покажет». Если все скажут, что вы идиот, вы знаете, что нужно ответить.

      * * *

      Я сказал ему:

      – Здравствуйте, Вы патологоанатом?

      Он посмотрел на меня свысока и, вздёрнув нос, ответил:

      – Трупье.

      * * *

      – Моего кота теперь зовут Фидель.

      – Почему?

      – Догадайся.

      * * *

      Он предпочёл отправиться в путешествие налегке: взял с собой лишь собственный генофонд в небольшом мешочке.

      * * *

      – А ты меня не разлюбишь, если я буду есть тортики и растолстею?

      – Конечно, нет, слонце моё.

      * * *

      – Ура! Я так счастлива, что завела себе собачку! У меня аж мурашки по коже!

      – Постой… Это же блохи!

      * * *

      Некоторые душу дьяволу не продают, а просто дарят по-дружески.

      * * *

      – Обещаю всю жизнь воровать бегемотов!

      – Что за бред ты сейчас сказал?

      – Это была клятва гиппокрада.

      * * *

      Хочется напиться и позвонить своей будущей.

      * * *

      Чем круглее отличник, тем меньше вероятности, что он остряк.

      * * *

      «Мне дорог каждый час, проведённый с тобой!» – грустно сказал он, доставая кошелёк.

      * * *

      При поступлении на работу скажите, что вы с отличием закончили выделываться и готовы пахать, чтобы тупо не умереть с голоду.

      * * *

      – Приведи пример пищевой цепочки.

      – Кукуруза – мышь – кошка.

      – Хорошо. А ещё примеры?

      – Тортик – человек – совесть.

      * * *

      Мне подарили просто неописуемые тапочки! Слышал, Барсик? Неописуемые!

      * * *

      Попробуйте постучать головой об стенку.

      Если удары звонкие, значит, скорее всего, у стенки нет мозгов.

      * * *

      Сегодня можно услышать такую фразу:

      «Как тебе мой лук? Только по чесноку!»

      * * *

      Всю

Скачать книгу