ТОП просматриваемых книг сайта:
Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни. Виталий Климчук
Читать онлайн.Год выпуска 2015
isbn 978-966-14-9241-6, 978-966-14-9137-2, 978-5-9910-3247-6, 978-966-14-9240-9
Автор произведения Виталий Климчук
Шаг 2. Найдите себе того, кто поможет вам попрактиковаться. Дело в том, что если долго выражать эмоции неадекватно, то потом сразу взять и все наладить – сложно. Точно будут ошибки, сложности. Поэтому тренируемся.
Шаг 3. Дайте своему помощнику роль партнера по общению и выразите ему то, что хочется, и так, как хочется.
Шаг 4. Самое интересное – поменяйтесь ролями. Сами станьте «как будто» своим партнером, а ваш помощник пусть повторит вам ваши слова и жесты. Что чувствуете? Что думаете о нем и о себе? Как хочется отреагировать?
Шаг 5. Попробуйте разные варианты.
Шаг 6. Теперь запланируйте, когда и как вы будете это делать в своей реальной жизни.
Шаг 7. Пробуйте! Помните, жизнь – это игра, так почему бы не поиграть?
Итак, мы разобрались в причинах эмоциональных повреждений. Теперь поговорим о том, что с этим делать. Помните о двух сторонах медали: вас повредили или вы повредили? Или, может, вы повредились друг о друга?
Если больно сделали вам
Первое, что приходит в голову, – это «За что?! Я же белый и пушистый!» Ответов может быть несколько: «Я действительно виноват в чем-то, и его поведение – это реакция»; «Я ни в чем не виноват, это он виноват»; «Оба виноваты»; «Никто не виноват – так получилось». Вышел такой себе квадрат вины:
Вообще-то, поиск виноватых без доказательств – плохая практика. В любом случае, если считаете виноватым себя или кого-то другого, ищите логичные и фактические доказательства. Будьте критичны к ним. «Я женщина и должна была постирать носки. Он прав, крича на меня» – это не аргумент. Вина должна быть четко установлена и доказана. Пока этого нет – помните о презумпции невиновности.
Возьмите список эмоциональных неадекватностей и посмотрите, есть ли там неадекватность вашего партнера? Подумайте, он такой только с вами или с другими тоже?
Если ваш собеседник не умеет выражать эмоции и причиняет вам боль, то, к сожалению, мы не можем его изменить. Изменения – это внутренний выбор человека, который за него сделать невозможно. Есть две стратегии. Первая, пассивная, – минимизация контакта. Это значит, нужно перестать с ним общаться (или общаться меньше). Если ни то ни другое невозможно, то хотя бы напоминать себе, что эти слова, жесты, поведение – это не о вас, это о нем (о ней). Еще можно попробовать другой способ. Вторая стратегия – активная. Это активное отстаивание своего права на защиту, взгляд глаза в глаза, поднятая голова, расправленные плечи, ответ с большой буквы. Есть еще третья стратегия, не всем доступная, но, как правило, приходящая, если вы освоили и первую, и вторую, – это прощение. Прощение этого человека и сочувствие ему. Ведь если он несет боль другим, то он ее несет внутри себя. Это особый путь, когда вы не смиряетесь, не оказываетесь слабее, нет, – вы оказываетесь