ТОП просматриваемых книг сайта:
.
Читать онлайн.
Бывает, что, работая, мы считаем не равноценной награду нашему труду. Вследствие увольняемся. Когда ребенок сказал вам, что не хочет. Считайте, он уволился.
2. Образование и наша роль в этом. Получая задание от преподавателя в институте. Мы выполняем задание. Признайтесь себе неохотно. Это тяжело и нам часто не хватает каких-то знаний. Но мы с мотивированы, что это нам откроет перспективу в лучшую жизнь. Получая хорошие оценки, мы радуемся, а плохие отбивают желание двигаться дальше. Модель поведения: учитель – ученик. Мы просим ребенка выполнить задание за оценку, на что по началу может с охотой согласиться ваше чадо. Но если раз, два подвергнуть критике, то уже желание делать ничего не будет. А мотивация. Как это поможет в будущем. Что будет успешным, богатым, умным. Да что угодно. Звучит для ребёнка настолько расплывчатыми. Для детей существенно то, что здесь и сейчас. У них нет возможности думать на перспективу. Так как нет в этом опыта.
Поэтому как пропадает интерес? или было подвергнуто критике, этот метод себя исчерпал.
3. Домашние обязательства. или я сам себя попросил. Мы делаем из-за дня в день то, что не хотим. Уборка, готовка, стирка, помыть посуду. Но кто нас просил? Муж? Жена?
Обычно мы просим себя сами, т. к. нам самим не комфортно. В этом же случае и дети лишь готовы исправить то, что доставляет им дискомфорт.
А если же Нас попросил кто-то?
Идентичная позиция, как у ребёнка. Нежелание что-то делать и попытка переложить обязанности на чужие плечи.
"мама – папа. Сделают, но не я". "муж – жена сделает, но не я".
Так, рассмотрев некоторые из вариантов моделей поведения. Можно уже сказать. Все его действия вполне логичны. И все перечисленное уже не очень похоже на просьбу, а на обязательства. Долг и требования.
2. Истерики и наша роль в этом
Перейдем к другому аспекту.
Крики, истерики, "мой ребёнок сошёл с ума". Часто приходится сталкиваться с ситуацией: не купил игрушку, не дал шоколадку, сказал то, что идет вопреки с мнением ребенка. Истерику заказывали? Тогда идём к вам.
Взрослый человек, находясь на содержание у другого, при этом лишенный возможности зарабатывать. Представьте, вдруг попросил что-то купить. А ему в ответ резкое "нет нам это не нужно". Какие же эмоции это вызовет? Обиду, злость, разочарование. И как маленькому человеку справится с отказом. Ему это нужно, он искренне считает так. Даже взрослому человеку будет со временем сложно от постоянных отказов и невозможности повлиять на ситуацию. А у ребенка нет опыта, как правильно это чувство в себе унять. И единственное, что он может: кричать, падать на пол и реветь. Хочет освободиться от этих чувств.
Конечно, вы не должны покупать все, что просит, и давать, что хочет. Тем более идти на поводу капризам. Когда ребенок спокоен, постарайтесь попытаться разобрать это чувство вместе, какое оно на вкус и на запах. Подобрать варианты, чтобы мог себе помочь. Порепетируйте с ним. Конечно, идеально найти слова, которые казались бы ему аргументом, а не только вам. Согласитесь, отношение к ситуации будет разным. "Тебе не нужна эта игрушка" "у меня нет возможности купить тебе это"
Бывает, слушая, мы не слышим, что нам хотят сказать. Естественно, это приведёт к крикам и злости. Если бы вас не слушали на протяжении долгого времени, это вывело бы из себя.
"мам: пойдем в магазин". Нет, нам нужно пойти домой. Позже сходим.
А ребёнок не думает так же. Не думает, что ему это нужно. Ему нужно в магазин. И вроде бы уже на улице. И встаёт вопрос. Кому это нужно? Тут это нужно вам. Но т. к. он не в силах осуществить своё желание самостоятельно, ему приходится принимать вашу сторону. А это тяжело.
Вы же, в свою очередь, можете удивляться реакции ребёнка. Откуда снова истерика. Ведь сходим, но позже. Но если задуматься, если бы вы чем-то были увлечены и хотелось именно сейчас, а кто-то бы за вас решил, что займись этим позже. Вы бы послушали? Без аргументов. Почему именно так, а не иначе? Часто ещё не опытному и не созревшему маленькому человеку приходится идти на уступки за неимением других вариантов. Для него непонятно, почему это правильно и зачем это нужно. Хочется отстоять свои убеждения, в которых он уверен.
И тут возникает вопрос: как же быть? У нас же куча дел, обязанностей или просто. В той ситуации вы правы. Стоит попытаться понять чувства, его позицию, даже если на это нет времени. И попробовать объяснить на его языке. Если же и это не исправило ситуацию, стоит на время взять перерыв, сказав, что, когда освободитесь, вы все обсудите, и малыш сможет все сказать, что думает на этот счёт.
При разговоре найти способ доказать, что вы правы или что в той ситуации другого выхода не было. Идти на разговор с девизом "как можно больше доказательств, меньше лишних слов". Но также не забываем. Что стоит найти способ выходу негативных эмоций. Надо подумать, что в этой ситуации именно вам не нравится.