Скачать книгу

из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».

* * *

      – Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века.

      – Они же все умерли!

* * *

      Профессор говорит студентам:

      – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

      После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

      – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

      – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

      На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

      – Какой человеческий орган является символом любви?

      – У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

      – Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

* * *

      Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

      – Существует три основные позы при половом акте.

      Вскакивает студент и говорит:

      – Профессор, не три, а сто!

      – Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.

      – Да не три, а сто!

      – Молодой человек, выйдите из аудитории!

      Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

      – Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

      В дверь просовывается голова студента:

      – Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

      Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:

      – Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?

      В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:

      – Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.

* * *

      Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:

      – Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?

      – Мужской член!

      – Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

* * *

      Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

      Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

      – Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

      – Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

      Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

      – Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…

* * *

      Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

      – Геморрой.

      – Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

      – Спорить

Скачать книгу