Скачать книгу

* *

      Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.

      Входит в сортир студент Института культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.

      Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:

      – Ну вы бы хоть руки помыли!

      – А мы на руки не ссым!

* * *

      Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

      – Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?»

      Студент пожимает плечами.

      – Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!

      Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

      – Куда это вы направляетесь?

      – А я думал, вы следующего позвали.

* * *

      Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

      – Скажи, водитель, какая цена до улицы Горького?

      – Червонец.

      – А если я с другом?

      – Червонец.

      – Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

      В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

      – Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

      – Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

* * *

      Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими внутрь, прихлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:

      – Первоначальные измерения были неточными.

      Второй, будучи биологом, объяснил так:

      – Человекам свойственно размножаться.

      Третий – математик – высказал свое соображение:

      – Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

* * *

      Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

      – Иванова, у тебя сын родился!

      Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

      Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

      – А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

      – Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

      – Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

* * *

      – Студент, вы почему на лекции спите!?

      – Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

      Преподаватель французского языка спрашивает студента:

      – Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

      – Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

      Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

* * *

      Студенту нельзя жениться

Скачать книгу