LITMIR.BIZ

Скачать книгу

mehr hattest – sie wird nicht lange auf sich warten lassen. Achte einfach auf zwei Sachen: erstens auf Dinge, die dir ganz natürlich Freude machen. Und zweitens auf all die anderen Tätigkeiten – besonders auf die, die du tun musst.

      Auf dem Pferd reiten hat mir schon immer Freude gemacht. Meine Freunde reißen oft Witze über „das alberne Grinsen, das Nita just in dem Moment überkommt, in dem man sie auf ein Pferd setzt“. Dabei ziehe keine „Show“ ab oder trainiere für einen Wettbewerb oder übe einen bestimmten Stil, obwohl es mir gefällt, Stunden zu nehmen, so oft ich kann. Ich habe keine Ziele, keine Ambitionen. Ich reite, weil es mir Spaß macht und weil es mir gefällt. Ich reite seit vielen Jahren und es ist jedes Mal das Gleiche: Selbst wenn in meinem Leben alles andere schief läuft, ich kann nicht anders, als glücklich auf dem Pferderücken zu sein. Das ist auch so, wenn ich Ski fahre und Liebe mache – immer dann, wenn ich nichts außer den Empfindungen des Augenblicks wahrnehme.

      Suche dir also etwas, was dir so viel gibt wie mir das Reiten, etwas, das außerhalb deines Kopfs und des Alltagskrams deines Lebens stattfindet. Und denk daran, es geht nicht darum, dass etwas „gut für dich“ ist oder für deine Entwicklung. Es geht um die reine, unverfälschte Freude.

      Als nächstes solltest du in allem, was du ohnehin schon tust, Spaß suchen, ganz besonders in den Dingen, die getan werden müssen. Es ist leicht, sich im Alltagsleben zu verstricken – arbeiten, Rechnungen bezahlen, Routinesachen erledigen – all die gewöhnlichen Dinge des Lebens regeln. Manchmal kann das Leben dann so beschwerlich erscheinen, dass sogar die Urlaubsplanung nur ein weiterer Punkt auf der „Ich-Muss-Liste“ ist. „Freude“ taucht auf der Tagesordnung überhaupt nicht auf. Der Grund dafür ist meist Vergesslichkeit. Wir vergessen nicht nur, dass wir Freude haben können, wir vergessen sogar, dass wir die Fähigkeit besitzen, dafür zu sorgen, dass Dinge Freude machen. Dafür braucht es nur eine kleine Änderung unserer inneren Haltung.

      Ich gehe jeden Tag laufen oder mache irgendwelche Arten von Training. Laufen und Radeln sind kein Spaß für mich, auch wenn andere Spaß daran haben. Aber ich mag das Gefühl hinterher: die Gelassenheit und Zufriedenheit, die den Rest des Tages über anhalten – obwohl ich mich dreißig Jahre nie darauf gefreut habe, nach dem Aufwachen Laufen zu gehen. Trotzdem habe ich vier Marathonläufe mitgemacht und am Ende nicht nur das überwältigende Gefühl einer erbrachten Leistung gespürt. Ich habe sogar einen Weg gefunden, Spaß bei etwas zu haben, das nach den ersten paar Kilometern wie eine blöde Idee erscheinen mag. Ich stelle in 10-Kilometer-Intervallen jeweils einen anderen Freund auf, der von diesem Punkt an mit mir läuft. Sein/ihr Job ist nicht nur, mir Gesellschaft beim Laufen zu leisten, sondern allen Tratsch der letzten Wochen mitzubringen, um ihn mit mir auszutauschen. Ich kann gar nicht sagen, was für ein Riesenspaß die Marathonläufe inzwischen für mich geworden sind.

      Beim letzten Marathon hatte meine Freundin Melissa die Ehre der letzten 10 Kilometer. Als sie sich mir anschloss, fragte sie nicht etwa „Wie geht´s?“ oder „Alles okay?“, sondern plapperte los: „Du glaubst gar nicht, was Laura Cheryl auf der Party letzte Woche erzählt hat.“ Das war das einzige Mal, dass mir beim Laufen vor Lachen fast die Luft wegblieb.

      In meinen Gesprächen mit erfolgreichen Paaren sagten mir ausnahmslos alle, dass sie von Anfang an großen Spaß zusammen hatten. Doch du kannst nicht auf eine Beziehung warten, bevor du Spaß hast. Menschen wollen mit jemandem zusammen sein, der glücklich ist, mit dem man spielen kann, der sozusagen bereits am Ball ist. Es mag ja „cool“ sein, das Leben blasiert zu betrachten oder zu erhaben zu sein, um die einfachen, albernen Dinge würdigen zu können, aber diese Haltung ist nicht gerade anziehend.

      Besonders berührt hat mich die Aussage eines Mannes, der auf die Frage, was er an älteren Frauen nicht mag, antwortete: „Ich hab die Nase voll davon, für Dinge bestraft zu werden, die andere Männer getan haben.“ Nichts ist ein größerer Spaß-Dämpfer, nichts ist weniger anziehend als Zynismus und Bitterkeit. Diese zwei „Dämonen“ werden wir in Kapitel 8 genauer behandeln.

      Qualität 3: Sexualität genießen können

      Welche Rolle die Sexualität auf der Suche und bei der Entwicklung einer dauerhaften Beziehung spielt, bespreche ich im 9. Kapitel ausführlich. Hier geht es mir darum zu zeigen, wie anziehend für Männer eine Frau ist, die mit ihrer Sexualität im Einklang steht und sie genießen kann. Ich spreche nicht davon, „verführerisch“ oder um jeden Preis „sexy“ zu sein.

      Eine Frau, die ihre Sexualität genießen kann und Vergnügen daran hat, hat das, was sich Männer wünschen, ja ersehnen. Viele Frauen interpretieren das so, dass Männer unbedingt Sex wollen, was in gewisser Weise sogar stimmt. Richtiger aber ist, dass besonders Männer über 35 oder 40 keineswegs nur darauf aus sind, „flachgelegt“ zu werden.

      Im Gespräch und bei der Arbeit mit Tausenden von Männern stieß ich immer auf eine Qualität, die ihre Wirkung auf Männer nie verfehlt – nämlich mit einer Frau zusammen zu sein, die „angetörnt“ ist und Vergnügen am Zusammensein mit diesem Mann hat. (Ein weiterer Punkt, der Männer wirklich anmacht, ist, einer Frau Vergnügen zu verschaffen.)

      Nach meiner Erfahrung ist Sex ein Gebiet, in dem Männer selten Fehler machen. Mag sein, dass sie eine Art Rückmeldung oder Anleitung brauchen, aber ihre Absichten sind möglicherweise reiner als deine. Falls du eine Beziehung hattest, in der du Sex nur über dich ergehen ließest oder den Sex benutzt hast, um das zu bekommen, was du wolltest, oder nur deinen Partner zufrieden gestellt hast, hast du vielleicht etwas Nachholbedarf in diesem Bereich.

      Diane erzählte mir, bei ihren sexuellen Erfahrungen spielten körperliche Empfindungen niemals eine Rolle. „Es wäre leicht, dies den Männern anzulasten und zu sagen, dass ich es nur mit Trotteln zu tun hatte. Das wäre unehrlich. Denn ausschlaggebend war mein Verhalten. Als ich als junges Mädchen anfing, Sex zu haben, befriedigte es mich, begehrt zu sein, mich attraktiv zu fühlen. Das war mir sehr wichtig. Ich dachte einfach, wenn ein Junge Sex mit mir wollte, würde er mich auch begehrenswert, liebenswert und schön finden. Heute ist mir völlig klar, dass Jungen in diesem Alter mit jeder Sex haben wollen. Doch wie wohl viele andere Mädchen befriedigte ich meine eigenen Bedürfnisse und Unsicherheiten durch das Verlangen eines Kerls. Ich bezweifle auch, dass ich damals körperlich und emotional reif genug war, Sex auf andere Weise genießen zu können, selbst wenn ich es versucht hätte. Deshalb wechselte ich ständig die Partner, und weil ich außerhalb von mir nach Selbstbewusstsein suchte, bekam ich nie genug davon. Als ich älter wurde, hatte ich zwar viele Erfahrungen, war aber in vielerlei Hinsicht noch Jungfrau. Einen Orgasmus hatte ich erst nach fünfzehn Jahren Sex.“

      In Sharons Ehe war Sexualität etwas, das sie praktizierte, um die Spannung zu mindern, die sich in zwei, drei Wochen aufgebaut hatte. „Ich kann meinen Mann nicht dafür verantwortlich machen, er wollte mich weiß Gott zufrieden stellen, aber ich wollte es einfach nicht zulassen. Wegen anderer Probleme in unserer Beziehung wollte ich ihm diese Befriedigung nicht gönnen oder mich dem Vergnügen „ausliefern“. Nachdem ich das jetzt 20 Jahre so gelebt habe, kann ich mich nicht daran erinnern, dass Sex wirklich Vergnügen bringen kann. Um die Wahrheit zu sagen: Ich bin auch gar nicht daran interessiert.“

      Was Sharon beschreibt, trifft auf viele Frauen in den späten Vierzigern und Fünfzigern zu. Wenn ich Frauen sage, dass die Fähigkeit, Sexualität genießen zu können, eines der Geheimnisse für eine erfüllende Partnerschaft ist, höre ich oft: „Ich muss Sex genießen können? Ich glaube, ich kann das nicht.“ „Ich habe kein Interesse an Sex, aber vielleicht sollte ich daran arbeiten. “ „Ich habe mein Interesse an Sex vor vielen Jahren verloren.“ „Sexualität ist für mich nicht mehr sehr wichtig.“ Und dabei erzählen mir alle Bücher, die ich über Sex gelesen habe, dies seien die besten Jahre einer Frau!

      Vielleicht ist es nötig, das Thema Sexualität in deiner Vergangenheit aufzuarbeiten. Diese Arbeit lässt sich verkürzen, wenn du aufhörst, die Männer zu beschuldigen, und anfängst, deinen Anteil an dem Problem zu sehen. (Zu sagen, dein Anteil sei, sich die falschen Männer zu angeln, bedeutet immer noch, den Männern die Schuld in die Schuhe zu schieben.) Meiner Meinung nach haben die Frauen fleißig den Sex als Mittel zur Manipulation benutzt, um etwas anderes zu bekommen. So versäumten sie die Erfahrung,

Скачать книгу