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Leben wieder genießen müssten, wenn sie einem Mann Freude bereiten wollten. Wie meine Freundin Claire sagte: „Als ich das gehört hatte, wurde mir klar, warum ich nicht ausgegangen bin. Ich habe die Typen beschuldigt, oberflächlich, narzisstisch und von Frauen eingeschüchtert zu sein. Aber in Wahrheit würde ich nicht mal mit mir selbst ausgehen.“

      Zeit und Energie zu investieren, um diese drei Qualitäten zu entwickeln, wird sich höchstwahrscheinlich nicht nur bei der Suche nach einer echten Beziehung auszahlen, sondern auch in deinem Alltag, selbst wenn dir der Mann deiner Träume nie begegnen sollte. Es ist ein Spiel, das du nicht verlieren kannst.

      Qualität 1: Dich kennen lernen. Und mögen lernen

      Die allererste Qualität auf der Suche nach einer erfüllenden Partnerschaft in jedem Alter sind deine Gefühle dir selbst gegenüber. Fühlst du dich glücklich, selbstsicher, zuversichtlich, ist dieses Gefühl ansteckend. Spielst du aber die „Ich-Warte-Darauf-Abgewiesen-Zu-Werden-Frau“, spiegelt sich darin die Art und Weise, wie andere dich sehen. Und: Wenn du dich selbst nicht leiden kannst, wirst du wahrscheinlich auch nicht viel von einem Mann halten, der dich toll findet und wirst mit ihm auf lange Sicht keine erfüllende Beziehung leben können.

      Ein gesundes Selbstbewusstsein bedeutet nicht nur, dich selbst zu lieben; es bedeutet auch, dass du dein Leben leidenschaftlich liebst, statt auf eine Beziehung zu warten, bevor du selbst aufgewacht und dein Leben zu leben begonnen hast.

      Männer beschweren sich immer wieder darüber, wenn eine Frau ihr Leben völlig in die Hand des Mannes legen will. Sie wollen eine Frau, die von ihrem Leben begeistert ist und diese Freude und Begeisterung mit jemandem teilen möchte. Sie wollen keine Frau, die einen Mann sucht, der ihr Leben reglementiert. (Natürlich gibt es Männer, die bestimmen wollen, wie frau zu leben und was frau zu tun hat und die sie nach ihrer Vorstellung formen können. Aber an diesen Männern bist du sicher nicht interessiert.)

      Geschiedene Frauen spiegeln diese Beschwerde oft, wenn sie erzählen, wie sie im Verlauf ihrer Ehe jeden Sinn für das eigene Selbst verloren haben. Um eine Beziehung lebendig zu erhalten, braucht man aber Stärke, sich durch die Liebe des anderen verändern und inspirieren zu lassen, was dem eigenen Wachstum und der eigenen Erweiterung zu Gute kommt – ohne sich dabei selbst zu verlieren. Du musst wirklich ein Gefühl der Sicherheit und des Wohlbefindens entwickelt haben, um jemand anderen in dein Leben einlassen zu können. Ich nenne es „du selbst zu sein“ – und das ist die Grundlage für gesundes Selbstbewusstsein.

      Mein Ehemann Tony und ich reisten nach Marokko, um dort meinen 40. Geburtstag zu feiern. Wir stiegen in Marrakech im La Mamounia ab, einem früheren Art-deco-Palast, der heute ein Luxushotel ist. Viele Gäste sind Pariser, die über das Wochenende herüberkommen und den Großteil ihrer Zeit damit verbringen, sich am Pool zu sonnen – oben ohne. Obwohl wir die meiste Zeit damit verbrachten, Sehenswürdigkeiten zu besichtigen und die Wunder des Basars zu erkunden, landeten wir am späten Nachmittag oft am Pool. Und ich gestehe, dass mich die badenden Schönheiten mehr beeindruckten als Tony. Diese Französinnen waren weder jung noch versuchten sie, wie junge Mädchen auszusehen, aber sie besaßen wunderschöne, faszinierende Körper, jede Einzelne!

      Am Tag meines Geburtstags deprimierte es mich mehr und mehr, die Parade dieser Frauen anzustarren. Hier stand ich: vierzig Jahre alt. Ich hatte mich 15 Jahre lang mit Diäten und Fitnessprogrammen herumgeschlagen, sah aber bei weitem nicht so aus wie eine dieser Frauen, noch hatte ich jemals so ausgesehen, und musste erkennen, dass ich auch nie so aussehen würde. Während ich mich mit jeder dieser Frauen am Pool verglich, entstand in mir das Gefühl, hässlich und wertlos zu sein. Und als ich mich weiter demütigte, wurde mein 40. Geburtstag kurzerhand zum übelsten Tag meines Lebens.

      Dann begann ich mein Leben über den „Rand“ meiner Körperform hinaus zu betrachten. Es dauerte nur einen Moment, bis ich mit Dankbarkeit für das Leben zu erfüllt war, das ich habe. Allein der Gedanke an meine Familie genügte, mich beschenkter zu fühlen, als ich je zu hoffen gewagt hatte. Dann dachte ich an den Reichtum meiner Freundschaften, an die durchlebten Abenteuer, an die Orte, an die ich gereist bin; ich dachte an die Beiträge, die ich für andere leisten durfte, an meine vielen (zumindest für mich) erstaunlichen Leistungen, an all die Freude, die ich erlebt habe und die Liebe, die ich jeden Tag erfahren darf. Überwältigt von diesen wundersamen Erfahrungen erkannte ich, dass ich vierzig herrliche Jahre gelebt hatte. Ich konnte gar nicht fassen, wie wunderbar, erfüllt und glücklich mein Leben gewesen ist.

      Ich stellte fest, dass ich auf der positiven Seite der Bilanz, genannt „mein Leben“, enormen Segen erfahren hatte, war aber bereit, all diesen Reichtum als wertlos zu erklären, nur weil ich sieben Kilo mehr wog, als mir lieb war! In dem Moment, in dem mich die Absurdität dieses Gedankens traf, erkannte ich auch, dass ich mein Leben nicht für mich selbst geführt hatte. Ich führte ein Leben, in dem ich etwas beweisen und andere beeindrucken musste. Meine Eltern waren längst tot, doch ich lebte in einem Haus ganz nach ihrem Geschmack, eines, das ihnen bewiesen hätte, wie gut ich meine Sache gemacht hatte. Meine Selbstverleugnung hatte sich auch auf manche Freunden und Kollegen übertragen, die, ohne es zu wissen oder gar etwas zu sagen, beeinflussten, wo ich lebte, welche Schulen meine Kinder besuchten, welche Kleidung ich als kultiviert zu betrachten hatte und so weiter. Ich konnte mich an nichts in meinem Leben erinnern, das nicht durch den Gedanken „Was denken die anderen darüber?“ gefiltert worden war.

      An diesem Punkt angekommen, schrie es fast aus mir heraus: „Wessen Leben ist das eigentlich?“ Das war der Tag, an dem ich begann, mein eigenes Leben zu führen. Es war auch der Tag, an dem ich mich so akzeptierte, wie ich war. Es war der Tag, an dem ich anfing, mich wirklich zu mögen.

      Einige Zeit später sah ich im Fernsehen ein Interview mit der Sängerin und Schauspielerin Bette Midler. Sie wurde gefragt, wie man sich in einer Umgebung fühlt, die von unglaublich schönen Frauen dominiert wird. Der Interviewer bat sie, sich im Vergleich mit all den schönen Frauen im Musikbusiness auf einer Skala von eins bis zehn zu bewerten. Ich erinnere mich nicht an die exakte Zahl, die sie nannte, aber es war eine Zahl am obersten Ende der Skala. Seitdem habe ich oft gedacht, dass dies die Antwort ist, die jede von uns geben sollte, nicht etwa, weil wir aufgeblasene Egos oder falsche Selbstbilder hätten, sondern weil wir uns unseres eigenen Werts und des Werts, den wir für die Menschen in unserem Leben besitzen, bewusst sind und ihn schätzen.

      Qualität 2: Freude geben, Freude haben

      Mir scheint, dass die Qualität, Spaß am Leben zu haben, bei Männern wie Frauen über dreißig so gut wie abgestorben ist. Ich kenne viele Menschen, die zufrieden und erfüllt sind. Ich kenne viele, die ihr Leben aus vollen Zügen genießen und große Freude aus Musik, guten Weinen, aus einem wundervollen Buch ziehen. Wenn ich Menschen frage, was sie tun, um Spaß zu haben, geht es normalerweise um Dinge zum Wohlfühlen, beispielsweise Sport treiben, Tagebuch schreiben oder kochen.

      Auch mir gefällt es, Dinge zu tun, die mich befriedigen und mir gut tun, besonders, wenn ich sie dann von meiner Checkliste streichen kann – aber diese Erfahrung unterscheidet sich grundlegend vom Spielen und Spaß haben.

      Erwachsene sind oft zu vernünftig, um Spaß zu haben, weil wir Spiel und Spaß damit verbinden, kindisch zu sein. Aber was ist falsch daran? Eine der Frauen, mit der ich mich unterhielt – sie ist über fünfzig und hat einen tollen Partner gefunden – ist ein Beispiel für solche Verspieltheit. Susan ist kultiviert und gediegen. Sie hat Geld, sie hat die Welt bereist, ist in den feinsten Häusern abgestiegen und ist an Komfort und ein gutes Umfeld gewöhnt. Jemand wie sie, die schon „überall gewesen“ ist und schon „alles erlebt“ hat, könnte ein durch und durch gelangweilter Snob sein – sie ist es aber nicht.

      Susan hat nie Schwierigkeiten, die besten Männer zu finden, die mit ihr zusammen sein wollen. Ich weiß auch warum. Sie wollen aus genau demselben Grund mit ihr zusammen sein, wie ich es will: Susan ist der Hit. Sie hat ein Abo für die Oper, die sie leidenschaftlich gern besucht. Aber sie ist genauso schnell bereit, zum Zelten und Fischen zu gehen. Sie ist eine tolle Sportlerin. Sie ist zu fast jeder „Schandtat“ fähig. Und das Beste an Susan ist ihre Begeisterung, ihr ansteckender Enthusiasmus, ihre Freude. Nichts ist alltäglich, wenn man mit Susan

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