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auch wenn Sie ein ausgewachsener Erwachsener sind und Ihr Kind ein acht Pfund schweres Neugeborenes. Der erste Eindruck Ihres Kindes von Ihnen ist, dass Sie jemand sind, dem es vertrauen kann, seine Bedürfnisse zu erfüllen. Vertrauen ist der Anfang des Respekts gegenüber Autoritäten. Wenn Ihr Kind sich darauf verlassen kann, dass Sie seine Bedürfnisse erfüllen, wird es auch weitergehen und darauf vertrauen, dass Sie ihm Grenzen setzen.

      Eine Autoritätsperson für Ihr Kind zu sein bedeutet nicht, dass Sie in ständigem Machtkampf mit ihm leben. Einige Eltern verwechseln die Verantwortung für ein Kind zu haben damit, die Kontrolle über ein Kind zu haben. Ein Kind, dem gesagt wird, es muss »gehorchen, sonst« mag sich dafür entscheiden, zu gehorchen, aber es tut dies aus Angst statt aus echtem Respekt gegenüber dem Wissen und den Absichten seiner Eltern. Eltern können die Kontrolle über das Verhalten ihres Kindes haben, auf Grund vieler Regeln und Bestrafungen, wenn diese gebrochen werden, aber wirkliche Autorität fehlt dabei. »Ehre Vater und Mutter«, sagt die Bibel. Ehre bedeutet Respekt. Gehorsam folgt natürlich Respekt, aber die Eltern-Kind-Beziehung funktioniert am besten, wenn der Respekt und das Vertrauen, das daraus folgt, an erster Stelle kommen. Attachment Parenting bringt Ihrem Kind bei, Sie zu respektieren, weil Sie seine Bedürfnisse kennen und diese respektieren.

      In meiner Praxis rede ich oft mit werdenden Eltern und in diesen Gesprächen versuche ich, ihre Sorgen zu zerstreuen. In einem Gespräch vor der Geburt gab eine Erstlingsmutter zu, dass sie sich jetzt schon sorgte, wie sie ihr Kind disziplinieren soll. Ich fragte sie, wie ihre Gefühle seien, wenn sie ein Baby weinen hört. Sie antwortete »Ich kann es nicht ertragen, wenn ich ein Baby weinen höre. Ich möchte sofort hin und das Baby hochnehmen. Es stört mich, wenn die Mutter das Weinen ihres Babys ignoriert.« Sie wusste es nicht, aber ich hatte diese Frage als eine Art Lackmus-Test genutzt, um herauszufinden, wie empfindsam sie sein würde für die Signale ihres Babys. Als ich ihre Antwort gehört hatte, konnte ich der Mutter versichern, dass sie ihre Kinder gut würde disziplinieren können, weil sie schon jemand war, der sensibel gegenüber den Bedürfnissen von Kindern und Babys ist – und diese Sensibilität ist es, auf der effektive Disziplin basiert.

      Während eines anderen Gesprächs sagte eine werdende Mutter fest: »Ich werde nicht zulassen, dass diese kleine Person mich kontrolliert.« Das ist eine Mutter, dachte ich mir, um die ich mich kümmern muss, und ich machte mich daran, ihr Verständnis der Mutter-Kind-Beziehung zu verändern. Ich riet ihr, das Leben mit ihrem neuen Baby mit mehr Offenheit für die Signale ihres Babys und ihre eigenen, intuitiven Antworten zu beginnen, statt sich darum zu sorgen, wer die Kontrolle über wen hat. Ich half ihr auch dabei, eher daran zu denken, das Verhalten ihres Babys zu formen, als sich ständig zu sorgen, ob sie die Kontrolle hätte. (Siehe »Formen vs. Kontrollieren«)

      Wenn Eltern und Kinder darum kämpfen, wer die Kontrolle hat, begeben sie sich in eine konfliktreiche Beziehung; damit eine Person gewinnen kann, muss die andere verlieren. Familien kommen besser miteinander aus und die Kinder werden erfolgreicher, wenn jeder dem Win-win-Prinzip folgt. Eltern, die glauben, dass ein Kind auf die Welt kommt, um seine Eltern zu kontrollieren (und es gibt Bücher und Erziehungsratgeber, die diese Idee verbreiten), antworten darauf damit, das Baby zuerst kontrollieren zu wollen. Denken Sie daran, winzige Babys versuchen zu kommunizieren, nicht zu manipulieren. Wenn Eltern nicht auf das Weinen ihres Babys reagieren, weil sie versuchen, dem Baby zu zeigen, wer das Sagen hat, unterbinden sie die Kommunikation direkt von Anfang an. Jeder verliert. Ähnlich ist es, wenn Eltern einem älteren Kind gegenüber ihre Macht demonstrieren, indem sie Entscheidungen treffen, ohne dessen Wünsche mit einzubeziehen. Eltern verlieren in den Augen des Kindes ihre Autorität, und das Kind verliert die Fähigkeit, kluge Entscheidungen selbst zu treffen. Wenn es keine Diskussion oder Erklärung gibt, sieht das Kind die Entscheidungen der Eltern als willkürlich an und nicht als weise und durchdacht.

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      Was Disziplin bedeutet

      Kurz gesagt bedeutet Disziplin, Ihren Kindern die Werkzeuge zum Erfolg in ihrem Leben zu geben. Als Eltern von acht Kindern betrachten wir Disziplin auch als alles, was notwendig ist, um das Leben mit Ihren Kindern zu mögen. 85 Prozent der Disziplin ist das ermutigen guten Verhaltens; 15 Prozent (oder weniger) ist das, was Sie gegen schlechtes Verhalten tun. Gutes Verhalten zu fördern hängt meist davon ab, die richtige Beziehung aufzubauen. Die Techniken, die normalerweise mit dem Wort Disziplin verknüpft werden – Auszeiten, der Verlust von Privilegien – sind tatsächlich nur sehr geringe Teile von dem, was notwendig ist, um Kindern angemessenes Verhalten beizubringen.

      Eines Tages beobachtete ich eine Familie in meinem Wartezimmer. Ein beschäftigter kleiner Junge spielte glücklich ein Stück entfernt von seinen Eltern, aber er schaute regelmäßig zu ihnen hin. Wenn er sich ein Stück weiter weg wagte, schaute er zurück zu seiner Mutter, um ihre Erlaubnis einzuholen. Sie nickte und lächelte und gab ihm damit die Rückversicherung, die er brauchte, um voller Vertrauen neue Spielzeuge zu entdecken. Als er anfing, zwei Spielzeuge laut aneinander zu schlagen, schaute seine Mutter ihn warnend an und sein Vater stand auf, um ihm die Spielzeuge wegzunehmen und die Aufmerksamkeit des Kindes auf leisere Aktivitäten zu lenken. In den Stimmen und Aktionen der Eltern lag eine natürliche Autorität und das Kind war sehr empfänglich für ihre Führung. Ich konnte sehen, dass sie verbunden waren.

      Ich ging hinüber und machte ihnen ein Kompliment: »Sie sind gute Disziplinierer.« Überrascht antwortete der Vater »Aber wir schlagen unser Kind nicht.« Wie viele andere Eltern hatten sie das Wort Disziplin mit Bestrafung verknüpft und nicht realisiert, dass ihre tägliche Führung ihres Kindes ihm half, eine innere Kontrolle aufzubauen, die es zu einem selbstdisziplinierten Individuum machte. Ihre sanfte, verbundene Beziehung zu ihrem Kind half ihm, sich gut zu fühlen, wenn es das Richtige tat, und falsch, wenn es die Grenzen überschritt. Dieses Führungssystem wird ihm gut helfen – mit vier Jahren und mit vierzig Jahren.

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      Attachment Parenting fördert Gehorsam

      Das Wort gehorchen hat seinen Ursprung in »aufmerksam zuhören«. Das ist die Art von Gehorsam, die Sie mit Attachment Parenting erreichen. Aufgrund des gegenseitigen Vertrauens und der Sensibilität füreinander, die verbundene Familien genießen, möchte ein Kind seinen Eltern zuhören und Eltern reden auf eine Art mit ihren Kindern, bei der diese zuhören (siehe Kapitel 9 »9 Kindern Kommunikationsfertigkeiten beibringen«). Der Gehorsam folgt ganz natürlich, und weil die Wurzeln für Gehorsam den Eltern gegenüber angelegt sind, finden diese Kinder es auch einfacher, anderen vertrauten Betreuern und Autoritätspersonen gegenüber gehorsam zu sein: Erziehern im Kindergarten, Lehrern und Trainern. (Sie entscheiden sich auch oft dazu, sich von Erwachsenen fernzuhalten, bei denen ihnen ihr Bauchgefühl sagt, dass sie ihnen nicht vertrauen sollten.)

      Eltern beschweren sich oft: »Mein Kind interessiert es nicht.« Wenn Kinder unabhängiger werden und ihre eigene Identität suchen, interessieren sie sich vor allem für ihre eigenen Sachen und nicht immer für die ihrer Eltern. Einige Kinder sind natürlich entgegenkommender als andere. Wie eng sich Ihr Kind an Ihre Anweisungen hält, hängt teilweise von seinem eigenen Temperament ab (welches Sie nicht kontrollieren können), und teilweise von der Sensibilität Ihrer Eltern-Kind-Verbindung (die Sie beeinflussen können). In einer verbundenen Eltern-Kind-Beziehung verbinden sich eher die Meinungen, als dass sie aufeinanderstoßen, daher ist das Kind offener für die Sichtweise der Eltern. Auch wenn Sie und Ihr Kind Kämpfe und Meinungsverschiedenheiten haben werden, wird Ihr Kind mit höherer Wahrscheinlichkeit Ihre Sicht der Dinge verstehen und akzeptieren, wenn Ihre Beziehung gut ist. Verbundene Kinder vertrauen darauf, dass ihre Eltern es am besten wissen. Auch wenn sie erwachsen sind, respektieren verbundene Kinder eher die Meinung und Entscheidungen ihrer Eltern.

      2. Geben Sie Ihren Kindern Erziehung mit hoher Investition

      Kinder, die gut geraten, kommen aus Familien, die sehr viel in die Erziehung investieren. Viel in die Erziehung zu investieren ist vor allem in den ersten Jahren wichtig, in denen große Investitionen größere Erträge bringen.

      Die meisten Eltern haben viel in ihre Kinder investiert: Sie investieren

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