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      LA CONSOLACIÓN Y PROBLEMAS ALTERNATIVOS

      Realmente era mi querido abuelo, tierno en la vejez, terrible en su juventud. Siempre había sido un tipo difícil, rencoroso y mordaz, y en cierto modo era el típico macho italiano.

      De joven había tenido cabello castaño, con ojos oscuros españoles, piel de oliva quemada por el sol, anchos hombros campesinos. No era alto, como yo, pero si mucho más robusto. Solo las manos que teníamos eran las mismas, largas y delgadas, las que los británicos definían como de panaderos, y de hecho este había sido su trabajo durante toda su vida. Se levantaba antes de que el gallo cantara para trabajar muy duro, y no necesitaba la radio: pues, de hecho, tenía una voz cálida y llena, de barítono, una voz que te hace compañía y te tranquiliza en la vía, y en el camino de mis sueños, me lo encontré de nuevo.

      Nuestro encuentro había sido reconfortante. Puso su mano larga y callosa en mi hombro y me susurró que no me preocupara, que todo se calmaría y que me entendía, me consolaba y sabía lo difícil que había sido mi travesía. Así es, a lo largo de todo mi recorrido emocional había encontrado malezas y espinas, y mis pies estaban llenos de ampollas. Moralmente estaba muy deprimida.

      Él sabía por lo que estaba pasando. Había sido un líder partidista, había luchado contra la opresión de Mussolini. Amaba la libertad y ese era el nombre que le habían dado: se llamaba Libero. Era libre, era etéreo; Ahora era un espíritu, después que un ataque cardíaco nos lo arrebatara repentina y rápidamente en 1996.

      Tan rápido que no había tenido el coraje de ir a verlo en la funeraria.

      Sin embargo, ahora estaba frente a mí, como lo recordaba: todavía era oliva, siempre activo, y con la preocupación de ver a su nieta convertirse rápidamente en una joven mujer.

      Sí, una mujer, me había convertido en una mujer. Me sentí inocente e ingenua, pero sabía que todavía me sucederían muchas otras cosas, que la vida era larga y llena de problemas, de molestias.

      Dicen que para cada uno de nuestros talentos, Dios nos da un látigo. El látigo es dado para autoflagelarse y este último tiene un nombre: para mí, se llama sentido de culpa.

      Los sentimientos de culpa siempre me habían causado pesadillas y, de hecho, siempre había sido muy comprensiva con los niños, y eso me había llevado a la próxima pesadilla con los ojos abiertos.

      Los alumnos vieron cómo se materializaba un niño que me perseguía, pero no era un niño sonriente: tenía uñas y dientes, colmillos que podían morder y desgarrar. La pequeña criatura podría destrozarme. Estaba llorando, pero su llanto era casi un ladrido horripilante, y yo estaba aterrorizada, sudaba y temblaba. Siempre había sido emotiva, de hecho, me representaba bien la descripción de la persona sensible, en este caso aterrada.

      Los sensibles son emocionales y empáticos. Aman la vida tranquila, las sonrisas y los niños; sufren de sentimientos de culpa, se retiran en corazas dentro de sí mismos.

      No pude enclaustrarme en mí misma porque el niño enfurecido me perseguía y lloraba, gritando y aullando como el viento.

      Tenía miedo de enfrentarme a la bestia y a mi inocencia que no había preservado. No había salvado lo que debería haber salvado y mi conciencia me siguió y me persiguió, y no pude hacer nada más que escapar, una vez más.

      No hubiera tenido el corazón para golpear a un niño, así que corrí, pero me encontré corriendo con unas incómodas botas de tacón alto. Esto me produjo un dolor sordo en cada paso, que me desgarraba la piel y se me ampolló rápidamente. Era un tormento sin fin.

      Luego caí sobre mis codos y empecé a avanzar con un esfuerzo aún mayor sobre el piso de madera marrón oscuro, resbaloso y hostil, tan frío como los ojos del niño que me perseguía. Sabía que los merecía, esos ojos, no había defendido a suficientes niños en la vida, no los había amado lo suficiente y a través de este último monstruo volvieron a visitarme. Una visita amarga pero constructiva: tenía que pagar el precio de mis errores y estaba lista para reconocerlos.

      Después de esa persecución hubo otra visión perturbadora: una niña pequeña que rebotaba contra las paredes y no podía evitar que se lastimara. Estaba resbaladizo, cubierto de aceite y cambiaba de dirección. Era impredecible.

      Representaba exactamente la confusión que llevaba dentro.

      No sabía si protegerla o salvarme del monstruo que todavía me perseguía, el bebé aullando preguntándome por qué, tratando de agarrarme y llamándome MAMÁ.

      Una palabra espantosa para mí que, aunque amo a los niños, nunca he considerado seriamente ser madre y construir una familia. Siempre lo he visto como algo lejano en el futuro, lejos de mí, limitando mi personalidad y también, odio tener que admitirlo, destructivo para el delicado cuerpo femenino. Son tiernos los niños, y necesitan atención, cada vez que veía a las hijas de mis amigas dando sus primeros pasos, vagaba pensativamente, temiendo que la plaga de turno rompiera algo o se hiciera daño; Luego, están los niños y… los niños. Hay niños que no nacen normales.

      Quiero decir, todos tenemos nuestra individualidad, pero hay niños que abusan de los animales y esta es una primera señal preocupante. Muchos asesinos en serie solían abusar de los animales cuando eran niños, y fue el caso del niño que me perseguía en aquel lugar sucio, esa cabaña boscosa llena de celdas.

      Sentí, por su violencia, por la forma en que rompió las cosas, que no había recibido amor, pero también sentí que la semilla del mal era inherente a él: había sido maltratado y ahora disfrutaba del abuso. Era el mal que se esparcía como una enfermedad sin dar tregua, que te perseguía y que acabaría destruyéndote lentamente simplemente con tocarte. Era angustioso y siempre presente. No podía seguir huyendo, tenía que reaccionar, pero todavía no sentía mis piernas lo suficientemente fuertes, incluso si, tarde o temprano, debía tomar una decisión.

      La decisión fue vital, no podía dejar que el niño me destruyera, pero también tenía que detener a la niña que continuaba resbalándose y rebotando contra las paredes.

      Tenía que estudiar un plan, una estrategia para convertir en inofensivo al monstruo y salvar a la niña.

      Además, también me dolía la espalda: era mi reacción típica al estrés.

      La tensión nerviosa, por ejemplo, antes de los exámenes universitarios, me hacía contraer los músculos de la espalda, con malos resultados para los hombros y los músculos cervicales.

      Sin embargo, tenía que hacer algo, ¡tenía que hacer una maldita cosa!

      Me moví, para que la niña no se golpeara contra la pared sino contra mí; Esperaba que después de un tiempo de inercia se detuviera. Las cuerdas desgarradas que la balanceaban estaban desarticuladas, parcialmente desolladas y deshaciéndose; Sin embargo eran resistentes. Traté de cortarlas con la navaja que saqué de mi bolso, pero ella tendía a salirse de mis manos y estaba muy viscosa debido al aceite espeso e impenetrable. Una sustancia oleosa similar al betún.

      Estaba oscuro y este asunto me daba problemas. Me sentí observada por el niño que me perseguía, sentí escalofríos en mi espalda y temí la muerte en cada instante, en cada respiración... El niño era mi conciencia y no me daba paz.

      La conciencia es lo que te mantiene despierto por la noche y te hace observar mucho tiempo un techo que siempre es el mismo.

      Te hace caminar pasado y futuro en un instante, ves toda la vida en un momento y luego tienes que decidir, tienes que decidir de acuerdo con tu conciencia.

      Y decidí: trataría de salvar a la niña. Podría morir, podría hacerme pedazos, pero tenía que pasar la prueba; Tenía que cambiar y ser más fuerte.

      La fortaleza también se aprende al caminar y quería que así fuera en mi vida, no quería huir hasta que fuera estrictamente necesario. Algo en mí estaba cambiando y, a la final, si, era justamente de esa manera.

      Fue

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