Скачать книгу

их и спрашивает:

      – Вы какую службу хотите, традиционную или современную?

      Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают.

      – Современную!

      Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колен мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом – ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо:

      – Штаны спусти!

      Жених:

      – Батюшка, а может, традиционную отслужим?

66

      Одна соседка говорит другой:

      – Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос, куда попало, во все дырки. Ужас.

      – Ну а ты чего думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

67

      Две задушевные подруги. Одна говорит другой:

      – У моего парня, у него только одна навязчивая мысль – как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.

      – Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.

68

      – Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?

      – Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.

      – А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?

      – Кто съест последние два.

69

      Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его:

      – О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:

      – Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.

      И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:

      – А я, а я?

      – Подожди своего череда, – ответил Мастер и продолжил. – Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.

      И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:

      – А я, а я?

      – Успокойся и подожди своего череда, – недовольно ответил Мастер и продолжил. – Вот ты, широкая и белая…

      Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:

      – Ну а я, а я?

      – А ты?! Иди на х*й!!! – заорал Мастер.

      Так появился презерватив.

70

      Посетитель жалуется директору ресторана:

      – У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.

      – Которая, вон та?

      – Да.

      – Это нормально. Она у нас на полставки.

71

      Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:

      – Что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну вот что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?!

      Мужской голос из зала:

      – Что, что! Жрали бы себе кокосы в раю!!!

72

      – Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь – к утру уже лед!!!

      – Подумаешь, моя как ноги раздвинет – аж камин задувает!

73

      Воскресная

Скачать книгу