Скачать книгу

пределами женской логики.

      Мужчина:

      – Я тебя люблю!

      – Я люблю тебя!

      – Люблю я тебя!

      – Тебя люблю я!

      – Люблю тебя я!

      – Тебя я люблю!

      «Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

49

      Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

      – А что, если вы палец вынете, я утону?

50

      Один другому:

      – Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать?

      Отвечает:

      – Есть. Только это не жуют.

51

      Почему женщины не умеют кататься на лыжах?

      Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!

52

      Hа следующий день после свадьбы:

      – Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

      – Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

53

      – Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.

      – Почему на японке?

      – Японки – нежные, милые, работящие жены. А самое главное – твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

54

      Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:

      – Ну а теперь твое третье желание.

      Мужик оторопело смотрит на джинна:

      – Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?

      – Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

      – Ну ладно, сейчас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

      Джинн щелкает пальцами, говорит:

      – Готово!

      – И, уже исчезая, говорит мужику:

      – Кстати, точно таким же было твoе первое желание…

55

      Что посмеешь – то и пожмешь!

56

      – Алло! Это «секс по-телефону»?

      – Да.

      – Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

57

      Из серии простоты деревенского образа жизни.

      Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:

      – Бать, дай три рубля, пойду я**ться.

      – Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и я*и ее.

      – Не-е, Маньку неантиресно, у нее пя*да большая.

      Манька с печи:

      – Чаво это пя*да большая, вон соседские робята я*ли – все нахваливали, а он «пя*да большая».

58

      Одного мужика спросили:

      – Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!

      Мужик:

      – Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!

59

      Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. Аптекарь:

      – Зачем вам столько?

      – Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал

Скачать книгу