LITMIR.BIZ

Скачать книгу

трескавшемся сидении в утренней до отказа набитой маршрутке, слегка охуевая от собственной наглости, видя еле стоящих дурно пахнущих прелой мочой и дешевым дезодорантом старух, нависающих над тобой. С другой стороны: куда им вообще нужно таким ранним утром воскресного дня? Если немного пофантазировать, можно принять это за какой-то старушечий заговор, другого рационального объяснения такой ситуации попросту нет.

      Мы проезжаем по мосту. Блики солнца красиво отражаются в широкой водной глади и приятно греют лицо. Я слегка задрёмываю, предвкушая томящие события дня, сладко щиплющие сердце, стук которого перестаёт быть заметен от этого нового на сегодняшний день ощущения. Я погружаюсь в лёгкий сон.

      Обычно мне снится какая-то сверхреалестичная ебала, особенно после лютой пьянки. Учитывая, что пью я довольно часто, особенно в последнее время, сверхреалестичная ебала снится мне теперь ежедневно. На этот раз, как нельзя кстати, сон был эротическим.

      Я лежал связанный (как во время сонного паралича, но об этом расскажу позже) и не мог пошевелиться. Две оголённые барышни неистово вились вокруг меня и шептали на ухо что-то на выдуманно-иностранном языке из разряда: «Швабля-бабля, хуелиабл, прошшшшкооон, соооошкон…».

      Ну по типу АСМР (автономная сенсорная меридиональная реакция), это когда бабы или слегка педиковатые мужики с ютьюба шепчут что-то в микрофон, издают непонятные приятные звуки с помощью губ, рук и различных предметов домашнего обихода, вплоть до вантуса или искусственной вагины, отчего возникают приятные ощущения покалывания в затылке, и наступает полное расслабление. Не на всех, кстати говоря, действует, но штука донельзя прикольная.

      Так вот. Всё это потрясающее действо резко прерывается тем, что в комнату, где я нахожусь с барышнями, врывается мужик и выкрикивает моё имя: «ЕГОР! ЕГОР! Хальзов, бля!»

      От неожиданности я вскакиваю и немедленно просыпаюсь.

      Знаете, во время засыпания бывает такое чувство, будто тебя кто-то толкнул, или ты просто резко куда-то падаешь, вот то же самое случилось со мной сейчас в момент незапланированного пробуждения.

      Надо мной нависал грузный, немного обрюзглый, но весьма недурно и элегантно одетый в одежду повседневно-делового стиля широко улыбающийся мужичок со смешными усиками и бородой, торчащей в разные стороны.

      Я моментально улыбнулся ему в ответ: «Антонов! Мишаня! Охуеть, какой ты жиробас!»

      И я рад тебя видеть!, – нисколько не обиделся приятель школьных лет на привычный колкий стиль общения.

      Я моментально встал, попутно уступив место какой-то жирной бабище. Сказал: «Присаживайтесь, пожалуйста!», хоть и читал где-то, что именно такая формулировка в данном случае является крайне нелепой и может даже выходит за рамки норм русского языка. Ну да похуй. Не говорить же «садитесь, пожалуйста!» Это вообще звучит как-будто университетский препод просит нерадивого студента вернуться на место после удручающего ответа.

      – Ну совершенно не ожидал тебя встретить, Хальзов! – всё так же широко продолжал улыбаться Мишаня, – ты куда, собственно в такую рань-то херачишь? Почему не на машине своей?

      – Да так, по делам кое-каким важнецким (ога, бля, по суперважным, пизду, как говорится, одной пизде лизать, и это не шутка). Машину отцу отдал, потом всё расскажу подробно.

      – Так зачем же потом, если можно сегодня? У тебя до скольки дела твои?

      Тут я прикинул, сколько обычно по времени лижут пизду, добавил к этому еще пару часов на уговоры на всякий случай и выдал, что к вечеру точно освобожусь.

      – Ну вот и отлично! – воскликнул Миша, – посидим где-нибудь в баре, выпьем, побазарим. Столько лет ведь не виделись!

      – А на хуя, собственно, нам бар, если можно ко мне на хату завалиться? Я сейчас один живу. И возьмем покрепче чего-нибудь.

      – Ну вообще заебись! – без поддельного восторга поддержал идею Мишаня, – ну ладно, мне выходить скоро пора, сейчас буду пытаться пробраться к дверям.

      – Давай, на созвоне тогда.

      Мы пожали друг другу руки. Я уже пожалел, что встал, ведь такой короткий диалог можно вполне было вести из сидящего положения, а ехать на пиздолизания мне еще минут 30, в конец города, бля…

      ГЛАВА 2

      «Настенька из туманного Альбиона»

      Я вышел на нужной остановке и долго не мог найти дом. Карты глючили, стрелочка с текущей моей геопозицией нещадно гуляла. Люди, к которым я обращался, по очереди отправляли меня в разные стороны, будто сговорились и втихаря посмеиваются, как только исчезают из моего поля зрения.

      Созвонившись с Настей, девушкой, которая меня пригласила «на вареник», я так и не смог объяснить где я нахожусь. Зачитывал ей названия вывесок и красноречиво рассказывал о том, как я потерялся в каменных джунглях и никогда теперь уже не найду дорогу в дом, милый дом.

      В конце концов обусловились с ней, что я отправлю ей метку на карте, где я сейчас нахожусь, а она попробует

Скачать книгу