Сфирот Турхельшнауба. Или Тайна Шестой брамфатуры - Тимофей Ковальков

Скачать книгу

в качестве свидетеля, – поделился Турхельшнауб.

      – Ужасно, Веня! В этих казенных зданиях так много микробов и аллергенов. Надеюсь, ты надел маску? – спросил Белгруевич.

      – Какую маску, Гриша? Меня вызывали на допрос, а не на медосмотр!

      – Все равно надо надевать маску! Хотя эти современные маски ни черта не держат. Я сам их шью из марли, с тремя слоями ваты и угольным фильтром. Могу тебе одолжить одну, только не забудь побрызгать фурацилином. Ой, мне следует немедленно выпить, а то давление может повыситься.

      Белгруевич жестом подозвал официантку и трагическим шепотом произнес:

      – Есть у вас рюмки поменьше?

      – Конечно, в нашем заведении в наличии рюмки богемского хрусталя любого размера. Какие прикажете? Есть английские барные на сорок миллиграммов, русские дамские на двадцать миллиграммов, аптекарские на двенадцать миллиграммов…

      – Несите самые маленькие, аптекарские, – прошептал Белгруевич, – и дайте, пожалуйста, пачку гигиенических антимикробных салфеток. И еще… Понимаете, я вчера отравился, есть у вас что-нибудь диетическое? Какой у вас шашлык, например?

      – У нас пятьдесят два вида шашлыка: по-карски, на углях, из свиной шейки, из мякоти ягненка, из осетрины, из семги, из овощей, из маринованного в красном вине молодого бычка, японский куриный… – начала перечислять официантка.

      – Стоп, стоп. Из свиной шейки достаточно диетический, как вы считаете? – допытывался Белгруевич.

      – Свининка свежая, прямые поставки из совхоза имени товарищей Сакко и Ванцетти, – гордо сообщила официантка и подмигнула.

      – Бери свинину, не ошибешься, реальный цимес, кошерная поросятина, – произнес заскучавший Турхельшнауб, – капец как рекомендую.

      – Сам Будда, по легенде, откушал крестьянской свинины. Может, от того и помер бедолага, так и не причастившись божьих таинств, – вдруг сказал Сергеев, вливая в себя четвертую великанскую рюмку.

      – Ну хорошо, несите из свиной шейки, если гарантируете, что шашлык не угрожает катаром моей поджелудочной железе. Она что-то шалит в последнее время. Только маленькую порцию, детскую, нет, лучше половину детской порции. А есть у вас диетические пирожные? Например, эклеры? – не унимался Белгруевич.

      – Свежайшие, только что с фабрики, четырех видов. Крем воздушный, крем кофейный – безе, с малиновым желе и с садовой земляникой.

      – Уговорили, принесите половинку самого маленького диетического эклера-безе на ваш вкус, – решился наконец Гриша. – И уберите, в конце концов, из зала комаров! Повсюду летают, – нервно добавил он, отмахиваясь от насекомых, видимых только ему.

      Белгруевич долго протирал аптекарскую рюмку гигиенической салфеткой, затем достал из кармана пластиковый футлярчик, аккуратно вынул оттуда пипетку с мерными поперечными насечками. Попросив у официантки стакан

Скачать книгу