Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей - Ивонне Лаборда

Скачать книгу

до времени. И когда мы злимся, то, что из нас выходит, – это раны ребенка, которого мы прячем внутри. В реальности мы не взрослые, которые спорят или ругаются, а маленькие мальчики и девочки. Другими словами, так наружу выходит наша неудовлетворенная потребность в одобрении, принятии, участии, любви. Когда мы кричим, критикуем, осуждаем, наказываем или ругаемся с нашими детьми или возлюбленными, в этом нет ни взрослого, ни ребенка, а есть только потревоженные детские раны.

      Иногда нам очень сложно понять, что мы чувствуем на самом деле. Я помню один разговор, который у меня недавно состоялся с моей подругой. Она позвонила мне после ссоры со своей дочерью и сказала: «Испытываю чудовищное желание ударить ее». Я ей ответила, что это не чувство. Тогда через несколько секунд она сказала: «Я хочу кричать». «Это тоже не чувство, – снова ответила ей я. – Это эмоциональная реакция. Ты хочешь кричать и ударить ее, потому что она заставляет тебя что-то чувствовать, правда?» Она какое-то время помолчала и в конце заявила: «Я чувствую себя бессильной и разбитой».

      Ее собственное бессилие и внутренний разлад заставили ее таким образом отнестись к своей дочери. Эти эмоции разъединили ее с дочкой. Поведение ребенка открыло в ней детские раны, прошлые и подавленные эмоции.

      Единственный способ понять и начать уважать чувства наших детей – сначала принять и начать уважать свои собственные чувства. Когда мы не можем установить связь со своими собственными эмоциями и чувствами, мы не способны постигнуть эмоциональный мир наших детей. Мы злимся, потому что концентрируемся на наших мыслях, на основе которых выносим суждения о словах и действиях других людей. Это заставляет нас чувствовать разлад с самими собой и внутренний дискомфорт.

      Неудовлетворенные потребности, которые чаще всего нас приводят к злости, – это неприятие, невозможность почувствовать себя любимыми, нужными, важными, наши неучтенные интересы, недостаточное количество времени, которое нам уделяли, неудовлетворенная потребность в мире и спокойствии, нехватка связи с нашими родителями, партнером, детьми. Когда наши потребности удовлетворены, наши чувства всегда будут радостны, а действия гармоничны.

      В качестве примера могу привести следующую ситуацию. Представим семью: мама находится дома одна с детьми, и когда папа возвращается поздно ночью после работы, мама восклицает:

      – Ты сидишь там целый день, ничего не делая, а я тут весь день без остановки занята домом и детьми…

      Женщина злится, потому что ее муж ей не помогает, возможно, она думает: «Он ведет праздную жизнь, он эгоист, он совсем о нас не беспокоится, я для него не важна, он обо мне не заботится…»

      Она не спросила сама себя ни о том, что чувствует, ни о том, какая потребность стоит за этими чувствами, и тем более ни о чем не попросила своего мужа. Вместо того чтобы набрасываться на него с обвинениями, она могла бы поговорить с ним от первого лица, от своего «я», сказав, например:

      – Я устала и совсем измотана, я по тебе очень скучала, мне бы очень хотелось поговорить с тобой, и я очень хочу,

Скачать книгу