Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога - Лидия Хнык

Скачать книгу

из своей жопы?

      И соизволишь сказать об этом».

      Наш кризис накалялся. И тут мы узнаем, что у его матери рак четвертой степени. Ей осталось несколько месяцев жизни. Я тогда как раз была в России (уезжала к маме в гости на месяц). С тех пор у нас пошли очень сильные ссоры и сильные разлады.

      Когда я вернулась из России, поняла, что он очень сильно изменился. Он меня просил, чтобы я позвонила его маме. Но за 3 года она не стала близка мне… Она мне, как

      чужой человек. Но когда я сказала это мужу, он очень сильно обиделся на меня.

      Затем он начал упрекать меня, что я мало денег ему даю, что я мало делаю для него. Для меня это было шоком, потому как это было ооочень далеко от правды. Упрекал, что я живу за его счет. Он полностью меня обесценил, потому что на тот момент внутри него была такая агрессия, которую он направил на меня. Я плакала. Пыталась с ним поговорить. Но он просто уходил.

      Ему было больно совсем по другому поводу…

      А я не могла его поддержать. Потому что не чувствовала, что это близкие мне люди. Может виной то, что я тоже нарцисс, как и он. И вот моя холодность столкнулась с его холодностью, и произошло взаимное непонимание.

      И я поняла, что мне там больше нечего делать.

      Я взяла вещи и уехала в Россию.

      Мои мысли в этот период

      Послевкусие разрыва

      Брезгливость от того, что я – женщина – работала на него не покладая рук, что жила только семьёй. Его бизнесом. Что получила 4 эпизода выгорания за три года. А потом бухгалтер прислала мне отчёт по годам. Сука, я потратила уйму своих денег на мою жизнь рядом с ним.

      Как отмыться от этой грязи, которой он меня щедро полил? Перестать чувствовать себя виноватой за жизнь и потребности? За то, что я была всегда честна?

      Першит.

      Жизнь с нуля

      Пару дней был подъём. Потом опять вниз. Качели злят. Не помню, чтобы когда-нибудь чувствовала себя столь ущербной. Что тоже сильно злит.

      Слушала психолога по радио. Надо быть сильной, а работа бесит. Сплю на ходу и хочется вкусного. Повыгоняла клиентов. Может, случился перебор, а может, я в какой-то странной жопе? Бессонница.

      Это как болеть лепрой. Отталкиваю своим видом всех, кто подходит ближе сантиметра. Самые догадливые отваливаются быстрее. Не подходя даже.

      Не люблю себя за это состояние. Кажется, прикрыла красивой салфеткой открытую рану. Еле волокусь по дням. Понятное дело вид кровоточащего пореза не нравится окружающим.

      Я снова могу балансировать по жизни

      В детстве я любила ходить по заборам. Такое странное у меня было хобби. Равно, как и лазать по деревьям.

      И в том, и другом я находила состояния легкости и полёта.

      Балансировала в разные стороны. Обнаруживала устойчивую середину. К удивлению папы и моему собственному ни разу не упала.

      Мне это было легко и желанно.

      Вспомнив об этом, я вдруг осознала, насколько привязанной чувствовала себя с бывшим мужем. Насколько

Скачать книгу