Охотники за галлюцинациями 4. Последние дни - Дмитрий Васимович Мансуров

Скачать книгу

воду по команде и тем самым дать врачам понять: без сантехника и его умелых рук они пропадут. Надо проверить, на случай, если он часто закладывает за воротник.

      ВАХТЕР: Боится потерять рабочее место и перестраховывается. Я спустился в подвал, по пути поспрашивал про сантехника и помощника. Выяснил, что их там целая бригада работников. Целыми днями слоняются без дела. Тайна появления воды раскрыта.

      ВАХТЕР: Запись восьмая. А нифига не раскрыта. Сегодня воды не было в очередной раз. Но теперь я сам постучал по батарее, задолго до появления сантехника. Как ни странно, вода пошла. Я тоже пошел, в подвал. А там – никого. Точнее, один дежурный сантехник есть, но он так громко храпит, что стекла в окошке мелко дребезжат. Что интересно – на столике перед ним лежит книга по психоанализу. Но прочитал он куда больше моего. Видимо, потому так сильно и храпит. Попытался разбудить. Минут через двадцать удалось. Причем, дело не сдвинулось с мертвой точки, пока я не просвистел в свисток чайника. Только после этого сантехник вскочил со скамейки и, не просыпаясь, направился к плитке снимать чайник и наливать чай. Вот это автоматизм!

      ВАХТЕР: Проснулся он только тогда, когда понял, что чайник холодный. Открыл глаза и посмотрел на плиту. Задумался. И только мой смех вывел его из столбняка.

      * * *

      САНТЕХНИК: Чего ржешь? Давно чайником по морде не получал?

      ВАХТЕР: (задумчиво) «А мы его по морде чайником, и научим танцевать…»

      САНТЕХНИК: Чего?

      ВАХТЕР: Держи свисток! Слушай, друг, я тут по делу, а тебя не добудишься! У нас вода перестала течь из крана.

      САНТЕХНИК: (угрюмо) Опять? Сейчас приду.

      ВАХТЕР: Не нужно. Я уже сам по батарее постучал.

      Сантехник уставился на вахтера немигающими глазами.

      САНТЕХНИК: И?

      ВАХТЕР: И вода пошла. Я потому и пришел: не пойму, в чем смысл вашей клоунады? Зачем отключать воду и включать ее после кодового стука по батарее? Вам больше делать нечего?

      САНТЕХНИК: Ты все-таки напрашиваешься на многократное столкновение чайника с твоей широкой мордахой.

      ВАХТЕР: Ты мне просто ответь, зачем? А я охотно поучаствую в вашем жизнерадостном идиотизме. Скучно так просто сидеть в кресле всю смену.

      САНТЕХНИК: Мы тут не причем.

      ВАХТЕР: В смысле? А кто причем?

      САНТЕХНИК: Понятия не имею. Оно само по себе такое. САНТЕХНИК: Как-то чинили воду, ничего не получалось. На третьи сутки один из бригады начал в истерике биться головой о батарею. Три раза стукнул, вода пошла. Потом, когда она снова перестала течь, действие повторили. Потом кто-то решил, что биться головой о батарею – перебор. Постучали молоточком. Заработало. С тех пор так и стучим.

      ВАХТЕР: А докопаться до истины не пробовали?

      САНТЕХНИК: Конечно, пробовали. Поменяли все трубы и патрубки, поставили новые вентили и краны. Все заменили. Без толку – вода пропадает, а потом появляется после трех ударов по батарее.

      ВАХТЕР: Начальству сообщали?

      САНТЕХНИК: Бригадир

Скачать книгу