ТОП просматриваемых книг сайта:
ЦРИ-2. Паша Уральский
Читать онлайн.Название ЦРИ-2
Год выпуска 0
isbn 9785447469146
Автор произведения Паша Уральский
Жанр Драматургия
Издательство Издательские решения
Я вышел из ее комнаты с мыслью: «Ну и хуй с тобой, золотая рыбка, мы еще поквитаемся за мое мужское унижение». Вернувшись в свою комнату, я обнаружил, что рулон туалетной бумаги, которую я вчера покупал, почти закончился.
– Это что за нахуй, товарищи?
Все сокамерники молчали. Я повторно завел диалог:
– Господа! Я вчера приобрел здоровенный рулон какательной бумаги, а сегодня он заканчивается, у вас что, у всех острая диарея?
Ответ на вопрос дал господин Борман.
– Понимаешь, к нам каждые десять минут стучатся в дверь и кто-нибудь да и попросит бумагу: ну, чисто по-братски. И отказать-то неудобно, все-таки святое дело.
Стало понятно: особо хитрые молодые студенты, не желая тратиться на «лишние» вещи, приноровились их клянчить у соседей. Например, идешь утром зубы чистить – у тебя просят зубной пасты, идешь бриться – просят пену для бритья. В общем, я таких хитрожопых попрошаек не переваривал и презирал. Посудите сами – на бухло у тебя есть деньги, а на вещи первой необходимости внезапно нет, фантастика, бля.
Проблему с засранцами надо было решать, я пока не знал как, но решать надо было срочно. В комнату зашел одногруппник маленького роста. Кстати, он получил прозвище Мел, от слова «мелкий».
– Привет, Мел, ты чего пришел?
– Парни, погнали, до магазина прогуляемся?
– А зачем?
– Дак это, пиво бухать…
Предложение Мела было гениальным, мы собрались на улице перед общагой, к нам вышла девушка с криком «Йа с вами!». Это была ученица второго курса по специальности портной и прозвище у нее было Кот, от ее имени Катя.
Кот была в доску своим чуваком, хоть и женского пола. По пути выяснилось, что у Кота сегодня день рождения. Теперь повод нажраться был очень весомым, а мы были и не против. Вдруг позади раздался крик:
– Постойте! Я тоже с вами!
Это кричал еще один мой одногруппник. Этот парень обладал супер-смазливым личиком, специфическим юмором и обожал приколы на гейскую тематику, за что получил от меня прозвище Сладкий. Это прозвище так въелось в него, что его называли Сладким буквально все!
– Сладкий, давай резче шевелись, у нас пиво в магазине остывает уже!
Но Сладкий не мог идти быстро: на его ноге был какой-то непонятный аппарат – Елизарова, что ли (ну такая шняга вокруг ноги, с которой можно передвигаться самому, как киборг, короче). Наш крестовый поход сбавил скорость до минимальной, мы шли так медленно, что я взмолился:
– Господи, а нам ведь еще два километра обратно потом топать!
Сладкий заверил, что когда он выпьет, то боль проходит и шаг его становится более уверенным, поэтому обратно дойдем в разы быстрее.
В общем, ушли мы с пивом за магазин и давай болтать о том,