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      Ma ho rifiutato. Per dodici anni ho ascoltato e preso appunti delle conferenze; mi ha rattristato così tanto che ho scritto una parodia delle conferenze con espressioni così forti che nessuna casa editrice ha osato pubblicarle. Non per soldi. Il portale della prosa è così codardo che una lettera «x» con tre punti porta la loro censura in uno stato di torpore. Guardia, questo è scacco matto! Alla fine la casa editrice Triumph ha deciso. Grazie. Mi hanno rasserenato l’animo, almeno ho ripagato un po’ i docenti di tutta la mia umiliazione. Ora, quando sento la parola «lezioni», la mia mano toglie la pistola dalla sicura.

      Passarono gli anni, il mio D. chiamava sempre meno, poi ha avuto un incidente d’auto, ha avuto una commozione cerebrale, chiamava ancora, ma già parlava e parlava in modo caotico. Ma proprio di recente mi ha corretto, è giusto dire polacco, ma non polacco, o mi ha chiesto la mia opinione sull’antisionista D., il che mi ha reso un po’ diffidente sul fatto che fosse interessato alla questione ebraica. Ben presto fui informato che D. era morto. Il Regno dei cieli. E ora e sempre e nei secoli dei secoli.

      Ora è il momento di tornare ai tempi della nostra giovinezza e parlare del motivo per cui, in effetti, è iniziata questa storia. Parleremo di instancabili donnaioli, di cui il nostro eroe era un rappresentante di spicco. Ci sono sempre stati donnaioli, insieme a uomini forti, pensatori e artisti, a volte l’uno non interferisce con l’altro.

      Il donnaiolo più famoso dell’antichità era il principe Vladimir. Il principe, secondo il cronista, «era insaziabile nella fornicazione» e non tollerava il rifiuto, tanto che costrinse perfino la ribelle principessa Rogneda, ma fu perdonato e giustificato dai suoi discendenti per essere stato il primo ad aderire al partito del monoteismo e ad attirare molti nuovi iscritti (perdonate l’inesattezza, dicono, la nonna è stata la prima, la sostituzione è consapevole).

      Tra i donnaioli moderni, si può notare N. Il governatore B.N. ha messo incinta così tante ragazze che è impossibile contare il numero degli eredi del defunto. Ma è ancora lontano dal governatore della città, Fulov, di cui ci ha parlato M. Saltykov-Shchedrin, che «ha raddoppiato la popolazione della città».

      Anche nei difficili tempi puritani non c’erano donnaioli. Una volta il Leader fu informato che a un grande grado militare non mancava una sola gonna nella sua guarnigione.

      – Cosa facciamo, compagno S.? – chiese l’informatore.

      – Cosa facciamo? Cosa faremo… Invidieremo. Il leader stesso non era un monaco e, a causa della sua giovinezza, approfittò di una donna siberiana di 18 anni nella lontana Kureika.

      Sono stati scritti molti romanzi e poesie sui donnaioli. N. Nekrasov, nella sua grande poesia «Chi in Rus’…» menziona casualmente un donnaiolo che fingeva di essere un insegnante di canto e si era impegnato ad insegnare canto alle donne non sposate del villaggio in un grande insediamento. Naturalmente, ha tenuto un casting e ha reclutato una troupe di candidati idonei.

      Per tutto l’inverno le ragazze rosse si chiusero con lui nella stalla.

      Da lì si sentivano canti, e più spesso strilli e risate.

      Ma come è finito tutto?

      Non ha insegnato loro a cantare, ma li ha viziati tutti.

      Questo donnaiolo si distingueva per il fatto che anche il forte gelo non gli era un ostacolo.

      Ma, naturalmente, il donnaiolo più famoso fu Eugenio dal romanzo omonimo nei versi del nostro primo poeta. Eugenio si distinse per il fatto che scelse solo candidati difficili da raggiungere per l’assedio, sposati o non sposati, non importava. La cosa principale per lui non era il risultato, ma il lungo processo preparatorio, per il quale aveva un metodo scientifico speciale:

      C’era una scienza di tenera passione,

      Che Nazon cantava…

      Gli esperti non riescono a capire perché abbia rifiutato la bella Larina, che si è messa nelle sue mani, impiccandosi al collo. Ecco perché l’ho rifiutato. Ci possono essere molte ragioni per queste questioni. Ecco il banale «non è di mio gusto» (una persona scortese dirà «non riesco ad alzarlo»). C'è anche la sazietà delle vittorie a 23 anni. Inoltre non si accontentava di una facile accessibilità, amava un assedio difficile e lungo. Ma la cosa principale è che a questo punto le sue priorità erano cambiate:

      Era sopraffatto dall’ansia

      Voglia di viaggiare…

      ***

      Storia vera Tanya Larina e Zhenya Onegin

      Si sono incontrati per caso nella piscina di Mosca: Zhenya ha subito iniziato a persuadere Tanechka: non riusciva a staccare gli occhi dal suo numero cinque.

      – No, Zhenya, e ancora no, è impossibile, non sognarlo nemmeno, anche se ti voglio ancora, perché mentire, ma sono già sposato con il generale Gremin, e solo lui mi accarezza di notte, mi scopa brutalmente…

      Quanto siete strani, ragazzi: quando era vestita, non vi interessava affatto. Mi ha visto in reggiseno e mutandine ed è scomparso. Ho notato che gli uomini sono particolarmente eccitati dal colore bianco. Vogliono togliersi il reggiseno bianco in modo che le loro tette cadano e le strizzino, vogliono togliersi le mutandine bianche, allargare le cosce e scoparsele e dimenticare tutto nel mondo, basta spostare H. nella mia P…, più veloce, più veloce e vieni dentro di me… Lo so, non c’è felicità più grande per un uomo… non c’è niente di più dolce che scopare una donna desiderata e sentire la tua X a lungo, lei così tenera, così calda e così stretta P. Cum, prenditi una pausa e inserisci di nuovo la tua X nella mia P. e tante volte finché ne hai la forza…

      Ma ora tu ed io non possiamo, ma allora in giardino era possibile, ero pronto a tutto… Oh, se allora in giardino fossi stato vestito come sono adesso, tu, Zhenya, non saresti andato ovunque, avresti dimenticato tutte le parole, avresti fissato il petto, le cosce e in silenzio avrei cominciato a togliermi le mutandine… e solo allora avrei cominciato a pentirti e a scusarti…

      Ma poi ero vergine, un boccone gustoso per qualsiasi uomo, e tu non lo volevi, il che ti offendeva. Adesso sono una donna e tu lo volevi, ma mio marito mi ha scopata per due anni, in luna di miele, giorno e notte. Poi c’era il sesso occasionale – questo è il destino di una donna: a volte devi darlo a un parente: a volte un cognato, a volte un cognato, a volte un cugino, a volte un cognato, o anche un tenente. Ma non vuoi, il risentimento non è passato… anche se…

      – Confessa, Zhenya, hai mai rotto le vergini delle bellezze capitali?

      – Tanya, sei interessata alle mie imprese negli affari intimi? Sì, dovevo andare a letto con giovani donne innocenti, ma molto più spesso con vedove e donne sposate. E sempre in modi diversi. Ci sdraiamo con la vedova e subito senza parole…

      E la donna sposata dovette essere persuasa per metà della notte, anche se entrambe giacevano nude sotto la coperta. Lei: oh, mi vergogno tanto, sono imbarazzata e timida e ho paura della pubblicità. E se mio marito ritorna tra un’ora? Pronto a correre un rischio? Per sentire la mia P. Sono pronto a morire. Bene, allora sono d’accordo.

      Beh, blandisci la vergine tutta la notte, solo che la mattina si toglieva le mutandine e allargava le cosce…

      Sono diventati amanti? Ebbene, sono tutte vedove, se non amanti, quindi ci sono stati due o tre incontri. Sposato: ha detto di no per metà con fermezza all’offerta di incontrarsi di nuovo. E non ho mai più incontrato vergini: il defloratore ha fatto il suo lavoro e va a spasso con sicurezza…

      – Non fare

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