LITMIR.BIZ

Скачать книгу

ас не несется многотонный грузовик. Готов поспорить: вы поступали так большую часть жизни. Заботились о себе. Ценили себя. Делали все, чтобы завтра снова увидеть солнце. Другими словами, вы в определенной степени любили себя, как и большинство людей.

      Не любят себя только мертвые. Остальные любят. Вопрос как?

      Родитель, который шлепает ребенка, чтобы отучить его есть песок, разве не любит его? Муж, который залезает в телефон жены, желая убедиться, что у нее нет любовников, делает это не из любви? Девушка, которая разрывает отношения с семьей ради парня, может перестать любить свою семью?

      Вот хорошая новость: мы все любим. И себя, и других. Плохая новость: наша любовь несовершенна. Одна любовь пропитана чувством вины и ожиданиями, другая дает нам свободу и чувство принятия.

      Одна любовь полна условий, другая безусловна.

      В этой книге вы узнаете, почему любить себя – не проблема, а вот любить себя без насилия над собой – еще какая. Почему мы привыкли к завышенным ожиданиям. И конечно, как научиться нарушать эти ожидания и не винить себя за чувства, действия или бездействие.

      Структура книги напоминает план психологической консультации.

      В первой части мы поговорим о сути проблемы («Что такое любовь?»), во второй – откуда эта проблема взялась («Как мы учились любить?»), в третьей – как ее разрешить («Как научиться любить себя?»). В процессе консультирования такой подход помогает не просто дать «полезный совет», но и объяснить, как он действительно помогает.

      Я обязан предупредить: эта книга несовершенна.

      Психологи скажут, что чувство вины и стыд нельзя смешивать. Психиатры – что копинг-стратегии нельзя путать с психологической защитой. А философы – что любовь не внимание и забота, а эрос, людус и сторге.

      Все они по-своему правы. Однако моя цель – не прочитать вам лекцию, а поделиться опытом, который помог мне, моим читателям и клиентам научиться создавать лучшие отношения. Отношения, в которых можно быть собой и не стыдиться этого, можно говорить «нет» и чувствовать себя принятым.

      Я не обещаю, что вы научитесь безусловной любви, прочитав эту книгу. Я не знаю тонкостей вашей истории и мотивации. Но могу обещать: эта книга не оставит вас равнодушными, и на ее страницах вы не раз узнаете себя или своих близких. Обещаю, что действия, которые я предложу, при должном усердии помогут вам лучше понять, что значит любить себя.

      Что делать с полученной информацией – решать вам.

      Независимо от результата прочтения, я уверен, вы сделаете самый правильный вывод. И, как скоро узнаете, в этом парадоксальном утверждении заключается суть безусловной любви.

      Главные мысли за пять минут

      • Любовь – это целенаправленное внимание, которое помогает человеку жить и развиваться.

      • «Условность» любви возникает, когда мы решаем, что лучше понимаем, как человеку жить, и начинаем выдавать внимание за выполнение своих условий, игнорируя чужую свободу желаний и потребностей (часто «из лучших побуждений»).

      • Условная любовь к другим – это убеждение: «Я хорошо к тебе отношусь, пока ты делаешь так, как мне нравится». В условной любви мы любим не человека, а выполнение своих условий.

      • Безусловная любовь к другим – это убеждение: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, и принимаю свободу твоих желаний». В безусловной любви мы любим человека за факт его существования рядом с нами и ни за что больше. В безусловной любви мы не отказываемся от людей с недостатками (у нас ведь их тоже полно). Мы отказываемся совершать насилие над теми, чьи недостатки не можем принять или повлиять на них.

      • Условная любовь к себе – это убеждение: «Я отношусь к себе так, как ко мне относятся другие». Условная любовь к себе предполагает насилие над собой ради соответствия завышенным ожиданиям окружающих или своим собственным.

      • Безусловная любовь к себе – это убеждение: «Мое счастье в первую очередь зависит от меня. Я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Даже своим». Безусловная любовь к себе стремится исключить насилие над собой ради завышенных стандартов. Пока не научились безусловно любить себя, мы не поверим в безусловную любовь другого человека к нам либо будем выбирать зависимые отношения, потому что считаем, что лучшего не получим.

      • Мы любим условно или безусловно, потому что с детства нас окружала в основном условная или безусловная любовь. Чем больше в нашем прошлом одного из видов любви, тем больше такой любви в нас. В процессе воспитания на любовь к себе влияют: забота, равнодушие и насилие, опека и гиперопека, принятие и обес-ценивание, свобода ошибаться и контроль, а также личность родителей.

      • Безусловная забота – это привычка проявлять заботу без причины, из чувства привязанности, а не за выполнение условий. Чем больше о нас заботились безусловно, тем меньше мы будем жертвовать своими чувствами, мыслями и потребностями ради чужих ожиданий в надежде получить внимание.

      • Условная забота – это привычка

Скачать книгу