Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 4 - Максим Камерер

Скачать книгу

следа. Падаем на сиденья и тут нас прорывает.

      – Ыыыыыыы… они там до утрааа… «Ночной Дозор»…

      – Или прикинь, как они по рации докладывают… ААААААА!!!!

      – Вот начальство их удивится… ой… хрю…

      – А снимать их как?!!!

      – Да хз. Я коротнул реле. Пожарных надо звать. У них лестницы. Или Горсвет с люльками.

      – Их теперь с поста может снять только тот кто поставил!

      – Или пожарный не ниже майорааааа… Сука я ща лопну!

      – Крррасавчик! Будет у людей праздник. А откуда ты знал-что и как коротить?

      – Три месяца в выездном цирке работал.

      – Я догадывался. Только думал, что ты в лохматой шкуре плясал на желтом снегу, зазывая детвору взглянуть на обезьянок-а ты, оказывается, воначо. Бери выше. До техника дорос!

      Отдышавшись, трогаемся с места.

      Вот за такие моменты я готов был простить Бегемоту все его грехи и пороки. И даже лирику. Как любовную, так и гражданскую.

      Опер Вова

      С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом «не повезет, так на сестре триппер словишь».

      Дружок мой, что в 90е «лечил» трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов. Орлы оказались коллегами. Угонщиками, то есть.

      Но то мы поняли потом.

      Приезжаем проверить сохранность фазенды-на даче засада. Украденная тачка послала сигнал-по нему приехали ярыжки. А тут мы.

      Как ни странно, обошлось без валяний на мерзлом грунте. Уж что -что, а говорить с ментами обучены.

      Через час, сломав ксивы (Дружок, к счастью, все оформил официально) -мы уже квасили с операми в доме.

      Жуликов нахлобучили через два дня, но там были пешки.

      Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям.

      Плюс- Вова бухал. Нет, не так. Вова БУХАЛ.

      Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои.

      Разносторонняя личность, что и говорить.

      При этом он умудрялся справляться со своими служебными обязанностями и регулярно изменял жене.

      Которая была дико ревнива.

      Но Вовины объяснения так рвали ей шаблон-что та часто замирала с открытым ртом. Надолго.

      Пример: Вова пропадает на три дня. Первый день еще невнятно отвечал на звонки, на второй мычал, на третий отключил телефон.

      Приперся без трусов, с выхлопом в три метра и плюшевым зайцем размером с кенгуру. На вопрос «Почему, скотина, ты пропал на трое суток?!» – Вова степенно ответствовал «Часы потерял» -вручил

Скачать книгу