Худший ученик - Валери Ватель

Скачать книгу

начит ничего, то её имя значило всё. Внутри себя я мог бы отвечать на этот вопрос бесконечно, говорить, писать стихи, петь оды, кто она для меня, какая она драгоценная женщина. Внутри себя. Для всех вокруг я не могу сказать и слова, не могу произнести и фразы – это та сокрушающая тебя сила, это те мрачные противоречия, что раздирают тебя на части – любовь, которую не можешь высказать, потому что это лишь неуместное никому ненужное чувство, готовое схорониться с тобой, остаться в тебе до могилы. Чувство, о котором приходилось молчать, которое нужно было прятать в самых укромных уголках своего сердца, лишь бы она ничего не заметила. Пока для всех это была просто новая учительница, появившаяся в нашей школе – новый строгий директор, жесткой, но при этом нежной рукой, устанавливающая свои правила, для меня, того, наивного 14-летнего мальчишки – это была звезда, появившаяся на небосводе моей жизни и ознаменовавшая начало долгого пути.

      Наши взаимоотношения построились быстро – это была спокойная мирная рутина с учебными работами и школьными выступлениями. Я был для неё старательным учеником, единственным, кто не боялся с ней – директором делать какие-то дополнительные проекты по учебе. Я стремился удивить её. А она удивлялась.

      Быть с ней рядом – это как стоять посреди клубка змей, быть в эпицентре ядовитого облака или на острие ножа. Злые учительские и ученические языки в школе хоть и шептались тихо, но до меня всё доносилось, для них я был «цепной пес директора». Их лица сводило от злобы при виде меня подле неё. Моё существование вставало им словно в горле кость, а я в свою очередь знал о них больше, чем должен был, поэтому видел все эти лицемерные искаженные злостью лица насквозь. Но меня всё это не волновало, пока я просто был рядом с ней.

      Всё кончается и начинается, закончилась школа, и начался мой жизненный путь, проложенный ею. Она хотела взрастить во мне своего преемника. А я? Чего хотел я – я и сам не знал, мне был не важен путь, пока этот путь следовал по её следам. Тогда я впервые подумал: «А может, они правы? Может я и правда её верный пес?»

      Поэтому всё, что я смог – это покинуть её на время, пойти придуманной ей дорогой, почувствовать жизнь, открывающуюся за дверьми родного школьного дома, в котором она оберегала меня от бед. Пора было преодолевать преграды самому, наступать на грабли и получать шишки, пора было получить опыт и попробовать на вкус свободу, чтобы вернуться и вновь её удивить.

      В этих поисках я старался быть таким, каким она говорила, идти так, как она указала, стать тем, кого она видела во мне. Я учился, я работал, я искал себя, – это была бесконечная гонка за ускользающим миражом – непонятным и необъятным, плывущим по горизонту, которого, как быстро я не двигался, я не мог коснуться. И пока я гнался за ним, меня не оставлял вопрос: «Кто я?». Мало того, что я не мог ответить, я не мог больше выдерживать эту гонку.

      Я ушел. Ушел с учебы, с работы, я завел отношения и больше не писал ей. Я пытался искать себя в этой суете большого города, я пробовал всё, я скитался от места к месту, чтобы ощутить хоть частичку своего «я», быть уместным, быть нужным, быть собой. Но этот большой многолюдный каменный гигант жил своей жизнью в своем бешеном ритме, где моё сердце не хотело биться с ним в одном ритме. Я был как честный, но дикий зверь, который не мог понять красивую цивилизованную лживость. Я хотел сокрушить гиганта, доказать ему, чего я на самом деле стою, показать кто я. «Я найду! Я стану кем-то! Приду и обрадую её, тогда я снова посмотрю ей в глаза, а она снова улыбнется. Я снова удивлю её», – так я думал.

      За этими поисками и скитаниями прошел не один год. Мир менялся вокруг меня, и происходили вещи, которых я не мог не замечать. Жестокость, которая нарастала в городе, в стране, выплескивалась на улицы, а я не мог оставаться в стороне. Я видел, что моей отчизне нужны изменения, и не мог молчать по этому поводу. Так я влился в протест.

      Вечерняя прогулка по городу закончилась наблюдением задержания протестующего. В такие минуты твоё тело будто замирает. Это ступор, появляющийся от внутренних страхов, которые проносятся за долю секунды. Ты хочешь помочь обычному человеку, попавшему в серьёзные трудности. Трудности, воспринимающиеся тобой как враги. В моменты опасности, в моменты критических ситуаций для тебя нет серого, есть черное и белое, есть либо враги, либо друзья. Люди в чёрном и в шлемах становятся врагами, приносящими насилие, и эти враги пугают тебя просто до мурашек. Поэтому секунды, в которые ты мог на что-то повлиять, упущены, а ты становишься лишь молчаливым наблюдателем. Снова. Эта роль всегда мне претила, но каждый раз какая-то черта, граница внутри меня запрещала мне что-либо делать, а страх сковывал похуже оков, и я оставался лишь просто смотреть.

      Чтобы как-то успокоиться, я просто сел на ступеньку какой-то лестницы неподалеку и открыл страницу соц. сетей. Возможность просто отвлечься на что-то, уткнуться хоть в какую-то информацию, лишь бы успокоить бешено колотящееся сердце, воспринимается в эту минуту как спасительная соломинка. Трясущимися пальцами я просто нажимаю на свой профиль, лишь бы на что-то нажать.

      – Моих друзей стало на одного меньше, – думаю я, – хах, ну и кто такой предатель решил избавиться от меня? Сейчас посмотрим на тебя! – с внутренним злорадством я нажимаю

Скачать книгу