Скачать книгу

и говорит: «Просили подождать».

      Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?

      Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.

      Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.

      Тот кричит:

      – В чем проблема? Где супчик?

      – Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!

      – Нашел проблему!!!!

      Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.

      Шеф повар удивляется:

      – Как вам это удалось?

      – А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!

* * *

      Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:

      – Пацаны, вам Гол!

* * *

      Сын нового русского спрашивает у папы:

      – Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?

      – Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

* * *

      Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.

      Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.

      Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».

* * *

      Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:

      – С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.

      Мужик отвечает:

      – Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.

      – А кто у тебя сын?

      – Директор птичника.

      – Ну звони.

      Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:

      – Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

* * *

      Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.

      У одного звонит мобила.

      – Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.

      Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.

      – Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.

      Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.

      – Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…

      Мужик выключает мобилу и говорит:

      – ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

* * *

      Два джипа останавливаются на светофоре.

      Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.

      Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»

* * *

      Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!»

Скачать книгу