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y podemos aprender a ser conscientes de cómo está presente en nuestra vida, ya sea de forma sana o no.

      En este sentido, la confianza en que podemos dar la vuelta incluso en los malos momentos, porque ya la hemos dado muchas veces, alimenta la esperanza. A medida que expandimos los momentos de gracia y disminuimos los momentos de desgracia, también podemos ser una inspiración para aquellos a quienes seguimos.

      Entre las parejas, por ejemplo, hay personas que exigen constantemente una prueba de amor y piden al otro que les diga todo el tiempo que le ama. Esta clase de demostración de la lealtad no debería existir, porque cansa. Debe venir siempre de forma espontánea. En realidad, una pareja no debería exigir fidelidad al otro, sino tener la seguridad interior de que si está con él es porque quiere y luego los dos, desde su lugar de confianza, deciden que quieren ser exclusivos el uno al otro. Cuando uno de los dos no dice la verdad, es muy fácil acusar, pero la verdad es que cuantas más promesas haces, más fácil es romperlas.

      La confianza es algo que se construye con el tiempo, no se debe cobrar. Y más importante que el miedo a la traición es si la otra persona es digna de esa fe en ella o no.

      Cuando en la terapia de pareja es posible hacer que se liberen de los conceptos de la fidelidad y la infidelidad y se enfoquen en cuán confiables son —primero para ellos mismos y luego para el otro— el miedo a que su pareja se vaya comienza a disminuir. Esto es saludable porque la inseguridad solo aleja a la pareja, y hace que siempre estén en tensión. Es deserotizante.

      Recuerdo un ejemplo de una pareja a la que asistí que se decían: «Lo que sé es que ahora mismo me gusta estar contigo y compartir mi vida contigo; por tu parte, haz lo que quieras». En esta apertura que se generó entre ellos, existía la posibilidad de quitar a ambos un peso del corazón: habían estado en esta situación de miedo a la traición durante tres años y cuando entendieron el verdadero significado de la confianza, esto dejó de ser un problema.

      Los celos son patológicos porque debemos aprender a que aunque queremos al otro para nosotros, es un adulto, y debemos dejarlo ir, solo se quedará si quiere. Es muy interesante decirle al otro: «estoy contigo y estoy dispuesta a dejar que te quedes o te vayas». Podemos poner nuestra mejor versión y esperar que la otra persona se quede, podemos creer en nosotros, pero siempre debemos tener la noción de que, si él quiere irse, nosotros también tendremos que aceptar.

      Vi una pareja muy divertida donde él estaba triste porque ella no estaba celosa, pero ella estaba sana y dijo que no se iba a permitir caer en esa angustia. La confianza es primordial. La falta de ella en los demás solo refleja la falta de seguridad que tenemos en nosotros mismos. Es el simbiótico que no quiere ver las piezas que faltan. Escuchamos tantas veces la expresión «Si no estás celoso es porque no te gusto», cuando en realidad no hay celos en el amor profundo porque se cree en la relación y porque se confía en uno mismo. Cuando dejas ir las creencias limitantes, comienzas a vivir de acuerdo a ti mismo y tienes la oportunidad de valorar lo que tienes y lo que debes honrar.

      Cuando valoramos la vida, vivimos felices. Una de las cosas más hermosas para aumentar la confianza en la vida existencial es valorar lo sagrada que es la finitud y lo sagrado que es cada momento, porque es irrepetible. Darnos cuenta del regalo que es la vida y aprovechar la verdadera alegría es la mejor manera de honrarnos como seres humanos.

      La confianza en la vida y la certeza de que nos da todo lo que necesitamos cuando lo necesitamos es una de las bases de nuestro «cimiento» interno. En el camino de peregrinación a Santiago de Compostela, por donde pasan miles de personas cada año, está escrito lo siguiente: «El camino te lo da todo. ¡La vida te lo da todo!».

      Como decía San Agustín, «no hagas planes de vida para no estropearte los planes que la vida tiene para ti», y aquí radica el verdadero concepto de confianza, en el que la felicidad de cada uno debe provenir de la fe que cada uno de nosotros tiene en la vida y en sí mismo; en lo que tienes, en lo que no tienes, en las creencias, en la esperanza.

      Stephen Hawking, el brillante físico británico, tenía un diagnóstico de muerte desde hace más de cuarenta años y falleció recientemente, en 2018. E incluso cuando estaba vivo y solo podía mover un músculo de la cara, aprovechó esa situación: escribió varios trabajos y fue una persona con buen carácter. Cuando la gente le preguntó qué tan feliz era, respondió que nunca fue un prisionero del cuerpo porque su mente estaba libre.

      En este tiempo interno de contacto, el resto es superfluo, por lo que este momento tiene que ver con la confianza, lo que significa que puedo ir para adentro —incluso en el caos externo— y aún encontrar un lugar seguro, estar en paz.

      Si queremos poner esta idea a un nivel transpersonal, es como si pudiéramos encontrar un tiempo y un ritmo interno para ir adentro a descansar. De esta manera, estoy a salvo, tanto en un avión como en una prisión, en un lugar caótico, en una familia loca, porque nadie tiene la capacidad de interferir conmigo y mi bienestar.

      El pensamiento es una de las pocas cosas que todavía es gratuita. Por eso, la confianza también es «sacudir» o «limpiar» el armario interior. Incluso podemos utilizar las técnicas de la japonesa Marie Kondo, especialista en organización personal, que creó la técnica de mirar objetos y hacer la pregunta: «¿me haces feliz o no me haces feliz?». Podemos hacer lo mismo con pensamientos y creencias. Préstales atención y considera qué uso tienen en tu vida, ¿te hacen bien o te hacen mal? Una idea muy importante que debemos recordar es que el orden interno significa armonía, significa que las cosas sean ágiles, sencillas, ligeras. ¿Y qué es la armonía en un armario si usamos la metáfora? Aunque parece que no está organizado, simplemente es porque está codificado por colores, es solo porque así es fácil encontrar lo que necesito, satisfacer mis necesidades, siento que no necesito buscar demasiado y por eso me relajo porque tengo menos elementos de tensión. Pequeñas cosas que ayudan con la organización espacial y mental.

      No se necesitan muchos rituales para que exista la confianza. ¡No se trata de tener, se trata de ser! Para tener seguridad, alimentamos la creencia de que debemos tener muchas cosas, cuando en realidad la base de la seguridad es no tener, ¡es ser! Y cuanto más soy, menos necesito tener.

      Cuando la confianza y la seguridad no se interiorizan, sino exteriorizan en el contexto, cuando le doy poder a la casa, el dinero, el jefe, el cónyuge, se convierte en una jaula metafórica: estoy adentro con un falso grounding y está fuera que todo lo que me sujeta. Ya decía Kafka: «El ser humano es el único animal que vive buscando su propia jaula, todos quieren salir y él quiere entrar».

      Este es el preludio para inspirar al cliente, y sin esto, entramos en contratransferencia, en interferencia. Incluso podemos aprender a creer en la clínica, porque la confianza no es forzada, es algo que tiene su jerarquía, por eso es bueno saber cómo estamos, el espacio que creamos para el otro, para que lo pueda hacer a su propio ritmo, con su biorritmo, su construcción jerárquica de significación.

      La seguridad depende del estado interno que pulsa y crea un setting, incluso somático, porque cuando estoy en un estado de confianza pacífico y activo, la pongo en todas las capas de mi cuerpo, en la mirada, en la lectura del cuerpo, y así, dejo salir las hormonas que acaban siendo inhaladas.

      Actualmente se sabe que cuando hay seguridad, la oxitocina siente que se libera y la gente se acerca, incluso los niños. Hoy en día, la oxitocina se está estudiando como un vehículo para crear sociedades seguras en las que haya confianza y las personas sean mucho más productivas. Antes se hacía a un nivel mucho más energético, psicológico, conductual o químico, ahora lo hacemos con la ciencia que nos dice que ese sentimiento no es solo un estado somático o químico, sino que es existencial: primero crea en mí un estado que me deja mucho menos cansado, mucho más disponible para responder a algo impredecible, mientras que el otro queda invitado y luego decide si entrar o no. Puede que ni siquiera estés en ese ritmo todavía, pero puede que te sientas bien con esa persona, o que no hayas elaborado tu fórmula, pero identifica lo mismo en el otro y puedes usarlo.

      El otro día un alumno me dijo: «Cuando estoy contigo, se crea un espacio donde quiero hablar, es algo que no puedo explicar». Estaba muy feliz, porque este cumplido vino de una persona muy inteligente pero muy desconfiada. Como sé que ese sentimiento

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