Скачать книгу

СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:

      – Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте.

      – Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.

      – 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво.

      – 4-ый рог – самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают.

      5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали.

      – 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.

      – 007 рог – самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.

      – 8 и 9 рога – кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.

      – 10 рог – юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.

      – Одиннадцатый – тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было.

      – 12 рог – дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.

      – 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.

      – 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.

      – 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.

      – 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь.

      Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!

****

      Разговаривают две задушевные подруги.

      – Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно… но тут он недавно в командировку уезжал… так Вася… ну ты его знаешь, сосед наш… ко мне зашел…

      – Ну и?..

      – Ох, мне с ним так сладко было… он у меня…

      – Что, что?! Ну говори же!

      – Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал…

      – Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта "точечка" не на два – она сантиметра на четыре поглубже будет!

* * *

      Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".

      – Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?

      – Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

* * *

      – Ты меня любишь?

      – Да.

      – А когда мы поженимся?

      – Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

* * *

      Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

* * *

      Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

* * *

      Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:

      – Дорогая, ты без меня будешь скучать?

      – Да, дорогой!

      – Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.

      Вынимает

Скачать книгу