ТОП просматриваемых книг сайта:
НЛО (анекдоты про инопланетян). Сборник
Читать онлайн.Название НЛО (анекдоты про инопланетян)
Год выпуска 0
isbn
Автор произведения Сборник
Жанр Анекдоты
Серия Коллекция анекдотов
– Я бы снял, только вы смеяться будете.
Инопланетяне:
– А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное, что мы не видели?
Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит:
– Ну… понимаете… У меня такая проблема… ну-у… у меня 3 яичка.
– ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???
Объявления:
– Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.
Подпись: Малдер.
– Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.
Подпись: инопланетянин.
– Меняю шкурку инопланетянина на шкурку Малдера. Подпись: пентиум 4-ый.
Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит:
– Здравствуйте, я с Сириуса!
Посетитель – бармену:
– Вася, налей Сириусу.
Инопланетянин опять:
– Да я же с Сириуса!!!
– Вась, налей еще Сириусу…
– Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!
– Так, Вась, Сириусу больше не наливать.
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
– Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди… Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
– Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
– НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв…
Вопрос: кто совершил это ужасное