LITMIR.BIZ

Скачать книгу

географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

      – Вперед, вперед, полетели!

      Пилот разгоняет самолет и они взлетают. Фотограф – пилоту:

      – Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

      – Зачем?

      Фотограф, раздраженно:

      – Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!

      После долгой паузы пилот произносит:

      – Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

229

      Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

      – Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны….(в это время черепаха высунула голову из панциря) …эй, дочка, так ведь она живая!

      Дочка радостно:

      – Ой, а можно я ее придушу?!

230

      Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:

      – Недалеко бизоны. Недавно прошли.

      Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

      – Да вот, все ухо в бизоньем говне.

231

      Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:

      – Ребята, а веничек не дадите?

232

      Вовочка спрашивает учительницу:

      – Марь Иванна, а что такое «зеленые»?

      – Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…

      Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:

      – Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.

      Отец:

      – Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.

233

      Приходит экскурсия в музей. Вдруг видят – «Квадрат» Малевича спи***ли. Шум, гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит, в носу ковыряет. Все к нему:

      – Что ты, козел, стоишь, в носу ковыряешь? Малевича!!!

      «Квадрат черный»!!! спи***ли, а он стоит, в носу ковыряет.

      – Ну и что… подумаешь – «Квадрат»… Малевич… Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте

Скачать книгу