Скачать книгу

Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

      «…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»

***

      Тамада произносит тост:

      – Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

***

      После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

      – Ты прекрасна!

      Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

      – Ты симпатичная!

      – А почему же не прекрасная?

      – Действие наркотиков ослабевает…

***

      – Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

***

      – Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…

***

      Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:

      – Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…

      Hу, охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:

      – Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил… Разбойники:

      – Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть…

      Коpоче, убили его. Другой охотник:

      – А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта…

      Разбойники:

      – Да олень по ходу за ухом чесал… И такое может быть…

      Третий:

      – Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины… и молчат…

***

      Женское наблюдение.

      Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!

***

      – Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

      – Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

***

      Встречаются две подруги. Разговоры то-се:

      – Как жизнь, как дела?

      – Да ничего.

      – Hашла себе кого-нибудь?

      – Hашла.

      – Hу и как у вас?

      – Да все хорошо.

      – А что тогда вместе не живете?

      – Да знаешь, ОHА замужем.

***

      Две девицы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:

      – «Viens a moi». Что за хренотень такая?! Продавец:

      – «Viens a moi», девушка, это по-французски «иди ко мне».

      Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:

      – Не, ко мне не идет, может, к тебе пойдет?!

***

      Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:

      – Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?

      – Ну, лицо – лет на 20, волосы

Скачать книгу