ТОП просматриваемых книг сайта:
Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует
Читать онлайн.Название Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Год выпуска 2013
isbn
Автор произведения Отсутствует
Жанр Анекдоты
«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»
Тамада произносит тост:
– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
– Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…
Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
– Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…
Hу, охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:
– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил… Разбойники:
– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть…
Коpоче, убили его. Другой охотник:
– А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта…
Разбойники:
– Да олень по ходу за ухом чесал… И такое может быть…
Третий:
– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины… и молчат…
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!
– Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
– Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
Встречаются две подруги. Разговоры то-се:
– Как жизнь, как дела?
– Да ничего.
– Hашла себе кого-нибудь?
– Hашла.
– Hу и как у вас?
– Да все хорошо.
– А что тогда вместе не живете?
– Да знаешь, ОHА замужем.
Две девицы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
– «Viens a moi». Что за хренотень такая?! Продавец:
– «Viens a moi», девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
– Не, ко мне не идет, может, к тебе пойдет?!
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
– Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
– Ну, лицо – лет на 20, волосы