LITMIR.BIZ

Скачать книгу

      Люби меня! Люби как грязную, похотливую шлюху!

      И я до сих пор вижу страх в глазах девочки.

      Бог твой лучший Друг, твой лучший бизнес-партнёр.

      Трахай меня жёстче, Рокко, жёстче!

      И я до сих пор чувствую дрожь тела маленькой девочки.

      Скажите, Иисус, дай мне то, что я хочу, и вы увидите подлинное чудо.

      Соси его, сучка, соси!

      Где бы взять пульт, чтобы переключать каналы в своей голове? Мэрилин Мэнсон постановил: «Бог в телевизоре». Как вытащить его оттуда?

      Учёные утверждают, что телевизор – раковая опухоль современного общества. Посмотрите на ваших детей, говорят они, это разжиревшие зомби с проблемным метаболизмом, гормональными нарушениями, близорукостью, аутизмом, диабетом и слабоумием. На моей стене висит вырезка из газеты, где учёные винят во всём телевизор и ссылаются на факты.

      Ожирение. Уставившись в ящик, дети не гуляют, не играют, а валяются на диване и механически жрут. Не дремлют и сердечно-сосудистые заболевания, портится зрение.

      Утрачивается способность человека концентрироваться на «нетелевизионных предметах»: рассеянное внимание, проблемы с памятью и скоростью реакций повышают риск развития болезни Альцгеймера, старческого слабоумия.

      Телевизор «подавляет» производство мелатонина, ключевого гормона и мощного антиоксиданта, который играет важные роли в иммунной системе, цикле «сон-бодрствование» и половом созревании, которое начинается раньше, чем нужно.

      В ДНК начинаются мутации, способные вызвать рак.

      Мы похожи на мух, попавших в паучьи сети. Даже термин придумали – «хроническая усталость».

      Но я готов получить все «телевизионные болезни» в обмен на выход из автобуса.

      II

      Эта работа подвернулась как нельзя кстати. В принципе, я бы согласился на любое предложение, лишь бы не сходить с ума дома, в одиночестве.

      Моя работа – папарацци для бедных. Я фотографирую из самых необычных мест и положений. Главное – добиться эффекта неожиданности. Лучшие фото всегда получаются тогда, когда объект не знает о том, что его фотографируют. После того, как ты откинул два десятка неудачных снимков, можешь подходить к своим будущим клиентам с предложением моментальной распечатки фотографии. Так же мы предлагаем постановочное фото для детей в оригинальных костюмах.

      Когда маме жирного и наглого паренька, едва влезшего в костюм Человека-паука, в десятый раз не нравится, как смотрится композиция, меня окликают.

      – Даня, привет! – передо мной медсестра «скорой помощи».

      – Привет! – кажется, её зовут Нина.

      – Узнал?

      – Как можно не узнать джинна? – улыбаюсь я.

      – Вы фотографируете моего ребёнка или нет? – орёт мне мамаша жирного паренька.

      – Пусть ваш сын залезет вон на то дерево.

      – Как настоящий Человек-паук! – Вопит малец.

      Говорят, все дети прекрасны. Я не верю этому. В моей

Скачать книгу