LITMIR.BIZ

      Ночью снится ему, как слабое, робкое «я» шепчет:

      – А может, не надо? Ведь это моя смерть…

      А новое «я» ответило из глубин подсознания, выплывая на поверхность:

      – Что ты, старина! Это не смерть, это рождение твое! С днем рождения тебя, Сверхчеловек!

      И он провалился в сон.

      А вот проснулся НЕ ОН!

      Проснулся настоящий Большой Злой Парень!

      Проснулся от рева мерзкой музыки наверху.

      Вскочил он, выпил стакан воды, попрыгал, качнул пресс, нашел в своих вещах для похода, в который когда-то так и не собрался, спрей от зловредных насекомых, молоток и вышел из квартиры.

      Поднялся на этаж выше.

      Постучал молотком в дверь. Громко. Очень громко! За дверью стихла музыка.

      Открыл слегка ох. вший главшпан.

      – Э, ты, клизьма, чего тут… А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!

      Спрей от зловредных насекомых (Чем не зловредное насекомое? – подумал ПП – Плохой Парень) пять секунд лился в рожу главшпана. Прошествовав мимо него, Плохой Парень вошел в комнату. Подошел к музыкальному центру и тремя ударами молотка превратил его в обломки. Еще одним ударом разбил зомбоящик.

      На кровати валялась очередная фройлян главшпана и с интересом наблюдала за происходящим.

      – Бык тебя закопает, – пообещала она.

      – Пусть глазки сначала протрет, – ответил ПП.

      – А ты крутой… – фройлян с интересом посмотрела на ПП.

      Вбежал, протирая глаза, главшпан.

      – Э! Ты чего это тут? А?

      – Ага! – ответил ПП. – Понравилось?

      – Э, мнэ, т-э-э-э…

      – Именно, – ответил ПП и гордо удалился.

      Он был счастлив.

      Спустился к себе, выпил еще воды. Завтракать не хотелось. Работа! Точно! Как он забыл? Надо идти. «Пойду поприкалываюсь!» – сам еще немного удивляясь себе, вслух решил Плохой Парень.

      Рубашку с галстуком отложил в сторону.

      Надел костюм и черную футболку. Бриться не стал. Посмотрел в зеркало. В нем отразился то ли офицер, то ли бандит, то ли чиновник, то ли бизнесмен…

      В общем, личность непростая, интересная дамам и не склонная становиться жертвой. Засмеявшись, положил в карман пачку «резинок», повесил нож на пояс, как учил Тренер. Документы, нож, резинки! Без этого реал мэн не выходит из дома. Выйдя из лифта, столкнулся с соседкой. Соседка выгуливала своего мелкого псина. Мелкий псин при виде ПП зашелся истерическим лаем, как всегда. Но сегодня, вместо того чтобы уговаривать Старую Лошадь придержать псина и слушать ту х. ню, которую она несла, ПП наклонился, отстегнул ошейник от поводка и дико заорал!

      Мелкий псин с визгом помчался прочь. Соседка, опешив на мгновение, с криками: «Бобик, Бобик!!!» помчалась за ним.

      – Бобик, Бобик!!! – завопил ПП. – Пошли в корейский ресторан!

      «Хорошо день начался!» ПП с хрустом потянулся, сел в свой старенький непрестижный авто и поехал на работу. Сзади длинно засигналил какой-то урод. ПП опустил стекло, высунул левую руку со сжатым кулаком в окно и хлопнул себя ладонью правой по бицепсу!

      – X.. тебе, урод! – крикнул он. И хам на дорогом авто спешно перестроился и смылся.

      На работу можно было свернуть в неположенном месте или объезжать до разворота километра полтора по городским пробкам. На повороте, как назло, стоял «гаец».

      Подрулив к нему, ПП опустил стекло и сказал:

      – Командир, братишка, дай поверну. Опоздаю – начальство вы. бет! Пропусти, а?

      «Гаец» посмотрел строго, а потом вдруг какое-то странное выражение промелькнуло на его фэйсе и, остановив

Скачать книгу