LITMIR.BIZ

Скачать книгу

гинекологу отвернуться, полетел в мусорное ведро.

* * *

      Больные двадцать четвёртой палаты приняли заведующую отделением за уборщицу. Та вошла и, не поздоровавшись, приказала: «Так! Польты – убрать!»

* * *

      В больнице есть больной О… Он немолод и круглосуточно ходит в вытертой, бесформенной шапке-ушанке – как на улице, так и в палате. Ещё он любит вить гнездо: ставит на попа два матраца, свернув их цилиндрами, а сам (в ушанке) забирается внутрь. О. объясняет своё поведение соображениями удобства.

      Однажды О. пропал. Его долго не могли найти, пока соседи по палате не обратили внимание на странный хруст. Вскоре пропавший отыскался. Оказалось, что он спрятался между двумя матрацами – на этот раз лежавшими, как положено, на его кровати (постель застилала санитарка). И лёжа там, в темноте, ото всех отгороженный, О. хрустел яблоком и слушал, как матерятся соседи, утомленные поисками.

* * *

      В холле работает аптечный ларёк. Любимый медикамент – настойка овса, сорок градусов, восемь рублей. Очень нравится больным и докторам; о ситуации неоднократно докладывалось начальству, но аптечное дело живёт и побеждает. Уже замечены посетители из родственников, которые носят больным передачи и в качестве тары используют огромные коробки из-под этих бутылок, так что создаётся впечатление о переходе к оптовым закупкам.

* * *

      Наслушавшись в ординаторской бреда, хирург-уролог К. громко поёт «Моя-я се-мья-я!» и выходит.

* * *

      Заведующей отделением подарили автоматический аппарат для измерения давления. Доктор М. высказала пожелание, чтобы и другим врачам выдали такие же. Та возмутилась.

      – Но почему? – поразилась М.

      – Заведующая должна отличаться от других врачей, – отрезала та.

      Ей чуть было не сказали, что она и так отличается.

* * *

      Ещё заведующей подарили в кабинет говорящий будильник. Он кукарекает и кукует, хозяйка кабинета довольна.

* * *

      Замученная жизнью доктор М., с утра входя в ординаторскую, зачастую вместо приветствия бросает мрачное: «Параши!»

      Уточнять не имеет смысла, так как определение универсально.

      Она же о сёстрах:

      – Поганки!

      О больном:

      – Я его урою! Урою! Урод тряпочный!

      И о следующем (пациенте):

      – Смотрю я на него и думаю: скотина же ты! Придурок лагерный!

* * *

      Существует такая болезнь: остеохондроз. Автором собраны варианты названий, предложенные больными:

      – острый хондроз

      – остерохондроз

      – хондроз

      – хандрос (письм.)

      – кандрос (письм.)

      – астрохраноз.

* * *

      Кстати сказать, остеохондрозом дело не ограничивается. Всякий может ошибиться – имеет право не знать! – но хоть позволь себе толику сомнений: верно ли ты сказал? Как бы не так. Двадцать лет пьёт свой корвалол, и всё-то он – коровол. Вот ещё несколько примеров из архива:

      – влупидол (валидол)

      – глюконат пальция (глюконат кальция)

      – кордапон

Скачать книгу