ТОП просматриваемых книг сайта:
.
Читать онлайн.
Еду в такси.
Водитель:
– Ой, какие облака!
– Какие?
Отвечает:
– Кочевые! Дождь будет!
Я:
– Может, кучевые?
Он:
– Ах, да-да, кучевые!
Не могу удержаться:
– А ещё какие?
Говорит:
– Пенистые.
Я:
– Перистые?
Он:
– Точно!
А у вас хорошо с памятью?
Лежим с дочкой в детской больнице. Мамочки выходят к посту что-нибудь спросить, за водой, в холодильник… Вновь прибывшая мамочка, желая сказать медперсоналу что-нибудь приятное:
– Нам такие хорошие таблеточки выписали! Такие хорошие!
Её соседка по палате:
– Она их сама ест!
Александр Клюквин
Полярность мышления
Мужчины в большинстве своём аморфны. Они не хотят ничего никому доказывать: участвовать в социальных гонках по вертикали карьерной лестницы, копить на новую машину, менять смартфон раз в три месяца, делать каждый год ремонт в квартире и т. д. Мужчины, по сути, буддисты. Их в принципе всё устраивает. Какая-никакая работа есть, и ладно. Диван, хоть и продавленный, имеется? Отлично! Телевизор двадцатилетней давности? Но работает же! Пельмени на ужин неделю подряд? Супер! Их девиз «Лучшее – враг хорошего!». Даже Эйнштейн писал что-то вроде «Упрощайте всё, насколько возможно упростить, но не более того». Вот мужчины его совету и следуют. Возможно, упрощать и не всегда получается, но усложнять простое – точно не их стратегия. Мужчины стараются упростить жизнь до комфортного существования, и никакая это не лень, это, по моему субъективному мнению, стремление к индивидуально-социальной сингулярности! «Зачем жить красиво, если можно жить удобно?». Это уже я, а не Эйнштейн.
Женщины, за редким исключением, пассионарны. Они фанатично соревнуются друг с другом: маникюром, причёской, поездками на дорогущие курорты, новым ремонтом и прочими наносными величинами. Им вечно что-то надо улучшить, куда-то сходить, что-то купить. В самом деле, как можно спокойно сидеть в то время, как у Милки, Соньки и Анжелки жизнь кипит? Непременно нужно им хоть что-нибудь в пику подкинуть. Например, уболтать своего сходить в музей или театр, а посещения таких мест непременно требуют нового красивого платьишка. Вот и два зайца подстрелены! А ещё можно съездить на такси в фитнес-центр, чтобы походить по беговой дорожке, устроить спортивную фотосессию и топить в сети за ЗОЖ. До фитнес-клуба два кэмэ, обратно два кэмэ и там, на беговой дорожке, четыре кэмэ. Чисто математически получается, что при прогулке туда-обратно этот самый фитнес-клуб и не нужен вовсе, к тому же деньги за такси экономятся. Но тогда ведь никто не узнает, что ты за ЗОЖ, поэтому ходить пешком (особенно в фитнес-клуб) нецелесообразно. Такая вот логика. Не жизнь, а сплошная маета – сама придумывай, сама страдай, сама убалтывай, сама хвастайся…
Ну в самом деле, какой мужчина расстроится, если какая-то там Анжелка сделает шикарный маникюр? Вот если бы Василий маникюр сделал, другое дело, был бы повод расстроиться. А за Анжелку